No cuela,macho...

Que no cuela, joder. ZPito, que a engañar al guiri que llega de turismo a Madrid y se acerca a tu mesita plegable de camping y se juega 50 euros a ver si acierta donde está la bolita. Eres un trilero genial para engañar a los paletos.Y tienes a la Mojama de gancho.
Pero a los demás no. Que somos zorros viejos y no nos la vas a meter doblada así como así…
Que porque entrulles al Arnaldito no te vamos a creer más, ni a ti ni a ese buen rollito que predicas esperando que algún milagro te lo confirme.
Y las únicas confirmaciones que estamos viendo desde que se te ocurrió enseñarle las nalgas a los de la culebrilla son en forma de cloratita.
Y ahora, en un alarde de paripé, le pagas una semanita (ya veréis como no exagero, que lo mismo le presta tu la pasta y mañana está mas libre que un taxi en la Castellana a las cuatro de la tarde en el mes de Agosto), de módulo privado en el Ritz penitenciario al hijoputa asesino de niños del Otegi.
Ya veréis lo que tarda en salir…
Anda, échale un par de huevos y mételo en un módulo normal con los demás presos.
Y que vaya a la ducha como uno más. Y que se le caiga el jabón. Que va a saber ese lo que es la Goma 2. O las dos gomas…
Venga, valiente…échale un par de óvulos y mójate…Vamos, Presi…,con un par…
¿A que no?
Pues claro que no. Son fotos para la galería.
Mameluquillo.Y seguro que duermes tranquilo. Hay que joderse…

Lo que hace la fe...

Olé los cohoness del Liverpool…
Palmando 3-0 y no se achantan. Siguen luchando y levantan el resultado, lo empatan y siguen luchando. Si cuando alguien se propone algo y lo desea y lo lucha…lo consigue.
Esto es como la vida misma. El deporte da lecciones de vida a veces. ¿Te enteras?. Pues eso, aprende de todo en esta vida. Si quieres algo y lo luchas, al final lo tienes. ¿tú que eres, Milán o Liverpool?.
Yo, Liverpool. Es mejor luchar desde atrás que triunfar desde el principio. Pero me ha gustado ver como hasta el final se abrazaban los contrarios. Deportividad. Unas veces se gana y otras se pierde.Aunque sea en los penalties. El caso es ganar. ¿o no?. Y bien está lo que bien acaba. Además, los Beatles eran de Liverpool..."A hard days night". El que la sigue, la consigue.
Lección: Nunca te rindas.
Pues toma nota y aplícate el cuento. Jaussss

Oleeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

Que bien. Enhorabuena al Liverpool.
Hay que ver, por increible que parezca tiene que ganar un equipo inglés la Champions League para que veamos banderas españolas.
Yo es que alucino. En cualquier acto que se lleve a cabo dentro de esta España nuestra, a lo más que podemos aspirar es a ver el trapo republicano. Por todos los lados. Pero da igual que sea una manifestación en el hospital Severo Ochoa que una convención de intelectuales (¿) en cualquier ciudad que el día de la lucha contra el cáncer.
Aquí si alguien saca la bandera de España, lo menos que le llaman es fachendoso. Ahora, la tricolor…, eso es lo más progre del mundito mundial.
En cambio, va el Liverpool, ese equipo hijo de la Gran…Bretaña, gana la Championlisss y ves a los anglos abrazados envueltos en la bandera española y a aplaudiendo a Benítez.
Me he alegrado en serio. Porque la épica es la épica. Y además me encantan los Beatles.
Y cuando uno ve lo que fueron capaces de hacer los hijos de la Pérfida Albión (bueno, y de Alemania, y de España y de…, pero con colores británicos)…
Pues eso, que uno tiene que descubrirse y aplaudir la gesta. Mirar, yo soy del Madrí más que nada por aquello de que con el equipo del alma se está como con la madre. Con razón o sin ella. Pero como soy objetivo, reconozco que lo que hizo anoche el Liverpool no lo hará el Madrí nunca mientras el mundo sea mundo.
Y el uno se dedique a hacer el tontito con la Spice Girl, el otro a medio casarse en broma y a separarse en serio, el de más allá a decir tonterías y a hacer el marica en lugar de jugar al fútbol…en fin, a hacer de todo menos de darle a la bolita que es para lo que les pagan.
Y mientras el Flo use al equipo como una empresa más para generar dividendos en vez de para dar alegrías a la afición y al país, difícil va a ser que esto mejore.
Con criterios empresariales no se gestiona un club de fútbol porque eso no toca la fibra. Y en cualquier deporte, los colores hay que sentirlos más que cobrarlos.
Y el Madrí es una panda de nenazas mercenarias que solo corren si les suben la ficha cada día o les pagan unas primas de aquí te espero.
Anda que iba a ser capaz el equipo blanco de hacer lo que hicieron anoche los diablos rojos. Por los tacones. Y eso que el Madrí es de lo mejorcito de España.
Porque del Barsa mejor ni hablamos. Si por lo único que van a pasar a la historia es porque han colaborado a encontrar a Bin Laden. Que sí, que cuando abrieron la sala de trofeos para meter la copa de la liga se lo encontraron allí. Llevaba cinco años escondido, los mismos que hacía que no se abría…
Y el Florentino (no sé si Pérez o Fernández, siempre me lío y a además, me hacen los dos una gracia increíble. Me río con uno y del otro. Que bueno es Sprungle…), se cubre de gloria. Anda que no se ha vuelto loco buscando entrenadores y encontrando autenticas castañas con contratos millonarios cuando el tal Benítez estaba loco por entrenar a los blancos.
¿Y que me decís de la jugada de largar a la cucaracha insultante que luego resultó ser un crack del gol?
Un crack repudiable, eso sí, pero si el negro hubiera sido blanco, no hubiera dicho aquello tan bonito que dijo de “Madrid, cabrón, saluda al campeón”.
¿O no?. Pues eso.

