Hoy no me puedo levantar
Vivan las bananasLa verdad es que hay días que lo mejor es no levantarse. Sobre todo si es el útimo de las vacaciones. Que te dices, coño, si el Lennon lo hizo, que se tiró con la china la pila de días en la lit para protestar por no se que coños, pues yo lo hago y protesto por el tinglado que nos han montado aquí los amigos de mi primo, el ZaPatiestas. Que te coges la prensa y te da una risa pero que muy flojita porque si te da mas fuerte, te meas toa , que decía el ilustre filósofo Millán Salcedo.
Y permitirme un inciso-contuso para el Hill Gates Estoy en Word, y el jodio programilla procesador de textos, me señala como falta el Millan sin acento y en cambio, el filosofo sin su correspondiente tilde se lo desplaza por el arco de la Victoria. Cojonudo, Billy GATES.
Bueno, pues a lo que iba, que resulta que al final vas y te levantas, y te afeitas y te cepillas los dientes ( dientes no corráis que os pillaré ) y te das un duchazo antisopor y
Te tomas tu cafetito con los Crispis, los Kellogs o la madre que parió al invento USA ese, pero que joder, los cereales, son los cereales.
Y hala, te dices, vamos a ver que ha pasado en el jodido globito este donde moramos cada día, Javivi.
Y te sumerges en la prensa virtual, ( a ver que nos depara el universo mediático) pardillo eres tío, que pareces el fruto maduro hermanito de la guinda
La primera en la frente, para que nos libre Dios de los malos pensamientos. ¿¡Extra, extra!, primicia mundial, los españoles consideran que Correos es el servicio público más eficaz y la justicia, el que menos.
Cojonudo tío Cebrián, menos mal que esto es así. Porque lo que en realidad me afecta no es que entrullen a los hijoputas que matan guardias civiles o ponen o quitan gobiernos con sus mochilas cargadas de muerte en Atocha, en el Pozo o en la puta tierra de nadie. Lo importante es que el giro que le pones a la tía Eduvigis (¿ es así, Mahatma?), llegue a tiempo. Lo demás, tonterías.
Así es que en este terruño todo es presunto. El juez envía a prisión a los tres presuntos miembros del comando Donosti detenidos en San Sebastián. Vamos a ver, vamos por partes, que aquí o comemos morcilla de León todos o tiramos al médico al río.
Coño, o redactamos o no. Pero si lo hacemos, seamos rigurosos. La noticia debería quedar tal que así:
El presunto juez ( que sabemos de buena tinta que se sacó la plaza copiando como un presunto cabrón del presunto vecino de al lado en el examen), envió a la presunta prisión, ( que lo mismo era una residencia de enfermos de Parkinson con Carrillo de DJy el Carod Rovireche de Go-Go girl... ) a los tres presuntos miembros( coño, eso no lo he tenido que corregir, aunque digo yo, que además de los miembros, mandaría al resto del cuerpo de los cabroncillos de marras ),del presunto comando Donosti, (aspecto este que esta por determinar, no fuera a ser que fuera el comando Pontevedra que en vez de con Goma-2, atentara con Centollas-3 ) detenidos presuntamente en San Sebastián,(aspecto este pendiente de confirmar aún no vaya a ser que presuntamente hubieráse sido en la parte del Benidorm limitrófico con Valencia o con Castellón o presuntamente con Andorra, que últimamente, los paissos catalans llegan hasta la Venice de los gondolieri, mas o menos Milán arriba o abajo.
Pero el caso es que aunque todo sea presunto a los cabronazos esos (¿presuntos? si, ya se ), les han enchufado prisión incondicional, no presunta. Mola eso.
Más cositas amiguetes. Resulta que había un pavo que se guardaba en el garaje unos, más o menos 750 kilos de goma-2 y miles de detonadores.
Pero coño,¿este tío que quería ¿Jugar a ser Rubalkabilla y cambiar el gobierno cada semana, como las sábanas en los hoteles de dos asteriscos o que?
No, es de lo que me sobraba de los apaños, ¿sabe usted?", decía el artillero civil o no sé como coños le ha llamado la tele. Que vamos, el tío era un dinamitero chorizo de los de agarrate y no te menees.
Que si llega a ser el Botín de turno diría :nada , lo que me sobraba de las OPAS hostiales a la Banca de il laboro o como cojones se diga, que yo era de francés en el bachillerato".
-Coño, Mariano, que hace usted con 900 kilos de puerros en su garaje?.
-pues ya ve usted, señor agente, aque como soy frutero, me traigo los restos del negocio para la casa, no sea que se me estropeen en la frutería.
Joder, lo mismo que el Manolín ese con 33 cartuchos de goma dos en el maletero del coche cuando lo trincaron, que a lo mejor era para darle un susto a la suegra ¡¡Pumbaaaa, Doña Asunción , joder que risa, como nos lo pasemos, como disfrutemos!!.
-Vale Mariano, circule , no se me amontone .
Y que risa, María Luisa, menos gritos Milagritos y ahí te orino, palestino, que no me salen más rimas porque no soy primo de Gustavito Adolfo, que si no te ibas tu a enterar de a como cotizan los peines.
Venga, y va la última (y mira que había hoy ), no sea que me llaméis pesado
Pues eso, que se reúne el ZPito con los líderes del mundo mundial (que joder, hasta que se han podido dar la mano los cuatro a la vez, menudo lío eran de letras todos.
Coño, combinaciones de dos elementos tomados de uno en uno Combinatoria pura y dura )
Y va y dice que les vende un mogollón de barquitos y de aviones, pero que no son armas de destrucción +IVA como las de tito Bush en los Iraks de los iones, que al final eran dos petardos de feria para las fallas.
Si es que ZPito vende paz y armas en Venezuela. Coño, y yo vendo ostias y tiritas en Pernambuco.
De puta madre, vendes paz y después gloria. Y hala, otra vez a acordarme de Jaimito Borromeo :!Tócate los huevos!.
Total, que el trío de la bencina, Uribe, el gorilita rojo y el Lula Pulula shes my baby, se han encontrado al vocalista ideal Chucky Man, ¡el hombre bomba!
Y como hay días que es mejor no levantarse, pues eso, que aunque sean las 21...eso es to, eso es to, eso es todo, amigos.
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Mahatma -