¿A o B?
Y fue Dios y después de crear mogollón de cosas en plan destajo, creó al hombre a su imagen y semejanza. Y como por aquel entonces aún no se había inventado el Pay per view de los cojones ni el Plus, y ni siquiera había nacido Polanco, pues el hombre se aburría de la leche.
Y dijo Dios: No es bueno que el hombre esté solo. Y creó tres hombres más y creó el mus.
Con lo que el hombre se lo pasaba de puta madre marcándose órdagos a la grande con tres pitos. Pero como tampoco existía la Mahou ni la Amstel, pues no podía jugarse las birras al bonito juego. Y si hay que jugar, se juega, pero jugar pa ná, es tontería.
Total, que el hombre se quejó a Comisiones Obreras y estos le montaron una huelga general al buen Dios.
Así es que el pobre Dios no tuvo más remedio que inventar a la mujer para taparles la boca a los sindicalistas.
Y la cosa empezó a funcionar. Al fin el hombre tenía a alguien que le echaba la bronca cuando llegaba tarde por haber estado jugando al mus con los otros tres hombres .
! Y que le abroncaba si dejaba la ropa tirada por ahí. Y si se ponía a ver el Madrí Barsa en vez de ir a comer mamut a casa de la madre de la mujer (¿existía ya la suegra?), le montaba unos pollos que no veas.
Pero bueno, se dijo el hombre, en peores garitas hemos hecho guardia
Y tuvo sus hijitos como estaba mandao, que además si tenías varios el carné de familia numerosa te daba alicientes (El parque de atracciones te hacía un 2% de descuento una vez al año).
Y cuando tuvo dos, uno le salió rana (un tal Caín, creo) y con una quijada de borrico (que asco
), se ventiló al otro (Abelino, por mas señas).
Pero bueno, se dijo el hombre, al menos me queda alguien que me llame papá.
¡Craso error! Porque por aquella época a Dios se le ocurrió crear al ZPito. Y este, como le salió gilipollas, se dedicó a porsaculizar a sus congéneres.
Y un día que aburrido se hallaba en su monclovita palacio se dijo: Hala, que se casen los maricones
Y se sacó una ley del forro de las razones y consiguió que 400 parejas de entre millones unieran sus vidas.
Y le llamó matrimonio a eso.
Y dijo ZP: Mola que el tío se case con el tío y que la tía se case con la tía
Y así llegaron Zerolo, Jesús Vázquez, Elton John, Boris Izaguirre y tantos otros proceres patrios que se beneficiaron de la ley y de sus novios.
Y no conforme con llamar a esa bonita unión matrimonio y como su ley contemplaba la adopción de niños/as, pues cambió el nombre de papá y mamá por el de Progenitor A y Progenitor B.
Con lo cual, nos han jodido vivos a los padres.
Porque el 19 de Marzo, hasta ahora podíamos poner cara de sorpresa al abrir el paquete de la corbata anual y escuchar a los vastaguillos decirnos: ¡Felicidades,Papá ¡.
Y ponías una cara de ilusión rayando en el orgasmo cósmico, como estaba mandado.
Pero a ver quien tiene bemoles de sentir la misma sensación paternogenital, si Arturito va y te dice:No se como teniendo tu bigote y siendo Sargento de la Guardia Civil y mi progenitor B camionero, puedes esperar que te regale una corbata. ¡Que te zurzan, marusazo!
Y es que, los tontos y los niños siempre dicen la verdad.
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Mahatma -