Negocia, imbécil, negocia, dí que si; que así nos luce el pelo...(sobre todo a algunos) Artículo dedicado a Fernando Sa...váter.

Si es que no hay nada como un gran estadista para acabar con el terrorismo.
Su fino olfato político, su psicología innata y adquirida por ósmosis de los que le rodean en su Consejo de Ministros, a saber: Moratimos, Trukillo, Calderibus, Mojama, Ahhhg...lonso, Pepito Blandito, Ejj Que manda huevos 2º, Rubalkabez y tantos otros misérrimos monos de cuyo nombre no quiero acordarme (toma ya ,referencia al centenario quijotil...), hacen que su talla se eleve por encima de la línea del cielo y casi toque los dedos del Altísimo como si de la pintura de Miguel Angel en la Capilla Sixtina se tratara.
Empieza a negociar nuestro insigne prócer y acto seguido le enchufan cuatro bombas, cuatro, de la prestigiosa ganadería de Batasuna, que aunque de escasa potencia, causan grandiosos daños materiales (sic).
Al menos eso es lo que dijeron los medios de comunicación.
“Sic transit gloria mundi…”,(que no sé que coño quiere decir, pero queda chachi citar al famoso poeta griego Séneca).
Y joder, que no es para cabrearse, que eso son cosillas de esos chavales vascos que se aburren, que están en la edad del pavo, que las copas están muy caras en los Pub,s, discotecas y baretos y que si se lo montan en la Kalea llegan los cipayos y los canean por botellonoak…
Y claro, la testosterona de la juventud tiene que salir por algún lado. Cuatro petarditos de nada, ostias, como os ponéis por un ponme allá esas bombas…
Venga, ZPito, a seguir la negoziaondoak…Vamos por la segundoak semanoak (joder, si estoy aprendiendo Euskera sin darme kuentoak, ayva laostia Patxi!!).
Bueno, pues gracias a las finas artes negociadoras de D.Presidente por accidente, en esta segunda semana ¡solo!, repito, ¡solo! le (nos) colocan dos bombas. Coño, que poder de persuasión. Esto es un negociador y no la Condonera Rice esa.
“¡Que alegría cuando me dijeron
Vamos a votar a este señor,
Ya están pisando nuestros pies
Los cojones del Carod!...”
Que bonito salmo. No se si venía a cuento aquí, pero se me ha venido a las mientes y no lo he podido resistir.
La negociación va bien. En la siguiente semana y en día miércoles, o sea hoy, un nuevo cebollazo en Madrid. ¡Zakatroooommmm! . Alegría, joder. ¡Viva la pólvora!
Nada hombre, veinte kilitos de cloratita de nada. Un petardín.
Treinta heridos, no sé cuantos destrozos pero nada. Pura anécdota.
Y para templar gaitas, sale el Ministro del Interior izquierda D.Alonso Responso y dice que lo mejor que se puede hacer es no relacionar una cosa con la otra. Que no sea que se crispe el ambiente y se enfade Arnaldito Otegi y la liemos.
Y los amigotes del tal hijoputa Otegi diciendo que parece ser…, parece ser…, que el gobierno no entiende lo que es una tregua y que les han trincado a tres valientes gudaris. Que así no vamos a ningún lado. A ver que va a ser esto…
Que parece que ya se le olvida al Presi el favorcillo del 11-M, desagradecido…
Total, que la negociación va viento en popa.
Ahora si que España va bien. Y no con el del bigote, como le gusta decir a D. Alfonso (Guerra, por supuesto. Coño, que apellido mas premonitorio…)
Primero cuatro bombas, luego dos, luego una…
Progresión geométrica decreciente de razón dos.
A este paso y con la capacidad negociadora del excelso Zpitón ( Pitón por lo de la serpiente de ETA, ¿entendéis la gilipollez?), es posible que para el 7 de Julio, a saber San Fermín, en vez del típico chupinazo se lance la bonita bomba atómica de 6 Kilotones Made in Fuenterrabía fabricada con acero de Llodio. Nos ha jodido, Patxi ,no veas la risa que podemos liar…

Alucina vecina...

