Cuélate en el metro, anda, txulo...

Hace falta ser cantamañanas (o singermornings que dicen los anglos).
Está el patio como está en London y va un paisano con pinta de pakistaní en la estación de Stockwell y se dice, “jóder, me cuelo en el underground, que no hay nadie mirando”, y va y se me salta la cancela. Y encima, el fulano, me va en pleno julio con abrigo. Y para más INRI cuando los Scotland Yard me le echan el alto, sale por piernas. Coño,¿Qué es lo normal en estos casos? Pues que el tío acabe como un colador de diseño, eso es lo menos a lo que puede aspirar.
Y un testigo afirma que vio a "un hombre correr hacia el tren perseguido por tres agentes de policía vestidos de paisano". Según precisó: "uno de ellos corría con una pistola negra en la mano -parecía una automática-, le empujaron contra el suelo, le golpearon en la cabeza y le dispararon cinco veces casi a quemarropa".
No, si te parece y tal como esta el patio por allí, me le paran y le dicen que sople, que es un control de alcoholemia. Nos ha jodido, que para volar, se va uno a American Airlines o al parque de la Warner, pero después del bombardeo subterráneo al que están sometiendo estos locos coránicos al pueblo inglés, como para andarse con coñas.
Bueno, pues si esto pasa aquí, en esta federación de pueblos gilipollas en que quiere convertirnos el Zpolla de los cojones, al día siguiente, el capullo del abrigo gris es nombrado hijo predilecto de Hernani, se queman dos autobuses y tres vespinos y Cajamadrid no gana para renovar cajeros automáticos. Porque que jodía manía la de las larvas de asesino con quemar cajeros. Ya puestos, que los revienten y se inflen a chiquitos en las Herrikotabernáculas, que seguro que bolingas son menos peligrosos y fanáticos que sobrios.
Fijaros la que han liado los cabrones porque el hijoputa ese del Imanol, ETARRA (ni presunto ni gaitas morunas, ETARRA desde que su...madre lo parió), pegó un volantazo al ver un control rutinario en la France y, claro, como era vasco y no asturianin como Fernandito Alonso, se pegó un derrape de los de Starsky y Hutch y se infló de pino. Total, que lesiones incompatibles con la vida y al otro barrio. Pero al piso más bajo, con Satán y sus mariachis, a bailar un Aurresku en plan dantzari ardiente…
Pues lo mismo hoy en Pakistán queman una Mobylette en señal de protesta por lo de London. Lo que si es fijo es que más de uno va a preferir pagar unos peniques antes que pegar el saltito y colarse en el metro inglés. Por la cuenta que le tiene…