Heurobisión
Vaya nochecita ayer. Me pongo a ver el derbi Madrí-Atleti y a los 15 minutos me caía de sueño.Le doy al zapping y, mira tú por donde, me sale el festival de Eurovisión.
Coño, me digo, si esto no lo veo yo desde que ganó la Massiela. Vamos a echarle un ojiviri.
Ostilori. Kitsch sería un término suave para definir lo que ví. Cutrelux lo definiría mejor.
Los organizadores habían abierto dos cajitas. Una, la de los marusillos y otra, la de las Play Boyeras (dicho sea sin animo de molestar, Boyeras con Y no con LL, es decir, de tías que parecían del Play Boy). Quitando a una, una abuela que salió tocando el tambor y que parecía la madre de Arzallus dándole al Aurresku..
Además, a todas las tías parecía que les habían robado el caballo. Madre mía, que exhibición de espatarres
Y de la silicona , ¿que queréis que os diga?.
Llegan a poner a la entrada del Teatro en vez de un detector de metales, uno de silicona y el único que canta es el Uribarri (que creo que ni estaba, y un Eurovisión sin Uribarri .).
Madre mía, que colección de globos. Si yo creo que llevaban silicona hasta los marusillos
Y luego los presentadores. Debían pensar que se había estropeado la megafonía y que no había micrófonos. Que berridos pegaban. Si en vez de presentar, cantan, no les gana nadie. Que potencia vocal
Y el tío que salió por Noruega, un marusillo que parecía Lorenzito Milá con una banda en el pelo y cantando heavy. Joder, que fuerte
Y llegaron las votaciones. Y te dicen que si votas por SMS te pueden llevar de concursante al año que viene.
Espero que no le cayera a nadie encima, pero tiré el móvil por la ventana por si acaso
Y la comentarista española diciendo que tenía un pálpito de que íbamos a ganar. La leche del surrealismo, vamos. Yo que no fumo nada de nada, creí que estaba colocao
Y nos ganó hasta Andorra. Tuvimos 28 puntitos de sutura. A saber: 8 poinnnss de Portugal, 12 vuatttss de Andorra y 4 de Francia y otros tantos de Suiza.
Vamos, para tirar cohetes. Y ganó Grecia, que hoy dice todo el mundo que era la favorita. Ayer no lo decía ni Rappel.
Y es que si no llega a ganar, la pedazo de vikinga que cantó, se lía a mandobles y no deja títere con cabeza. Vaya pedazo de walkiria.Se lía a leches y lo del tsunami...un chapoteo.
Acabo de ver en el telediario que las nuestras, las Son de mar o de donde coño sean, dicen que no han sido las últimas sino las cuartas por la cola.
Y que no importa, que lo español, quita el sentío. Coño, eso si, a mi anoche cuando cantaron a punto estuvieron de hacerme perder el conocimiento.
Si es que, en vez de a esas niñatillas, había que haber llevado a las Supremas de Moncloa con su bonito tema Tripartito dime tu .
Esas si que habían ganado. O al menos habíamos quedado delante de Israel porque en cuanto hubieran visto los judíos a Mari Rovireche y a Juli Maragaleche, habrían salido zumbando hasta Cisjordania. Los números cantan: Grecia 230 poinnnns de esos y Laspañaaa 28 poinnnns. Joder, lo que hay que ver. Ahora, que me lo pasé mejor que con el fútbol. Porque vaya partido debió ser
Si es que claro, como somos el hazmerreír de Europa, pues tenemos lo que nos merecemos. Pero en serio, al año que viene las Supremas de Moncloa. Y ganamos. Fijo.