Transcribo la noticia tal cual la leo:

El romance de una ex maestra y su alumno termina en boda en EEUU
Mary Kay Letourneau, de 43 años, y Vili Fualaau, de 22, se casaron en Seattle tras pasar ella siete años en la cárcel por 'violarle' - La pareja tiene dos hijas, una de las cuales nació en prisión

AGENCIASSEATTLE (EEUU).- Mary Kay Letourneau, la ex maestra estadounidense que pasó más de siete años en la cárcel por mantener relaciones sexuales con un alumno que entonces tenía 12 años, se casó con él el pasado fin de semana.
Tras años de problemas legales, la pareja por fin vio completado su sueño con una boda que se celebró en Woodinville, una bodega vitícola cerca de Seattle (en el Estado de Washington). La ceremonia fue estrechamente vigilada después de que la pareja vendiese los derechos a dos programas de televisión: Entertainment Tonight y The Insider, aunque éstos aseguraron no haber pagado por la exclusiva.
La ex maestra de una escuela de Burien, en Washington, tiene ahora 43 años, mientras que Vili Fualaau, su antiguo alumno, tiene 22.
Letourneau estaba casada y tenía cuatro hijos cuando comenzó su relación con Fualaau, en 1996. Al poco tiempo se quedó embarazada por primera vez del muchacho, y fue condenada a seis meses de prisión por violación.
A las pocas semanas de quedar en libertad bajo palabra, Letourneau fue arrestada tras ser vista cuando mantenía relaciones sexuales con el joven en su vehículo, y volvió a prisión, donde dio a luz a la segunda hija de la pareja, informa Efe. Ambas niñas quedaron a cargo de la madre de su ex alumno mientras la maestra estaba encarcelada.
Poco después de que Letourneau quedara en libertad, a mediados de 2004, la pareja consiguió que un juez anulara una prohibición que impedía que se vieran. "Hay cosas trágicas que le pasan a todo el mundo en su vida, y esto ciertamente fue una tragedia", señaló Letorneau a un programa televisivo.
Las hijas de la pareja, Audrey de ocho y Alexis Georgia de siete años, presentaron las alianzas durante la ceremonia, a la cual fueron invitadas 200 personas.
Una noticia escandalosa donde las haya. Me rasgo las vestiduras.
Y aquí la mayor preocupación son los gaytrimonios. Y es que desde que ZPito ocupa el cajón central del podio, es lo de siempre: para mear y no echar ni gotita...¡Que país!

¡Primicia mundial!

¡Atención, atención! Primicia mundial.
Esta bitákora está en condiciones de ofrecer a sus lectores una de las mayores exclusivas de los últimos tiempos. Ese es el premio de ser fieles lectores de este sencillo plumilla.Jaus.
Tenemos constancia gráfica del excelso, insigne e irrepetible (esperemos) líder de ERC, Excmo. Sr. D. Jose Luis Pérez Carod Rovira y la puta que lo parió, en la que aparece pisoteando un Corán al tiempo que grita alabanzas a Salman Rushdie y a sus versos satánicos.
Sus ojos inyectados en sangre transmiten que está en éxtasis nacionalista y que se cree que es Obi Wan Tescolti Jordi, y que la forsa tacompanye…Y a ser posible que te lleve muy lejos y que te deja allí.
Además de la constancia gráfica hay una cinta en la que se le oye recitar suras en catalán con notas de la Santa Espina al fondo.
Es cierto. La hemos encontrado en una fragoneta cerca de la casa del Trashorras. Por estas que son cruces, o medias lunas (de jamón y queso, eso si).
Además ha dicho que eso del Islam es una filfa, que no entiende como Mahoma si nació en L’Hospitalet de Llobregat, escribió el Corán en morube en vez de en catalán, que es la lengua del imperio.
Que si es un apátrida, que no entiende como si nació en una comunidad se pasa a otra y se vuelve nacionalista, se fuma cuatro porros, le da un sueñecillo y lo escribe y se forra.
Joder, debió ser el inventor del best seller. O primo de Pérez Reverte por lo menos.
Ni Código da Vinci ni gaitas embalsamadas.Lo que pita es Mahoma y su Corán.
Número uno en el Carrefour. En serio. Creo que El Corán ha vendido más. Estoy seguro.
Habrá que ver el ranking de los más vendidos...
No tanto como el Quijote, pero casi. Y claro, El Quijote porque ha aprovechado el tirón del centenario que le ha supuesto un buen empujón.
Pero el Corán, a pesar del Rovireche aún vende.
Y como última filtración, sabemos de fuentes bien informadas que el próximo fin de semana van a ir los dos payasos a la Meca a descojonarse de la piedra negra esa por no haber puesto la señera en todo lo alto. Y que se van a llevar a E’too para que diga: “¡Mahoma, cabrón, saluda aquí al Carod! “. Y la que se puede liar es pequeña.
Ir afilando los alfanjes…

