Una olla ...¡como una olla!
¡Holaaaa mi amoooll! (si eres chica).¡Holaaaa mi amigooo! (si eres chico)
Buenas noches... al resto.
Joder, como empiece todos los artículos así, tengo menos futuro que el asesor de imagen de Berlusconni.
Bueno, pues he empezado con acento cubanito por aquello de estar en la cresta de la ola y al día de la última noticia. ¿Qué no sabéis cual es la última noticia? O sea,que no estáis suscritos al Desatinos News, porque si no, no se entiende
Bueno, pues eso rumbo al Caribe y prepárense para escuchar una pequeña charla de Don Fidelillo, el gran orador, ( «¡Cuando un pueblo enérgico y viril llora, la injusticia tiembla!».) , el héroe de Moncada vamos, todo lo que le queramos añadir, sería poco.
Una cosa,...de política hablamos otro día y de mojitos al siguiente (de las cubanazas tangueras,...mejor entrar en mi página: http://www.notelovasacreerrrrrrrrrrrr.guai.com (o sin, a elegir)).
Ahora quiero comentar algo importante para ese pueblo cubano oprimido que por fin atisba en el horizonte un pequeño hálito de democracia. En un pequeño lapsus horario de solo siete (7) horas (7) , nos explicó el líder, el patricio, el pompeyo, el gordo y el flaco , las bondades que ya adelantó D.Alonso Quijano acerca de la olla.(toma puntazo positivo en el año quijoteril...)
"¡El pueblo, ollado, jamás será arrasado!"...berreaban los altavoces y demás megafonía antes que el tirano dictador,(demócrata de toda la vida aunque antiimperialista y defensor de cargarse a disidentes que no comulguen con ruedas de molino propias de su régimen),se enganchara al atril para explicar al pueblo cubano las bondades del gentil artilugio, como si fuera el último descubrimiento de la humanidad...
Premio Nobel de Física ¡Bill Gates, por el descubrimiento de la olla express !
Oscar a la mejor película de habla no inglesa y si de habla hispana aunque en el habla spanglish hay discrepancias, ¡Amenabar, por su película..."Olla adentro"! (joer, no me acuerdo del nombre de pila del propio, pero no pasa nada. Darle el Óscar a Amenabar, es como darle el Nobel de medicina a Joseph Méngele).
Pues eso. Que el líder revolucionario ha descubierto ahora que si cada familia tiene su olla, podrá cocinar su arroz diario, y con arroz se siente uno feliz, la tripa canta menos y el son sale solo de la cabeza y no del estómago. Y eso, que puede parecer sencillo de comprender y asimilar, se lleva la friolera de ¡SIETE! horas de discurso para que el pueblo cubano lo asimile. (Noticias fehacientemente comprobadas indican que en ese período se explicaron además las múltiples formas paelleras del evento arrocístico traducidas del valenciano por el insigne cocinero vasco Arguiñano Rico Rico; toma ya integración de civilizaciones, Patxi!!))
¡Una olla a presión por familia!. ¡Viva Cuba libre! (pelín más de ron,...por favor ).
Pero no es que la olla salga de gañote, no. Te la subvenciona el Estado y lo mismo que aquí, una pareja que quiere comenzar una andadura juntos (joer, que cursilada me ha salido; parezco el primo de la Mosquera), se mete hasta el cuello para tener una choza a la que llaman piso y se entrampa 3 generaciones (cabrón ,el ágüelo, se podía haber ido a vivir debajo un puente o a un asilo ), pues en Cuba te hartas a firmar letras para tener tu propia Magefesa. Manda huevos, que diría el conocido filósofo cordobés Heriberto Contreras.(Si estabais esperando que despotricara de Federico , craso error, que uno para bien o para mal, es consecuente con sus ideales, siempre que se ganen copas de Europa o Championsligs)).
Bueno, pues eso, que ..."familia cubana con olla express ¡más feliz ess!( y además, más sana)"
Y hala ,a vivir que son tres días (a saber:Viernes, Sábado y Domingo;este último solo si gana el Madrid...ciencia ficción, últimamente...).
¡Viva Cuba libre! Y si esto era poco, el régimen ha montado en paralelo otro gran descubrimiento (y se los juro que esto es real.Tan real como que Desatinos es tonto del culo. Palabrita del niño Jesús):
Ayer se hizo público ante el orbe mundial del mundo habitado por las personas humanas, que Raúl Hernández, el camarada Raúl,(¡viva la Revolusión!), ha conseguido crear la mini vaca, la vaca doméstica pequeña a base de cruces, sin experimentos genéticos (que eso son cosas de los imperialistas que someten al pueblo cubano a un bloqueo cerril).Ha hecho una vaca que la ves y te descojonas. Puede jugar de base en el Estudiantes o irse con el bombero torero de troupe por todas las nacionalidades.
Alucinante. Televisión española dió la noticia ayer tal cual se la cuento. Con grandes alharacas. ¡Tenga su propia vaca enana en el jardín y hártese de leche!(seguro que en menos que canta un gallo te acusan de bestialismo pedófilo con vaquitas indefensas y virgenes ).Y va el licenciado en Ciencias de la Información que se pone delante de la cámara, y en un alarde de ingenio y de vis cómica te larga: ¿Y cómo se llevarán el perro y el gato con la vaca?. (Pues joder, una de dos, o se montan un menage a trois o se pillan un cochinillo segoviano y se echan un mus para pasar la tarde. Más alternativas no se me ocurren, mirusté)).
Os juro que lo de la vaca enana conseguida gracias a procedimientos ancestrales heredados de los jíbaros, es real. Pero, por favor que no se entere el Barbas que nos pega una vara de 15 horas para demostrarnos las bondades del socialismo lácteo empequeñecido gracias al conocimiento de la reducción a mínimos del porcentaje de la capacidad verbalizadora de emplear muchos términos para no proliferar en la profundización semántica del evento consuetudinario, (se ve que soy, desde siempre, fiel seguidor de Baltasar Gracián, ¿no?). Y no estamos en condiciones de aguantar unas improvisadas palabras solo para poder hacer arroz con leche.
La leche!!(en bote)!!
1 comentario
Mahatma -
¿Y este brillante artículo te ha salido de corrido en una improvisación vespertina?
Como cojas carrerilla y prepares los escritos una miaja, el mismísimo Fidel se va a poner celoso de tu fácil y deslumbrador verbo escrito. No puedo seguir con las loas porque noto el silbido de la olla. Hasta luego.