JAMON, JAMON...
Acabo de leer en uno de esos periódicos gratuitos cuya misión principal es evitar que te des cabezazos con el viajero de al lado por la mañana cuando vas en el transporte publico, el siguiente titular: ¿Qué tiemble la hamburguesa!Y a continuación añade:España comienza la invasión de USA con jamón serrano
Menos mal que lo aclara, porque yo ya me había empezado a acojonar. Eso de invadir USA por otros métodos que no fueran los de Jabugo o Montanchez, me ponía los pelillos como a Espinete.
Y es que se ha empezado en Washington la promoción de la marca España.
Y no son zapatillas de deportes para salir corriendo en los conflictos y ser el descojono mundial, no. Una de las armas de choque potentes con las que cuenta el gobierno para tratar de lograr que D.Bush reciba a Zapatero, tras inútiles intentos diplomáticos es el jamón.
Como puede verse, muy hispánico. Muy de toda la vida. Algún preboste te hacía un favor a ti, un tiñalpa de tres al cuarto, y le mandabas un jamón.
Y en plan coña, si querías aprobar una oposición, te decían mándale un jamón al presidente del tribunal y mano de santo.
Vamos, que el jamón para el Homo Hispanicus es como el brazo de Santa Teresa para Paco el ranas: talismán donde los haya.
Pero me parece a mi que al jefe del mundo, ni con jamones lo convences para que te llame por telefono. Y para que te reciba le tienes que mandar toda Extremadura empaquetada. Y el Bellotari, me temo que no está por la labor
Y va el articulito de marras y pone a caer de un burro a la hamburguesa, a la que llama legado americano como si esa hubiera sido la maxima contribución de los chicos allende los mares al progreso, y dice que engorda y no alimenta. Y que el jamón, siempre que sea de pata negra, apenas tiene grasa.
Y por eso, en España, cualquiera se puede poner hasta el culo de pata negra y los Burgers Kings o los McDonald,s están siempre vacíos. ¡Que gilipollas somos!
Es que somos muy pro-yanquis todos. Cuando por el mismo precio te puedes comer una doble de pata negra o un Big-Mac y eliges lo segundo, si. Cuando por el precio del jamón te puedes poner el colesterol malo en niveles de infarto, pero te llenas la tripa si estás en paro, que es lo que interesa, no.
Y dicen que para estar sano hay que incluirlo en la dieta. Coño claro, y para estar guapo hay que ir a Corporación Dermoestética y para veranear de putamadre hay que irse a Lanzarote con cargo al erario público y mirar para otro lado mientras se calcina toda España.
¡Nos ha jodido Mayo, con las flores!
Para mi que esto es una prueba del ZPito. Ha elegido USA para ver el efecto jamón, antes de aplicarlo en los países árabes en su intento de aplicar la Alianza de las civilizaciones. Por cierto, ¿será popular esta alianza?
Pues como le salga bien la prueba jamonera en Yanquilandia y la quiera extrapolar a los moratas nos va a dar una risa floja que vamos a parecer ovejas con el labio superior cortado. Y si no, al tiempo.
Lo ha debido planificar bien el tío, porque como lo que quiere es meter la pata (negra) en USA, ha nombrado para ello a Desatinos. Está aprendiendo el ZPito. Del error sabe hacer virtud.
Porque, ¿quién tiene mejor currículo para meter la pata de todos los ministrillos de este pseudo gobierno?
¡Sacto!
Y si además usa el método de su colega de Defensa y aplica su filosofia: tener "fe" y "confiar" en la Virgen de Cortes, la patrona de su pueblo, pues seguro que algo sacamos en claro.
Habéis acertado. Y como premio me pago unas lasquitas de genuino patita negra regadas con un Riberita. A vuestra salud.