A vueltas con lo mismo

Es indiscutible que un hijoputa lo es independientemente de su cuna. Aunque también es cierto que lo es más aún el que quiere disimularla o reniega de ella, así como de la tricornial profesión paterna e incluso del apellido, por muy Pérez que sea,eliminarlo y catalanizarlo con otro tipo Carod o Rovira o su puta madre.
Y si encima el pequeño hijo de palanganera de meublé se las quiere pegar de listo, de progre y de moderno y se cree que puede ofender a millones de personas que practican, respetan o tienen unas convicciones religiosas, pues lo menos que se le puede desear es que la corona de espinas que usó para hacer chanzas se la pongan de verdad, pero en el escrotillo y luego lo crucifiquen, pero con una motosierra del 12 haciendóle pequeños cortes en la zona inguinal. Por supuesto, luego se deberá aplicar ácido súlfurico en las incisiones.
Y el Maragaleche de cumparsita con su camarita Nikon Coolpix de 4 Megapixels, haciendo de reporter Tribulete con esa cara de morsa con ictericia que le ha salido desde que dejó de tener el culillo apretado y consiguió ser Orinable.
El pequeño imbécil y el gran imbeecil. Los dos mano a mano, a ver quién es más imbécil de los dos ímbéciles (si, ya sé que he repetido mucho la palabra imbécil, pero es por si hay niños).
A mi me cuesta discernirlo. Porque, como decía hoy un periódico nacional, los han echado a los dos del club de payasos. Por desprestigiar a esa profesión tan digna que es la de payaso. Porque estos no son payasos.
Estos no son más que la mecha que va a hacer estallar la bomba de todos contra todos. Y esa mecha la ha puesto y la ha encendido nuestro amiguito ZPito. Y si no, al tiempo. Perdonar, me voy al búnker a tomarme un cafelito. Y a hablar catalán en la intimitat. Adeu. Ciau.

Heurobisión

Vaya nochecita ayer. Me pongo a ver el derbi Madrí-Atleti y a los 15 minutos me caía de sueño.
Le doy al zapping y, mira tú por donde, me sale el festival de Eurovisión.
Coño, me digo, si esto no lo veo yo desde que ganó la Massiela. Vamos a echarle un ojiviri.
Ostilori. Kitsch sería un término suave para definir lo que ví. Cutrelux lo definiría mejor.
Los organizadores habían abierto dos cajitas. Una, la de los marusillos y otra, la de las Play Boyeras (dicho sea sin animo de molestar, Boyeras con Y no con LL, es decir, de tías que parecían del Play Boy). Quitando a una, una abuela que salió tocando el tambor y que parecía la madre de Arzallus dándole al Aurresku..
Además, a todas las tías parecía que les habían robado el caballo. Madre mía, que exhibición de espatarres…
Y de la silicona…, ¿que queréis que os diga?.
Llegan a poner a la entrada del Teatro en vez de un detector de metales, uno de silicona y el único que canta es el Uribarri (que creo que ni estaba, y un Eurovisión sin Uribarri….).
Madre mía, que colección de globos. Si yo creo que llevaban silicona hasta los marusillos…
Y luego los presentadores. Debían pensar que se había estropeado la megafonía y que no había micrófonos. Que berridos pegaban. Si en vez de presentar, cantan, no les gana nadie. Que potencia vocal…
Y el tío que salió por Noruega, un marusillo que parecía Lorenzito Milá con una banda en el pelo y cantando heavy. Joder, que fuerte…
Y llegaron las votaciones. Y te dicen que si votas por SMS te pueden llevar de concursante al año que viene.
Espero que no le cayera a nadie encima, pero tiré el móvil por la ventana por si acaso…
Y la comentarista española diciendo que tenía un pálpito de que íbamos a ganar. La leche del surrealismo, vamos. Yo que no fumo nada de nada, creí que estaba colocao…
Y nos ganó hasta Andorra. Tuvimos 28 puntitos de sutura. A saber: 8 poinnnss de Portugal, 12 vuatttss de Andorra y 4 de Francia y otros tantos de Suiza.
Vamos, para tirar cohetes. Y ganó Grecia, que hoy dice todo el mundo que era la favorita. Ayer no lo decía ni Rappel.
Y es que si no llega a ganar, la pedazo de vikinga que cantó, se lía a mandobles y no deja títere con cabeza. Vaya pedazo de walkiria.Se lía a leches y lo del tsunami...un chapoteo.
Acabo de ver en el telediario que las nuestras, las Son de mar o de donde coño sean, dicen que no han sido las últimas sino las cuartas…por la cola.
Y que no importa, que lo español, quita el “sentío”. Coño, eso si, a mi anoche cuando cantaron a punto estuvieron de hacerme perder el conocimiento.
Si es que, en vez de a esas niñatillas, había que haber llevado a las Supremas de Moncloa con su bonito tema “ Tripartito dime tu…”.
Esas si que habían ganado. O al menos habíamos quedado delante de Israel porque en cuanto hubieran visto los judíos a Mari Rovireche y a Juli Maragaleche, habrían salido zumbando hasta Cisjordania. Los números cantan: Grecia 230 poinnnns de esos y Laspañaaa…28 poinnnns. Joder, lo que hay que ver. Ahora, que me lo pasé mejor que con el fútbol. Porque vaya partido debió ser…
Si es que claro, como somos el hazmerreír de Europa, pues tenemos lo que nos merecemos. Pero en serio, al año que viene…las Supremas de Moncloa. Y ganamos. Fijo.

