Economía Comparada (¿T'enteras, mamarracho?)
Busque,compare, y si encuentra algo mejor...¡Vótelo!
ECONOMÍA TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
ECONOMÍA A LA ESTADOUNIDENSE
Tienes dos vacas. Vendes una y con el dinero repartes dividendos para elevar artificialmente el valor de la acción. Fuerzas a la otra vaca a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la pobre muere extenuada. Robas las vacas de alguien más pobre y débil y repites la jugada.
ECONOMÍA A LA CHINA:
Tienes dos vacas. Pones trescientas personas a ordeñarlas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
ECONOMÍA A LA JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y vendes a todo el mundo ambas cosas.
ECONOMÍA A LA HINDÚ:
Tienes dos vacas. Las adoras.
ECONOMÍA A LA RUSA:
Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las vuelves a contar y crees que tienes cuarenta y dos.
Las cuentas otra vez y te salen doce. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
ECONOMÍA A LA SUIZA:
Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardárselas, y por no decirle a Hacienda que son suyas.
ECONOMÍA A LA ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan cien años, forman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
ECONOMÍA A LA FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
ECONOMÍA A LA INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.
ECONOMÍA A LA ITALIANA:
Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenísima...
ECONOMÍA A LA ESPAÑOLA:
Tienes dos vacas, pero no sabes donde coño están, y además te importa un carajo. Te vas a tomar unos vinos.
Economía a la CATALANA:
- Tienes dos vacas, haces una OPA y compras todas las vacas de España con la ayuda de un ministro y una Caja.
- Cobras todos los beneficios de los ganaderos repartidos por toda España, además de sus impuestos.
- Para ocultar la fechoría, montas un CAC que impida a la prensa, radio y TV, hablar del asunto.
- Para disimular, difundes que eres un incomprendido porque el cava ya no se vende como antes y España te odia.