El roce hace el cariño
Vamos a ver, hoy es uno de esos días en los que por un cúmulo, cirro o nimbo de circunstancias uno no tiene tema para llenar unas pantallas. Y eso es lo más grave que puede pasarle a Bitterkorin (un guiño a la galería
, que no se me tache de desagradecido), ya que de estas labores y de alguna otra tontada que hace uno por esos mundos, depende su sustento, su condumio, su jubilación y su plan de pensiones. Y
nada, que no. Que no surge la chispita que encienda la hoguera de las vanidades. Así es que me digo: déjalo, ya vendrán legislaturas mejores. Léete el periódico y relaja tu espíritu un poco. -¿El periódico?. ¿Tas tonto,tío? Si ya te desayunas con todos los sapos del mundo mañanero, como para regurgitarlos en la vespertina parte del día Bueno ...Pues algún suplemento habrá, ¿no?
Mira, eso sí. Y vas y te coges el suplemento de El País (¿quién coño traerá esto a casa? Seguro que mi hija, que esta haciendo periodismo o lo que sea).
Pues nada, empiezo a hojear (¿o es a ojear? Joder, algo así ya estuvo a punto de originar un cisma años ha ) y no tiene mucha sustancia el suplementillo...
¡Ahhhhhhhhhhh encontre el filón!
¡página 28:sexo!
Ya está. Por favor, sean tan amables de apartar a sus pequeños vástagos de la computadora, de la PC, del PC, del ordenata o del trasto maléfico ese que les esta dejando ciegos que el desarrollo del artículo de ahora en adelante no es apto para mentes pueriles. Y antes de entrar en materia, una aclaración. Siempre encabezo estas bobadillas con una imagen. Trato de lograr que valga más que mil palabras, que luego el Mahatma me acusa de ser pesado. Bueno, pues hoy en honor a que estaba leyendo el suplemento de El País, he tecleado Paul Anko ,pronunciese Pol Anko, en el buscador de imágenes y he puesto la primera que ha salido. A mi, la verdad, me parece un tanto pedófila pero allá Google, si pones Polanco y sale esto Huyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.
Bueno, pues vayamos con el consultorio de marras. Hay tres consultas que me van a permitir que transcriba literal y que añada pequeños comentarios, esas pequeñas perlas que tanto les agradan y que les sirven de solaz y de regocijo a vuesas mercedes (que para algo estamos en el año del Quijote; coñazo nos pegan a todas horas) .
Les rogaría que fueran capaces de aguantar la compostura y no prorrumpir en sonoras risotadas. ¡Un poco de por favor!
La pájara que gestiona el consultorio sexológico del suplemento del panfletillo en cuestión, se nickea (toma ya palabro ¡daros volteretas en las tumbas, académicos infectos, que desde que admitísteis a Cebrián en vuestras filas no me merecéis el menor respeto!) como Vampirella (será por aquello de chupar del bote).
Bueno, vamos allá , primera consulta:
Entre paréntesis van los comentarios aclaratorios cuya única finalidad es la de hacer al lector mas fácil y comprensiva la lectura. Guíame, pues, únicamente el afán pedagogico didáctico y autoinstruccional tendente a lograr la plena fidelización de mis lectores; ni más ni menos. Dice el consultante de turno
He descubierto una nueva forma de masturbarme (vale, de momento ya has ganado, a elegir entre:
1/Una subvención para estudiar cirugía plástica en Cuba
2/ Un premio Goya (el que quieras, elige)
3/Una Secretaría de Estado)
No uso la mano (vale, manco de Lepanto),me tumbo y froto el pene contra una superficie dura una y otra vez hasta llegar al orgasmo (cabrón, fuiste tú el que me abollaste la aleta del coche 350 euros de chapa y pintura. Joder, la próxima vete al acueducto de Segovia que ya esta acostumbrado a castigos recios).
No necesito erección,(no te jode,ni yo, lo que necesito es una primitiva con bote), si el miembro está erecto, es más difícil (vale colega, eso es por pura geometría o incluso por la pura aplicación del principio físico del frotamiento duro a contrapelo No hacía falta la aclaración, coño, que no somos tontos aunque leamos estas cosas).