El Pulga y el Linterna, que vergüenza...

Van los dos golfantes, el Rovireche y el Maragaleche a Israel. Invitados cordialmente por el gobierno israelí. Talmente el duo sacapuntas. El Pulga y el Linterna. Joder, que tropa Miquelarena… (con todos mis respetos hacia los geniales cómicos del dúo sacapuntas, que esos hacían reír de forma sana. Nos reíamos con ellos, no de ellos…)
Homenaje a Isaac Rabin, asesinado en vil atentado terrorista, seguramente aleccionado por alguien que en alguna entrevista secreta concertó que se matara en Gaza pero no en Cisjordania (¿les suena?).
Bueno, pues la primera en la frente. La corona lleva una cinta con la bandera de España. Si, esa nación que entre otras comprende una comunidad autónoma que se llama Cataluña.
Aunque les joda, Cataluña no es una nación sino parte de una nación. De una gran nación que nos arropa a todos por igual bajo el mismo manto y que se llama España. Bueno, pues va ese ímbecil aragonés de apellido Pérez, hijo de un miembro de la gloriosa y benemérita guardia civil y organiza un pifostio digno del copón de Bullas para que lo quiten.
Y consigue que lo quiten. Un buen misil Patriot,y nunca mejor dicho,le tenían que haber metido por el culo al jodío. Aunque claro, lo mismo le había gustado al bigotón.
Seguimos. Cuando va a ser la ofrenda floral, el susodicho hijo de puta y de guardia civil, al ver que solo se enarbolan las banderas de Israel y de España y no el trapillo separatista de Polonia, hace mutis por el foro con un cabreo de mil pares de cojones.
Y los judíos aguantando mecha y pensando en la cantidad de inocentes que la palmaron en Dachau y que un gilipollas como este siga con vida. Y es que si la justicia humana es una mierda, la divina a veces, deja bastante que desear.
Y el punto y seguido (desgraciadamente, con gentuza de esta calaña nunca será el punto final). El Ayuntamiento de Barcelona publica un texto que equipara el muro de Cisjordania con el Holocausto.
Y es que viendo las mentes abyectas que son capaces de decir cosas así, lo único que puede pensarse es que ellos son los que propiciaron el mayor genocidio de la Historia. Pero…tranquilidad. Que Don Desatinos Superman ya ha entrado en acción y ha pedido al embajador que le remita de inmediato un informe detallado con todo lo ocurrido en el que explique por que la cinta con los colores nacionales de la nación fue retirada.
Y cuando le manden el informe, publicará una nota de prensa que aclare el incidente y cuyo texto hemos conseguido en exclusiva para todos vosotros: “Pos bueno, pos fale, pos malegro…”.
Y se me viene a la memoria el genial artículo de hace un par de días del maestro Ussia, “Hijos de puta”. ¿Por qué será?

Cuidadín con pasaros un pelín...

