Los expertos denuncian que el 75% de los bares incumple la ley antitabaco.
El resto, o sea los burros no expertos, pero ciudadanos de a pie que curramos y pagamos con nuestro sudor el cayuco invasor, denunciamos que el gobierno en su totalidad manifiesta se pasa por el arco del triunfo el resto de las leyes.
O sea, que el hecho de que el 75% de los bares se salten a la torera una ley mal implantada, no nos debe quitar el sueño en demasía.
Lo otro
si
Venga Pedro
Demuéstranos que además de empresario periodístico eres español de pura cepa.
Tira el cuentagotas a la basura y derrama todo el frasco de una vez.
Y que se enteren esta pandilla de desgarramantas como están donde están y porqué están ahí
Dejemos el teatro para Rubianes y otros hijos de puta de su misma ralea.
Dales donde mas les duele:
¡en la verdad!
Floyd Landis
Os digo la verdad, tengo miedo.
Miedo, incertidumbre, temor, pavor, terror
Llamarlo X, como con el GAL.
Pero algo me reconcome desde hace tiempo.
Por un lado, creo en el aforismo que dice que la verdad os hará libres.
Por otro, la verdad puede ser una losa (o una fosa con cal viva).
Dicen que la Historia está condenada a repetirse. Y parece ser que con los mismos actores.
Pero me pregunto, ¿qué pasaría si la verdad es la verdad y además se sabe?
¿Qué va a pasar entonces?
Si uno tiene un atasco en el baño y no llama a un fontanero para que lo quite, al final, será más pronto o más tarde, la mierda acaba aflorando y no hay quien la pare.
¿Y si resulta que lo del 11-M fue una trama preparada años antes para cargarse al PP?
¿Y si resulta que la policía estaba metida hasta las cachas en el complot?
¿Y si el pásalo estaba ensayado y tenía hora de salir a la luz?
¿Y si esto ha sido una ensalada de políticos, jueces, policías, chivatos y demás ralea afines al P$OE para montar un golpe de estado encubierto?
¿Han contado con algún grupo mediático que también tenía prisa por trincar su cuota de poder?
¿Del Olmo ha actuado bien instruyendo el sumario? ¿o ha sido restario más que sumario?
¿Dónde se contratan moros que hagan de extras en películas como esta?
¿Madariaga,¿miente? ¿o miente el otro? (respuesta:la B)
¿Trashorras miente?
¿Lavandera miente?
¿Mienten todos?
Alonso y Zepa Pedo dicen saber la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.
Los demás la intuimos. Incluso tenemos la certeza. Y por eso nos da miedo.
-¿Cómo se dice en asturiano :perdóneme, no le he oído bien, ¿me lo podía repetir?
-¿Eh? O
Mejor una risa, porque como afirma un dicho japonés, El tiempo que pasa uno sonriendo, es tiempo que pasa con los dioses
Pero repito lo que decía al principio.: Tengo miedo.
¿Qué va a pasar si la verdad, que es la verdad se sabe públicamente?
¿Se hará con el traidor lo mismo que con Floyd Landis en el tour?
La verdad puesta desnuda sobre la mesa, ¿hará que se le quite el maillot amarillo?
Si así fuera, habría que cambiárselo por uno de rayas (si esto fuera USA, sería naranja)
Y todo esto me da miedo.
Pero sé superar estos miedos.
La verdad vence todos los temores
Atención:
Emulando a ese gran orador, actor, autor e hijoputa apellidado Rubianes, voy a hacer una declaración institucional.
Todas las televisiones que actualmente emiten en España, sean públicas, púbicas, privadas (de sus derechos) o mediopensionistas, son unas putas.
Y a mi, las televisiones d España, me sudan la polla por delante y por detrás. Que se metan las putas televisiones y que les revienten los huevos. Tantas putas televisiones de los cojones, estoy hasta los huevos ya de las putas teles. Son como las amantes, las queridas, los líos
Tenemos la una, la otra, la cuatro, la sexta, la sesenta y nueve
Pero ahora, todo esto se acabó; solo hay una tele que merezca la pena : La Telegítima.
Eso si que va a ser calidad, inteligencia y progresía a partes iguales.
Se acabó la oscuridad. La verdad va a triunfar.
Y para dirigir los informativos, quién mejor que un inteletual que tiene claro el conceto de comunicación
No sé si con lo que redato centráis de quien hablo. Y no es que le tenga excesivo afeto, pero me rindo ante su inteleto.
Porque el interfeto no es otro que nuestro adorado Pepiño Blandiño, O rei do Albariño.
¿Sabéis quien es, no?
En su defeto podeis verlo en la foto.
Ah, y el Rubiakalva de corresponsal itinerante.
¡Pásalo!
Hoy es 11-S de 2006.
Han pasado 5 años.
