Si lo sabes hacer...¡Colabora!
Reconozco que las labores domésticas no son lo mío. Y me joroba que no me haya llamado Dios por el camino de ser un experto amo de casa ni siquiera en el plano amateur. La primera vez que quise colaborar fue cuando cogí la aspiradora. Me la cargué en 5 minutos. ¿Resultado?.:No se te ocurra coger mas la aspiradora!!. Joder, ni con un cursillo de escaqueo intensivo de tres meses se logran tan buenos resultados
Episodio 2, que diría Lucas (George, el de la Guerra de las nacionalidades o de las galaxias o como leche quiera llamarlas el ZaPatitos, no el pato negro de los Lonely Toons):
Sábado, 12 de Febrero de 2005 El aguerrido Bit a Korin (u sea moi) se adentra en ese Cuarto Oscuro de la Fuerza que se llama cocina. No, no va como siempre a dar un golpe de mano al módulo contenedor de la cebada y el lúpulo fermentados en cuyo externo envoltorio aparece la palabra mágica y esotérica: GUINNESS. (Vamos, que no va a lo que se suele ir siempre a pillar una birrita para ver el Madrí-Barsa repantigado y en plan relax nirvana total. No, va a ¡¡encargarse de hacer la cena!!(Tanaaaannnnnnnnnnnnnnn ).
Ha caído en mis manos una revista de esas quincenales,en las que lo mismo te cuentan que han desvalijado la casa de Jesulin (y que seguro que ha sido el padre para irse con la pedorra esa) , que el cabreo de la Mosquera por el asedio de los medios al negrito de marras, o cómo quitar las manchas de óxido del pañito de cretona tan mono que tienes en la mesa del salón (joder, ¿como se puede oxidar la cretona?),o de cómo hacer un salmón al cava.
Y ante esto último, me digo:coño,esto parece fácil y resulta sugerente. Seguro que si le cojo el punto me quitan el palote negativo del destroce de la aspiradora .
Y me pongo manos a la obra, aprovechando que estoy solo en el apartamento. Verás que sorpresa se lleva la contraria cuando llegue De esta dejo al Arguiñano y al Arzak para lo único que valen, para decir chorradas, como Rico, rico o ¡yo no he pagado pues!.
Bueno, manos a la obra: Ingredientes (para 6 personas).
Ya empezamos Una de dos, o reventamos o me pongo en plan Buñuel a buscar 4 pobres para sentarlos a la mesa. Ambas soluciones malas. La primera porque si lo que quieres es seducir a tu pareja y encandilarla conquistándola por el estómago, eso de inflarla con todo el Campanu, no es plan. Y la segunda, porque mas que un ambiente idílico e íntimo, con tal cantidad de pobres, parecería un albergue de beneficiencia en plena orgía tras un ataque de las Viagras Asesinas.
Así es que dices pues cojo los ingredientes y divido entre seis y multiplico por dos, que para algo uno es de ciencias. Y solucionado el primer problema. Joder, pero ese es solo el primero de una larga amistad, digo de una larga serie.
Lo más parecido que tienes en la nevera al salmón son dos latas de sardinas en escabeche. Bueno, al fin y al cabo,los dos son peces y el salmón también sabe lo que es el mar aunque le gusten los ríos y subir contracorriente, que parecen los primos de Llamazares.... Además, seguro que una vez acabado el plato ni se nota la diferencia. Problema dos... neutralizado. Segundo ingrediente: cava. Coño, ahí ya te empieza a picar la moral Tú, que has sido capaz de tomarte las uvas de fin de año con un botellín de sidra Escanciador con tal de dar por saco a los chicos del Rovireche, ¿vas a caer ahora en un momento de flaqueza y ser traidor a tus principios?. Nunca jamás...antes muerta que sencilla!¡Antes sardinas al bitter Cinzano que sardinas al cava catalán!. ¡Adelante mis valientes, hagamos patria y hundamos un poco más a esos separatistas que quieren ser Estado libre autónomo asociado a aquel sol que mas calienta según que circunstancia y que momento coyuntural y dependiendo del tanto por ciento que se pueda pillar de las obras públicas!
Mas vale sardinas en escabeche al bitter Cinzano que salmón al cava nacionalista, separatista e irredento.
Y dicho y hecho aliñas estos ingredientes con los demás que pone el tierno magazine y hala,a la cazuela y al fuego que eso es fácil.Y mientras, whiskito on the rocks y a ver un rato el fútbol en Tele Madrid
Que aburrimiento de partido me he quedado dormido.¡Coño, y la cena en el fuego! ¿fuego? Jodeeeeeeeeeeeeeeeeer!. Sales por piernas a toda leche a la vista de cómo está el patio y todo lo demás.
(Luego te enteras por la prensa que en el piso 21 del Windsor se vio una silueta que parecía humana)
Maldito Rovireche y la madre que parió a los recetarios de cocina!!
(Dedicado con un cariñoso saludo al hijo del Mahatma por sus comentarios de apoyo que hacen que mi ego alcance universos desconocidos. David, si entras una vez enla cocina...estas perdido!!)
3 comentarios
El Mahatma deshereda al son -
Este que suscribe promete enmienda sincera y dar un giro humorístico a su propio cuaderno de bitácora limitándose a reproducir los brillantes pensamientos del poder sin comentarios que empañen el brillo de su inteligencia.
MAHATMA´S SON -
Mahatma -
RECETA:
Ingredientes:
Cuarto y mitad de sonrisa permanente,dos kilos de incoherencia de la mejor calidad, talante al gusto, un pellizco de sensatez (no pasarse), salsa en bote de alianza de civilizaciones, cantidades paritarias de ajos y cebollas y un nuevo orden mundial para sazonar.
Pregunta:
¿Como se denomina esta bazofia?
Si no se conoce la respuesta, pregunten a la Casa Blanca (que está deseosa de colaborar). Y si este recurso es infructuoso consulte a la ministra que para eso ha sido cocinera antes que fraila.