Batasuna responde a Bono y López Aguilar y dice que el 'insulto' no es 'el camino'.
Os vamos a empezar a pegar patadas en el cielo de la boca pero en menos que canta un gallo. ¿Qué os habéis creído, panda de desgarramantas?. Y chitón eh, ni una palabra más alta que otra o nos liamos a bombazos, a kales borrokas y a tiros en la nuca.
Que es lo mejor que sabemos hacer. Bueno, la verdad es lo único que sabemos hacer. Las cosas bien hechas, por la espalda y sin exponer.
Y también sabemos tararear un poco el Eusko Gudariak. Pero solo tararearlo, porque aprenderselo entero es jodido.
Está en euskera, y eso no lo habla ni su puta madre. Joder que lengua. Anda que menuda ocurrencia, con lo fácil que es el español y ahora que ya lo hablabamos de puta madre y les da por chapurrear en el dialecto pastoril ese.
Menuda movida que hubo con las academias de inglés.Con la Opening y la madre ue parió al que la fundó...
Anda que si llegan a ser de vasco…
Bueno, pues eso, que nos desviamos del asunto y hay que ser serios como solemos serlo los pequeños asesinitos gudaris.
Tu, López Aguilar a morrearte con tus gays y tu Bonito a jugar con tus soldaditos de plomo (que no se mueven los joios) o a cantar con U2” que es lo tuyo.
Y no me digas que egque estás afónico que te pego dos leches y te llamo zipayo.
Y no se os ocurra pasaros ni un pelín o a ZPito que vais y os quita la cartera y el plumier.
Que lo único que hacéis es demostrar un absoluta irresponsabilidad política. Que parecéis ministros del PP, personas serias y responsables, joder, Patxi, ayvalaostia…
Nosotros, que lo que buscamos es hablar con seriedad y prudencia, matar lo justo para que no se os olvide quien manda aquí. Y esas dos palabras, seriedad y prudencia, no las conocen esos dos gilipollas de ministros de justicia y defensa. Hay que joderse, si ya hacen ministro a cualquiera…
Si Sabino levantara la cabeza…
Menos mal que a pesar de la peña que le rodea, ZPito es un tío de palabra y a pesar de los maketos que le rodeáis, el va a ser consecuente y fiel a su palabra de cargarse eso que os ha dado por llamar España.
Nos lo prometió si le hacíamos un trabajito. Se lo hicimos a la perfección, tanto que no se notó que fuimos nosotros.
Todo el mundo creyendo que había sido el Tírame agua (o sea, el Mojamé) y así, a la chita callando, está donde está. Aunque se le llamne Presidente por accidente (ya,ya, accidente…)
Pero ahora el tío está cumpliendo y va a repartir la tarta.Vaya que si la va a repartir...
Así es que, ministrillos, a callar no sea que os vea en la colita del paro. Cuidadin…

Separatistas y sacrílegos: Completitos

Este va a ser un comentario cortito pero intenso. Hace unos días un periódico americano publicó una noticia que era peyorativa para el Islam pues dejaba malparado al Corán. Hubo muertos en países islámicos a raíz de eso. Las creencias se compartirán o no pero deben respetarse.Cada religión la caga en unas cosas y acierta en otras...
Los dos hijos de su madre (aunque de varios padres,del artículo anterior) siguen su gira cómica ofensiva por Israel y se ponen a hacer chanzas, mofas y befas con una corona de espinas como la que sufrió Cristo.
(Filtración periodística para los musulmanes que me lean: Rovireche se limpia el culo con los suras coránicos después de hacer caquita. Os lo juro. (Tengo constancia gráfica e incluso multimedia.)
El Pulga haciendo el mamarracho con ella y el linterna tirándole fotos (supongo que con flash). Y los católicos tragando quina pero sin atreverse a ir al aeropuerto del Prat igual que cuando el joio Barsa ganó la liga la semana pasada, solo que esta vez para cortarles las pelotas a estos dos cabrones y disecarlas para hacer un monumento de homenaje a la aceituna enana al lado de la fuente de Canal-ETA,s.
Somos los corderos. Pero no los corderos de Dios. Los corderos de El silencio de los corderos. Somos unos borregos.
Y el culpable es ZPito, al que tentado estoy de cambiarle el apodo por el de La Desgracia, el sexto jinete del Apocalipsis. Porque lo va a ser…
Y si no, al tiempo.
A esos dos débiles mentales mononeurónicos había que llevarlos al Muro de las Lamentaciones y meterlos a frotamiento duro en una de las grietas del muro. Y dejar que las alimañas se los comieran. Aunque claro, las alimañas no son gilipollas. Habiendo MacDonald’s…Aunque claro, allí igual se encuentran con Diego Armando, y no se que sería peor…

Una imagen...

...vale más que mil palabras. Y si las palabras son del futuro vicepresidente del gobierno Excmo, Sr. D.Arnaldo Otegi o del próximo ministro de Defensa, Sr. D. Josu Ternera, pues con mas motivo. Así es que... mirar la imagen y aprenderos el Eusko Gudariak.

Joder...

Mira por donde, hoy llegué cansado a casa y decidido a no escribir.
Llegué al telediario justo en los deportes. Y no puedo por menos que hacer un pequeñito comentario.Después de miles de años sin ganar un puto título,lo consiguen de puta carambola y una vez que pueden ser felices, va la puta cuccaracha y la caga.
Así de facil, va y la caga. ¡Madrid, cabrón, saluda al campeón!. Y no una, sino seis veces seguidas y con cara de loko, de Rovireche total.
Y claro, luego se cree que con decir que lo siento, que he escupido en el plato en que comi...
Mameluco, si solo has comido gacela cruda y termitas en vivo.
Y creo que hasta algo de carne humana...
Mono antropofago Pichichi...Que te den.
ah, y por cierto...aprovechando que acaban de empezar las Cerezas...,llamo gilipollas a Figo e hijo puta al otro..., no se ni como se llama, el Boris ese,....