Acabo de ver la película United 93.
¿Alianza de civilizaciones?
¡Vete a la mierda!
Marianico, naces más lelo y te hacen seleccionador nacional de fútbol.
Muchos nos dimos cuenta de que antes de las vacaciones estabas flojillo y tragando (como haces siempre con esa oposición de guante blanco)
Pero esperábamos que el solaz estival te recargara las baterías y volvieras con nuevos bríos.
Pues no ha hecho falta esperar mucho para comprobar que no, que sea por el humo que has tragado en las Galias (eran eucaliptos y pinos, que no otras hierbas
) o por la depresión postvacacional, el de siempre te la ha vuelto a meter doblada.
Mira colega, la oposición se llama así porque debe opositar, oponerse, dar cera y caña al gobierno, sobre todo cuando lo hace mal.
Y más cuando lo hace rematadamente mal, como es el caso.
Pero no, tu largas la frase ingeniosa, se van a una misión de guerra, no a una excursión campestre, y luego te lanzas en los brazos de los conspiradores y apoyas su propuesta, eso sí, de forma crítica (¿?)
Mucho calificar de empeño pueril por hacernos creer que vamos a repartir vendas y leche en polvo, pero luego
besazo en los morros y yo también te quiero, José Luís
Y claro, el susodicho es todo lo malo pero por descendencia es un zorro.
Y salió de la chistera del David Copperfield en el Congreso, cuando ni estaba ni se le esperaba, y te pegó un revolcón de mil pares de melones.
Uno más.
La conclusión que dejó flotando en el aire ese tal Rodríguez es que Irak es un ejemplo de lo que no se debe hacer
Y otra doblada que te ha metido.
Marianico, hijo, haz un poco de footing por las mañana a ver si te espabilas
Dios quiera que vuelvan todos.
Y andando sobre sus piernas.
Rezo por ello.
De Juana Chaos ha perdido 14 kilos en un mes de huelga de hambre.
¿Veis Como no hacen falta regímenes milagrosos, ni dieta de la alcachofa ni la madre que lo parió?
Ya no es necesario acudir a Corporación Gordoestética.
14 kilillos en un mes no está nada mal.
Ahora, Funerarias La Paz (para los que se quedan, claro)
Pues que en vez de negociar, los sometan a esta dieta a todos.
Ojalá
Mira mameluco: no te hagas ilusiones con la foto.
El de la izquierda (según se mira), es el gran Charles Chaplin en El gran dictador.
El de la derecha (según se mira, también), ya sabes quien es.
Y lo sabemos todos los demás. El trepa más trepa de todos los trepas.
Porque ni eres grande (no lo serás nunca), ni eres dictador, que para eso, aunque esté mal el decirlo y no lo apruebe, hay que tener un par.
Trepa, trepa y retrepa. Y además cobarde. No has sabido dar la cara. Has escondido el rabo entre las extremidades inferiores siempre. Si lo único que persigues es pasar a la Historia, tranquilo, que lo conseguirás. No sé como te quedará el traje de rayas en la foto, pero pasarás.
Porque la trama de está descubriendo. Y los cabos se están atando.
Y como dice tu periódico favorito hoy, Si la dinamita que suministró Trashorras se utilizó el 11-M, estaríamos ante un golpe de Estado y
Es hora de que el gobierno aclare cuál fue el papel de ETA y que relación tiene con la negociación
Las respuestas las sabemos ya muchos.
Pero queremos que cantes la gallina y des la cara ante todos los españoles (esos para los que dijiste que ibas a gobernar).
Y no nos da miedo que se sepa la verdad. Es más, demandamos, como hijos de madre española, que la verdad salga a flote y que lo que tenga que pasar, pase.
¡Esta copita, me la he ganado yo!
Porque yo soy un baloncestero de pro, allá donde los haya. Que figura se ha perdido la NBA
Pero la ha ganado España en un dirigente serio, consecuente, demócrata, alianzador y tolerante.
Yo, el año pasado, para potenciar este deporte y viendo lo que estaba por llegar, me gasté vuestra pastuki en acondicionar la cancha de basket en mi reducto vacacional.
Nada, unos milloncillos de nada. Han dado sus frutos. Lo que queda de España somos campeones del mundo, y eso incluye a Cataluña, la izquierda abertzale, los cayucos, las Xunta y el Sr. Montilla (si me dejo a alguien, perdón).
Y nada más estrenar la cancha, me lesioné (maldito PP...).
¡Como Gasol! ¿Premonición?
No Destino.
España y yo ¡somos así!
La Familia Real justifica su ausencia en Japón por motivos de agenda
"Excusatio non petita, accusatio manifesta" (o algo así, corrígeme Mahatma...)
Me gusta el baloncesto desde siempre, lo he practicado y me parece uno de los deportes más completos y vistosos.
