Rebanándome los sesos

Pues como estoy harto de leer artículos en los que veo el mal uso que se hace de nuestra lengua (incluso en alguno de los míos, juas), máxime estando en el cervantino año, hoy no me centraré en ningún tema concreto sino que dedicaré estas líneas a comentar alguna noticia blasoneando la lengua de la madre que me parió que, al fin y al cabo, es la vuestra (la lengua, no la madre).
Por ello es condición inecuánime que me emprestéis atención para así poder disfrutar del contenido científico de estas improvisadas palabras.
Pues he leído que ahora el ZPito va a sacar una ley que va a dejar que se casen los hombresexuales y que digo yo que ya que tanto le interesa la cuota, podía hacer lo mismo con las mujeres. Que hacer la herida es fácil, pero taparla…hace falta luego mucho esparatrapo, que si se queda abierta se nos rompen los esquejes y no hay quien pare la almorragia.
Así es que para todos leche o para todos pacharán. Porque vamos a ver…si somos iguales,¿ por qué son las mujeres siempre las que hacen las hamburguesas con bayonesa y los changuis vegetales (o chambis, que de las dos formas pueden denominarse), y los hombres los que pagamos las himpotecas? Pues por lo mismo que hay más conductoras de vehículos turismos que de vehículos fregonetas. Debe ser algo que llevamos en los genes esos del ADN. Porque si no, no entiendo que la propia naturaleza establezca esas diferencias, aunque eso se venía venir.
Pero lo bueno y lo mejor es que el reparto sea al cincuenta por ciento más o menos o incluso la mitad de cada uno , que fijaros lo que ha pasado con lo del cabrón del Chunami ese, que murieron muchas más mujeres que hombres y ahora van de cráneo. Que las persiguen, vamos, que las someten al coso sexual (que yo creo que se debería decir a la cosa, pero siempre leo al coso sexual). Así es que lo de la cuota al final y en términos macroeconómicos, va a ser que si.
He visto hoy en la tele la detención real de los presuntos terroristas de un presunto comando de la presunta organización presuntamente terrorista ETA. Los policías creo que lo eran de verdad. Y los presuntos esos vivían los tíos en un piso de alquiler normal. Y dicen los vecinos de los lados que eran alquilinos normales que no se metían con nadie y que pagaban y tal lss mensualidades una vez al mes. Y que los pillaron mientras dormían(los presuntos etarras, no los vecinos. Bueno, igual los vecinos también estaban haciendo seda, pero eso no trajinversa el sentido de la noticia en sí misma), que llegaron los policías esos vascos que tienen un nombre que es tan difícil de escribir y de pronunciar, que es como el apellido de soltero del Papa de díficil, que no hay dos personas que lo digan igual, y desde fuera les dijeron por psicofonía:
“Perdonar las disculpas, pero estáis rodeados alrededor, así es que no tenéis por donde salir. Así es que mejor os vais a rendir y tal y así tenemos el Aberri Eguna en paz.”
Y fue decir esto, y tiraron la puerta abajo y eso que era acorazonada, y empezaron a entrar policías a cienes, con casco, pasamontañas y gafas Rembrandt que se veía que eran policías porque somos creyentes, que si no…
Y me sacaron a los presuntos al descansillo real y les preguntaron la tabla del nueve y como es la más jodía de aprender y estos además habían ido a la Ikastola y no tenían ni putaidea, pues me los pusieron de rodillas. Y porque no llevaban orejas de burro, que si no…Aunque tampoco hizo falta, que ya las llevaban incorporadas los susodichos presuntos hijoputas.
Y los policías, en cuanto el jefe les dió el espaldarazo de salida, hala, adentro del piso a registrar y a informar por el mototrola:
-Mi sargento, he encontrado 50 planfetos de HB y una suscripción a El País…
-Y yo tres pistolas, cuatro denotadores, una metrícula doblada , un carné del Betis falso y una bomba de 2 gomas, ¿y si explotan, mi sargento?
-No deje de preocuparse, Patxi, que ya vienen los artificiales…Dicen que no tardarán nada, que vienen a toda pastilla por la autopía. Tranquilícese, ¿puedo hacerle una subgerencia?
-Diga mi sargento, pero sea creyente de que estoy muy nervioso…
-Relájese, cuente en voz baja,uno, dos, tres, cuatro y así sustantivamente.
-Rotundidentemente, no. Que eso me pone más nervioso de los nervios, que soy de letras y las matemáticas no son lo mío.
-Bueno, tranquilidad, seguir así muchachos, que de esta los ponemos entre la espalda y la pared, contestó el jefe de la fuerza de asalto, infundando ánimos a sus hombres.
Total que cuando se acabó el registro sacaron a los presuntos a la calle para meterlos en la fregoneta real y llevárselos al cuartelillo a esperar que Garzón se cogiera el Concorde y viniera zumbando desde las Américas a hacerse las fotos de rigor. Y como se había conglomerado una muchedumbre de gente, el jefe de las fuerzas dijo:
-Que no funda el pánico, que solo nos los llevamos para invitarles a unas monas de pascua y a unos vasitos de limonada, que para algo es Semana Santa.
Y los metieron en el coche haciéndoles la imposición de manos(como es Semana Santa...). Que no sé porque coño hacen eso todas las policías del mundo. Que siempre que meten a un detenido en el coche, hala, mano en la coronilla según entra en coche, como si le dijeran: "cuidao, gilipoyas que te daaass". Es como tú mismo, cuando coincides en el ascensor con el vecino del quinto y su niño canijo, que le tocas la cabecita, ( y no veas lo que jode eso, o ¿no te acuerdas de cuando medías 1,15?). Pues entiendo igual una cosa que la otra. Pero ellos sabrán, igual es algún tipo de ritual esóterico-policial.
Lo mismito que cuando les dicen que tienen derecho a permanecer en silencio y bla, bla, bla y luego los hinflan a palos hasta que cantan el “No cambié, no cambié, no cambié” de los cojones (bueno, más bien de la Tamara).
Y oye, que aunque digan que de canear a un detenido, nada de nada, si el mamón te cuenta que ha reventao tres coches bomba al paso de una excursión del INSERSO para acabar con los últimos vrestigios del régimen franquista, pues miel sobre hijuelas.
Y eso se aprovecha, se mete una casete en la pretina (o un disco en el CD-ROOM), se graba y ya hay pruebas para que luego, si hay algún tipo de letigio que los argumentos tengan sujetación y no se desvanezcan a la primera de cambio. Que enseguida se echa todo el mundo encima diciendo que si hay racismo ideológico y al responsable le ponen un arterisco que está ya marcado para los restos y no levanta cabeza y se lía el non palustra. Y además se empiezan a organizar intercados y más Kale Borroka de esa, que los que más sufren son los cajeros automáticos y los autobuses, que son los que menos culpa tienen aunque sean de Caja Madrid y de La Sepulvedana, respetivamente.
Así es que, a esos presuntos terroristas que les apliquen el peso de la ley y ajolá que la condena no sea presunta sino real. Agur, y espero que disculpéis mi mal expresamiento pero hoy quería hacer las cosas a mi verde bedrío.. (Y cambiar la hora esta noche, que ya ha llegado la prima…Vera).