Haro Cligclin

“Un rojo acostumbrado al disfraz” que escribía “obligado” por los fascistas. Ese es nuestro queridísimo Eduardito.
Si, Eduardito Haro Tegclen, con un primer apellido que evoca buenos caldos aunque el tenga la peor mala leche del mundo mundial. Y un segundo difícil de pronunciar para cualquiera que no sea Bono.
Y al que yo he cambiado por Cligclin para simular la onomatopeya de sus dos neuronitas al chocar entre si una vez al mes.
Que es la frecuencia máxima de encuentro de las mismas. Y menos mal, porque con lo que chochea ya el abuelísimo, solo nos faltaba sufrir más frecuentemente su diarrea mental.
Deberíamos hacer una obra humanitaria y pasar el cepillo para pagarle un asilo a este pobre anciano con delirios de bobo y continuos derrapes seniles. Porque escribe cada cosa…
Si es que, por si no lo sabíais, Haro Tecglen elogió el franquismo y el estalinismo.
En su juventud fue falangista y estuvo a favor del fascismo y del franquismo, y en su larga madurez, fue defensor del estalinismo y del comunismo. Que capacidad de cambio tan camaleónica digna de elogio, encomio y patada en el culo.
Además sus escritos no han perdido un ápice de frescura. Es más, con pequeños retoques y con el mero cambio de algún nombre, siguen siendo vigentes al cien por cien.
Fijaros incluso en las fotos. A la izquierda con el papá y a la derecha con el hijito. Está a todas el joio...
Veamos un ejemplo de la agilidad mental del Eduardito (que Alá lo confunda):
“Se nos marchó el Capitán, pero el Dios misericordioso y las bombas de Atocha, nos dejaron a otro. Y hoy, ante el recuerdo de José Mari, la figura egregia del Caudillo ZPito. El mensaje recto de destino y enderezador de la Historia que Aznar traía, es fecundo y genial en el cerebro y la mano de ZPito. Una alegría tenemos. La de ver que a José Mari le sucede un hombre tan firme, sereno, con tanto talante y con tan buen rollito como el que lleva a España, perdón, a este país (de momento lo es), por los senderos que el marcó”.
Que maravilla, que pluma tiene. Pero en todos los sentidos, vamos.
Hay que joerse, Eduardito, lo que hay que aguantar y tolerar y todo porque eres un viejo que chochea más que Santi, Carrillo, por supuesto. Tal para cual.

Jaus

Pues eso, una risa de buenas noches.Que bastante chungo está el mundo mundial.Y el que lo quiera entender, que lo entienda. Besitos.

Ayer tuve un sueño...

Ayer tuve un sueño. Me acosté más tarde de lo normal y soñé. Soñé cosas raras, ambiguas, inconexas…
Soñé con una cucaracha muy oscura, mucho, como si se hubiera dado cien sesiones de rayos UVA, que corría con un trapo de dos colores por los hombros sobre un campo verde mientras gritaba con cara de odio descentrado: “¡Madrid, cabrón, saluda al campeón!”, y lo repetía como un animal poseído una y otra vez. Y vi un gran tropel jaleando, aplaudiendo y vitoreando a la cucaracha.
Y tuve más visiones. Vi a un gran dirigente por accidente tendiendo su mano a las alimañas que poco antes habían devorado a sus hermanos. Y decía no sé que de talante, buen rollito y que haría lo que fuera necesario por seguir en su cargo.
Y soñé extrañas aberraciones, Algunas difíciles de creer despierto.
La familia se tergiversaba y el hombre era el padre y era la madre, y la mujer era la madre y era el padre y los niños se volvían gilipollas llamándoles progenitores mientras ellos se llamaban cónyuges entre si.
Y vi como pueblos se morían por la sequía mientras otros dejaban que el agua se perdiera en el mar. Y luego hablaban de solidaridad mientras uno hermanos llamaban cretinos a otros hermanos. Ibarra al Maragall sin ir más lejos.
Y vi a Otegui bailar con José Ternera y eyacular sobre la piel de toro mientras el ZPito tocaba la zambomba y aplaudía con esa cara de débil mental que se le está poniendo.
Y a las perras bigotudas del partido comunista de las tierras vascas diciendo que, además de independencia, querían a Bertín Osborne en propiedad como cuota machil.
Que ya estaban hartas de no comerse una cocotxa, joder Patxi...
Y soñé que Gallardón se besaba con Rubalkaba y mientras le decía :”Alfredito, como me pones”, mandaba un mensaje por el móvil a Rajoy con un ¡Pásalo! esperpéntico.
Y soñé que aumentaban la plantilla de la Escuela y que ya no salíamos de viaje sino que levitábamos y corregíamos las Unidades Didácticas desde el nirvana tomando vinitos de Ribera del Duero.
Y ese sueño ya fue demasiado. Me desperté sudando y en un grito.
Menos mal que la enfermera me aflojó la camisa de fuerza y me dió ración doble de Lexatin.
Eso por que la trato bien y le cuento cuentos de Drácula. Pero de eso os hablaré otro día. Temblad después de haber leído. Y soñad con la, etoooo… cucaracha negra.
I’ve got a dream…

Campioneeesss

Vale, Pelele ZPito, ya la habeis ganado.
La jodía liga, justito, pero la habeís ganado.Has alcanzado tu objetivo.
Tio, ahora que has conseguido lo que querías además de dejar que los mariquitusos pudieran retozar en verdes praderas, adoptar niños, cabras, rinocerontes o Llamazares...
¿Por qué no pones los pies en la tierra y te dedicas a gobernar en lugar de hacer el cantamañanas?. ¿Por qué al menos no lo intentas?
Pues porque no tienes capacidad para ello.
¿Sabes que?
Barsa, Barsa...mierdaaaaaaaaaaaaaaaa!!
Has ganado una liga y te has cargado un país.