Soy del Madrid. Eso es genético. Y he disfrutado mucho con mi equipo.
Pero debo decir que he visto muchas veces al Estudiantes en la cancha de Vista Alegre no precisamente porque animara al eterno rival de los derbis.
No, para mi lo mejor era ver la energía que transmitía Pepu.
Era un autentico espectáculo verlo. Sentía el juego hasta la médula.
Y el acierto fue que dirigiera a nuestro conjunto nacional (me estoy refiriendo al español
); diana a la primera.
Porque la selección que se ha traído la medalla de oro de Japón tiene unos jugadores estupendos. Todos ellos destacan en sus equipos.
Pero lo mismo pasa con los del fútbol y no nos comemos una rosca. Es que hay algo más.
¿Vosotros os habéis fijado en Pepu y lo habéis comparado con Luis Aragonés (que no se por qué coño le siguen llamando el sabio de Hortaleza si es más borrico que un arado
).
Menuda diferencia. No dudo que los dos saben táctica y técnica de sus respectivos deportes.
Pero Pepu ha logrado algo mas: ha creado un autentico grupo. Un grupo que siente lo que es ponerse la camiseta de la selección, que lo vive y lo siente. Que se apoyan, se divierten y comparten.
Ahí Pepu ha sido la piedra angular.
Se me ha quedado grabada hoy la imagen suya cuando sonaba el himno tras la entrega de medallas.
La emoción contenida de un hombre que ha logrado el triunfo para España y que, ya campeón del mundo, con la mano en el corazón y las lágrimas en los ojos tras el bocinazo final, aunaba el sentimiento de la victoria con el dolor por la muerte de su padre poco antes.
Un fallecimiento que mantuvo en secreto a sus jugadores para dirigirlos en su primera competición como seleccionador al título mundial.
Eso es un hombre, eso es un profesional, eso es un español.
Mi enhorabuena y mi pésame, Pepu.
¿Dónde están todos los que se manifestaron contra la guerra de Irak?
Coño, pues tomándose las ultimas gambas a la plancha en el chiringuito de la playa, que esto se acaba.
Y además, como a esta guerra nos lleva el P$OE (Partido Sospechoso Once Eme), pues mejor mirar para otra parte, no sea que se nos acabe el chollo.
Qué, Javierito Bardem y compañía, ¿es que acaso hay guerras de primera y de segunda? No se os ha oído ni un solo alarido por mandar tropas españolas a zona de guerra. Cuando salimos por patas de Irak, os lo apuntasteis como un logro personal.
Y ahora,¿qué? Escondidos como conejos, a verlas venir, a dejarlas pasar y si nos mean, decir que llueve.
Joder que progresía tenemos en España, comandada por el capullo que suelta las subvenciones. Claro, hay que comer
Ley de Defensa hecha por el traidor que decía que para que los nasíos pa matar nuestros salieran de misión, se tenía que aprobar en el Congreso.
Pues hala, a la primera de cambio, la susodicha ley ha desfilado por el arco del triunfo del prócer. Tócate las narices
4 militares españoles estaban ya reconociendo el terreno sin que se supiera oficialmente ni se hubiera aprobado.
Y rajabais del trío de las Azores
Pues este va a ser el trío de los picores. Porque nos tendremos que rascar
Al tiempo.
HIS GERIATRIC MAJESTIES...
UN GERIATRA ACOMPAÑARÁ A LOS STONES EN SU GIRA.
El inexorable avance de la edad es inclemente hasta con los Rolling Stones: en la actuación que ofrecerán en Noruega este viernes estarán acompañados de un geriatra que deberá velar por la salud de los cuatro integrantes de la mítica banda de rock and roll. Y es que entre caídas de cocotero, problemas con el alcohol, laringitis, y los achaques propios de la edad, sus satánicas majestades no levantan cabeza.
Estos mamones vienen a España, se ponen hasta el culo de todo, viven como Dios y luego pedorreta a los fans. ¿O debo decir a los gilipollas que les siguen?
Porque por mucho Satisfaction y Jumpin jack flash que lleven a sus espaldas, estos tíos no se merecen ni el más mínimo respeto. Justo el mismo que les tienen ellos a sus seguidores.
Laringitis, dijo el morros, y a los tres días estaba berreando en Inglaterra.
Hace honor a lo de morros el Jagger este
Pues si van a llevar un geriatra, me alegro. Ya llevan camellos también.
Por mi, como si llevan al sepulturero. Pronto les va a hacer falta
(Te lo dedico, nana )
- Dime, oráculo
¿cómo se presentará el próximo curso político?
