Cuotas, cuotas, cuotas y cuotas.

Talante, diálogo, buen rollito, cuota… ¡Ay Señor, que tropa nos ha caído encima!
Pero,vamos a ver…¿qué es eso de la cuota femenina?A mi que me lo explique alguien, porque yo no entiendo. En serio, a no ser que la interpretación sea la misma que en el chiste del mejicano que dice en la cantina, cuando ya lleva unos tequilitas dentro:
“Pos es mi país,no más, somos todos muy machos”. Y un americano que lo escucha le dice: “Pues en el mío, somos la mitad machos y la mitad hembras y nos lo pasamos que no veas”.
Si es esta la justificación, vale. Pero no creo que a los órganos representativos del pueblo haya que ir a pasárselo bien precisamente. Aunque la verdad sea dicha, a veces sus señorías dejan a Gaby, Fofó, Miliky y Milikito a la altura de simples aficionados.
Pero no, no van por ahí los tiros , van por otros derroteros más demagógicos. O sea, a ver si me aclaro. Resulta que si tiene que haber 20 ministros, 10 se tienen que vestir por los pies y otros tantos por la cabeza. Por decreto. Joder, y si resulta que en ese momento de coyuntura legislativa en el partido que le toca formar gobierno hay 15 mujeres con una capacidad superior a la de sus complementarios,¿ hay que eliminar a cinco porque si no, no se cubre la cuota? Pues átame esa mosca por el rabo que sigo sin enterarme. Debo ser muy borrico yo, pero no me aclaro. Y si pasa al revés, si son los hombres superiores en número los capacitados para llevar a cabo misiones de gobierno, ¿Qué hacemos?¿ Nos dejamos fuera del hemiciclo a D. Lumbreras y metemos en su puesto a la señora del guardarropa?, ¿ o acaso a la vendedora de prensa del quiosco de la esquina del Congreso?Y si lo que faltan son hombres, pues dejamos fuera a una posible ministra supercapaz y ponemos en su puesto, para que el equilibrio cuoteril no se resienta, al electricista del hemiciclo (aunque se corre el riesgo de que luego digan que ha sido m ministro por enchufe…).
Y si lo analizamos con frialdad, lo de las cuotas está mal hecho. Porque si ZP ha legalizado el matrimonio homosexual, ¿por qué nuestros gays y lesbianas no van a tener también su cuota representativa? Aquí si somos demócratas, lo somos con todas las consecuencias o con ninguna, pero medias tintas no valen. Aunque en algún caso para completar el cupo, habría que completar con algún elemento de los otros dos grupos.
Oiga, y ya puestos, ¿por qué no incluir también a los animales con los que si uno quiere puede contraer matrimonio? Es bien sabido que George Clooney vive con una cerda (de la especie porcina). El mismo lo reconoce. Pero el puñetero vive en pecado. Sé de buena tinta que no han pasado por la vicaría y arderán en el fuego eterno por esa escandalosa mancebía . ¿No sería más justo, ya que han legalizado el matrimonio gay se hiciera lo mismo con este tipo de uniones?. Yo, sin ir más lejos, igual me apuntaba. Pero…con una cerda, la verdad es que no. Menudo presupuesto en colonia y desodorante. Yo elegiría una oveja, mucho mas discreta y comprensiva que las gorrinas. Donde va a parar. Una oveja es, como diría, mas señorial, tiene más prestancia y además te da lana, leche y mantequilla para toda la semana, lo que es digno de tener en cuenta tal y como va el alza de los precios. Además una oveja siempre es mas comprensiva. Tu a tu mujer le dices un sábado por la tarde que te vas con los amigotes al fútbol y una de dos,o te espera una semana de la abstinencia más pertinaz o de la colleja que te arrea, no levantas cabeza en tres días (o incluso las dos cosas, es lo más que probable). En cambio con tu señora oveja vas y le dices:”Mira Dolly, que querría ir con Paco y con Ramón a ver al Madrid que juega con el Valencia y que si ganamos acortamos distancia con el Barsa...”.
Y ¿creéis que Dollly se cabrea, monta escenas, llora o llama a su madre? Noooo,eso lo haría la parienta actual. Dolly me miraría a los ojos con esa sonrisa beatifica que tiene y me diría:”beeeeeee, beeeeee”, y que felicidad, te piras al fútbol autorizado por tu santa. Eso si que es buen rollito y no lo del otro. Y hala, cuota de bichos también en el gobierno. Porque la verdad, estoy convencido que como ministra de agricultura, mi Dolly no tendría precio.