Deseo saber si esto puede ser perjudicial y si tiene algo que ver con que mi glande se quede a veces reseco (vamos a ver vayamos por partes: Perjudicial, ¿ para qué o para quién? Para el campo no parece serlo, para la capa de ozono ya manifiesto alguna que otra duda, lo que me llevará a consultar el protocolo de Kyoto y si te refieres a si peligra la subvención al olivo andaluz o al naranjo valenciano, debo remitirte a la consejería de agricultura de la Comunidad Nacionalidad Nacional del País Libre Asociado al Estado correspondiente.
Segunda cuestión: Que el glande se te quede reseco no es problema del roce salvaje al que lo sometes, sino a la pertinaz sequía fruto de la confabulación judeo-masónica que nos acosa. No obstante, consultaré con Paco Montesdeoca acerca de la duración del anticiclón y con el padre Mundina sobre la posibilidad de gestionarte una subvención en Bruselas a fondo perdido para que adquieras una regadera con la que calmar tu sequía prepucial o capullera).
Y esto lo firma un tal P.G.(17 años. Oviedo).¡Joder, con el asturianin!. Hay que ver las inquietudes que tienen las generaciones que llegan a empujar (tirar en su caso) del carro. Esto se merece un presupuesto extraordinario para investigar sobre las células madre (en concreto de la que parió aquí al obseso restregante éste).
Bueno, pues no se queda ahí la cosa. Hasta aquí podía ser hasta ¿normal? Que alguien consultara sus cuitas sexuales. Vale, somos libres como los taxis un 28 de Agosto a las 4 de la tarde en plena Castellana, de expresar las guarrerías que queramos. Pero hete aquí la respuesta que la Sra. De Drácula (Vampirella, por más señas) le suelta al nano:
Muchos hombres hacen lo mismo que tú, con o sin erección (hala P.G., te jodes que eres más normal que una torrija en Semana Santa, así es que si querías dártelas de snob con tu práctica sado-ladrillo-maso, te ha salido el tiro por la culata )
Unos utilizan el colchón de su cama para frotarse, otros eligen un sofá, el suelo (también hace falta ser gilipoyas. Vamos a ver especifica Vampirella, ¿El colchón, es de 80 cm. o de matrimonio?. Por que no es lo mismo, que diría el Alejandro Sanz.
Segundo punto: ¿es de muelles, es de látex, tiene canapé, es el canapé de anchoa ?. Joer,¡que no matizamos nada!Vaya un consultorio de chichinabo, y nunca mejor dicho.
Tercero: dices que otros eligen el sofá o el suelo. Vamos por partes. El sofá, ¿ es de dos o de tres plazas? ¿O con los dos a la vez, y nos montamos un menage a trois?. ¿Es de piel de vaca, de cretona, estampado, liso , que no te explicas.?; porque no todos los tresillos son igual de sugerentes. A mi, en concreto, los de raso verde con reposapies me ponen a cien.
Y si eliges el suelo es que ya eres de la casta mas baja. Mira con colchón, lo entiendo; con sofá o tresillo en su caso (si ya eres el rey del morbo, añade la mesa camilla también), pues como que vale. Pero ya si eliges el suelo, es que eres de lo más rastrerillo. Además de un guarro de los que ya casi no quedan fuera del hemiciclo. Hombre P.G que el suelo no es para eso ¡. marrano! .Además,¿qué tipo dde suelo?, ¿terrazo, parquet, gres, tarima flotante...?,que no son todos iguales...
Yo en concreto utilicé esta técnica de frotamiento duro el mes pasado y me dió por elegir el edificio Windsor. ¡Craso error, nunca jamás lo hiciera! Si vierais la que se lío
Y sigue la vampirelilla ,No es perjudicial, pero deberías utilizar un lubricante o aceite de baño para evitar molestias. (cojonudo , vamos a ver, yo creo que con un SAE 20-40 multigrado de Repsol te va a ir el asunto como una seda. Y si quieres le pones frasquito de Wins y ya , o sea, que ni Fernando Alonso ) .
Ah, y si es en período invernal, no te olvides del anticongelante.
En fin,que iba a contaros los tres casos pero con uno vais que chutáis. Así me quedan dos más (apasionantes, en serio, os lo juro), para que, si el pueblo lo pide, volver a hablar de marranadas cualquier día de estos. Con su pan se lo rocen. Buenas tardes.
1 comentario
Bixina -
Es la primera vez que te leo y concretamente con esto casi me parto, menos mal que tenía el loctite a mano :) aunque me he quedado con las ganas de saber las otras dos historias que tenían que ser de traca :D
Un saludin ;)