- Vamos a ver, vamos a ver
¿tú eres tonto, o qué? ¿Pues cómo quieres que se presente? Si creía que la cosa no podía ir a peor, es que eres optimista hasta la médula. Porque como bien sabes, cualquier situación, por mala que sea, es factible de ser empeorada. Y este es el caso. Seguirán las pantaloniles bajadas del de siempre, inmigrantes a tutiplén (ya están pensando en lanzarlos en paracaídas directamente sobre Madrid
), tropas españolas a todos sitios, inseguridad ciudadana, alianza de civilizaciones, amistades peligrosas, conciertos de la Sonsonete en el extranjero pagados por todos, violencia doméstica, robos, atracos
- Vale, vale, para por favor, tengo bastante; visto lo visto me voy a dar a la bebida para poder soportarlo
- Pero hazlo con mesura y no bebas ni Blanco ni Montilla, que son muy dañinos
- Gracias, oráculo por el consejo. Le daré al lambrusco. Gracias.
- Que coño gracias, son 10.000 por la predicción. ¿O te crees que yo vivo del aire?
Al fin alguien en España nos da alegrías.
Después de tropecientos años parece que la furia vuelve. Aunque sea a una cancha de baloncesto. Algo es algo, y puede ser un principio.
Los tíos se lo curran, luchan, ganan, que digo ganan
¡palizan!, son un equipo y encima disfrutan.
¿Hay quién dé más?
Son una piña. Si el resto de los españoles hiciéramos igual, otro gallo nos cantaría.
Pero no, somos una panda de corderos que nos dejamos llevar al matadero, en silencio.
Aunque seamos los cuartos (creo que no va a ser así
), habéis cumplido de sobra las expectativas puestas en vosotros.
Aprende, mameluco, a sentir unos colores.
Que los únicos que sientes son los de tus carrillos (dicho sea con perdón
)
Pues como se acabaron las vacaciones, y entre el Alonso, el Desatinos y el Kakofi Anan me la han liao, yo que siempre he dado ejemplo, me voy al Líbano, al frente de mis huestes
Tiembla Israel.
¿O no son esos los malos? Con este parón vacacional estoy un poco liado
Annan celebra que la UE aporte más de la mitad de los soldados de las tropas de la ONU en el Líbano
El Gobierno español ofreció aportar entre 800 y 1.000 soldados a la FINUL, informaron fuentes del Ejecutivo en Madrid. Con anterioridad, fuentes italianas en Bruselas apuntaron a que España se había comprometido al envío de entre 1.000 y 1.200 soldados.
Joer, ¿y de donde saco yo tanta peña?
Si ya no me quedan
Si los tengo repartidos a todos por el mundo.
Esto de ser Ministro de Defensa es mas joio que serlo de Interior.
Te caen balones por todas partes.
Lo mismo les mando los tres últimos cayucos al mando de la estatua de Franco de Zaragoza y asunto arreglado
Tot el camp
Es un clam
:
Arenal de Sevilla y olé, Torre del oro
Barça,Barça
mierdaaaa.
Los sevillistas llevaban la bandera española en su camiseta.
En las gradas se han visto banderas españolas.
Carod Rovira se habrá revuelto en su tumba política.
Al ZPito le han amargado el regreso.
¿Hay mayor alegría?
Que corra la manzanilla
Y todo lo bueno se acaba
Hala, los 15 cocineros a su curro diario y yo al mío.
Y es que no se os puede dejar solos. Que si ETA manifestándose con el beneplácito de fiscales, jueces y el lucero del alba.
Que si me voy unos días de asueto y me socarráis la parcela, que es mía
Que si a los maquinistas de tren les da por imitar a Fernandino Alonso
Que si hay que mandar soldaditos al Líbano, porque esa si que es una guerra justa
Que si Canarias es el guá del inmigrante (Gerona también)
Que si quitamos la estatua de Franco de la Academia Militar y no sabemos que hacer con ella (¿un busto del Ché, quizás?)
Que si los pantanos están más bajos que la popularidad del Moratinos
Solo faltaba que Ronaldinho se rompiera una pierna
Eso si que sería una catástrofe nacional de la nación.
Y es que, aunque lo dejé todo atado y bien atado, en cuanto me ausento unos días me la liáis.
Pues iros preparando, que empieza el curso
P.D.
A mi niña, desde que la lleve a London a ampliar estudios, le ha dado por la poesía.
Mirad una muestra de lo que hace mi chiquitina:
Cuenta el romance de antaño
Que hubo un capullo en España
Que la destrozó en dos años
Y a ver ahora, quien la apaña.
Dice el tio que gobierna
Pá todos los españoles
Lo que pasa es que es un piernas
Y que no tiene bemoles
Mucho civilizaciones
De alianza siempre llenas
No nos toques los cojones
Que verás las que te llevas
Y mientras sigas así
Siendo un inmenso pazguato
Solo te puedo decir,
Zapatero, a fregar platos.
¿A que tiene gracia la joia
?