Este cuento...sa acabooooo.

Aquí va a pasar algo pero ya.
Marte entra en conjunción con Saturno, La pertinaz sequía sigue en sus trece.
El Barsa gana la liga. Gallardón ya se ha aprendido la letra de La Internacional. Tenemos el país, la nación, la confederación, la suma de terruños varios o como os salga de las narices, más lleno de razas que nunca.
Esto es una especie de Babel con puñales, pistolas, bates de béisbol y demás armas en la que no hay quien salga a la calle. Y cada día llegan más. El efecto Calderibus-llamada…
La familia, entendida como tal, es decir, un padre, una madre, unos hijos, una suegra y un gato es ya historia.
Ahora lo que mola son dos mariconazos morreándose a ser posible en Las Cerezas o dos bolleras diciendo que el sexo no importa si el amor es puro.
Y el Barsa gana la liga.
Y un ímbecil se va a Galicia y en lugar de comer marisco como un descosido, se dedica a decir que el PP está acabado en Galicia y ofuscado en España.
No sabe el pájaro el cuento del gallego sabio… Y el Barsa va, y gana la liga...
Y para acabar de completarlo se baja los pantalones ante el terror. Y se va de copas con los asesinos. Y estos le devuelven el gesto y colocan cuatro bombas para hacer la risa. Y el Otegi tirao por los suelos y el Rovireche y secuaces aplaudiendo.
Y si que hay risa. El ímbecil de marras se descojona de los mil muertos dejados en el camino por los asesinos.
Esto es hoy España. ¿ O es Uzbekistán? No sé, lo dudo. Y si no lo es, lo será.
A este paso, lo será. Porque cuando confluyen amenazas exteriores y corrupción interior, la democracia se convierte en dictadura.
Y eso no se va a consentir otra vez. Aunque haya que tirar al ímbecil por la Window o por el Linux. Al final va a resultar que Galicia va a ser la nueva Asturias, y saldrá un Pelayo que reconquistará esto y volverá a mandar a los morancos a su sitio.
Un día me voy a dedicar a investigar donde está el abuelísimo sepultado y me voy a marcar unos dances. He dicho dances, eh, no pises.
Y el Barsa va y gana la liga.
Y el bobito blanducho del Pepin White va y dice que saben cuando el PP pactó con ETA con nombres, apellidos, fechas y costos. Tío, eres gilipollas y medio maricona, ambas cosas meritorias hoy en día.
Y el pollaboba del Rubalkabín pegándoselas de chulo, que si tal y que si cual, que si pásalo, cuando sabemos de sus múltiples incapacidades y que es un consumidor acérrimo de viagras para que José Alfonso no se enfade…
En fin, que espero que no me hayáis notado que me jode que el Barsa haya ganado la liga. De rebote, pero la ha ganado.
Y eso duele.
Jaus

Comando ZP

El Apocalipsis existirá. Es más, ha empezado hoy.
Y tiene dos tentáculos: ZPito y Otegi. Si. Así es. Aunque saquen a los mentirosos de turno, sea Pepín Blando o sea Alfred Perez (como Carod Rovireche) Rubalkabez o sea Calderillas, todos mienten como burros de Mijas.
Nos llevan a la debacle. Se ríen de los muertos inocentes.
Y todo porque se cargaron a tu abuelo. Joder, adonde nos vas a llevar por un abuelo fusilado.
Demasiado para el cuerpo y para la mente. Eres lo peor que le ha podido pasar a un país. Nos estás vendiendo a los asesinos.
Le estás insuflando a ETA todo el aire que le habíamos conseguido quitar en 8 años. Eres uno de los mayores traidores que ha conocido España desde que se llama así.
Nunca has sentido nada por las víctimas, te has reído de ellas, las has utilizado. Eres un adorador de Alá. Lo sabemos, amigo, unos cuantos lo sabemos.
Pero…, la sangre clama justicia. Y te pasará factura. Véndete, véndenos, venga a tu abuelo, saca pecho ante Sonsoles…, pero al final, la historia te pondrá en su sitio.
Como puso a Hitler, a Mussolini, a Tito o a Ceaucescu. Todo se andará…
Y tú estás forzando que esa andadura sea carrera, que llegue en días en vez de en meses. Aquí se va a armar la de Dios es Cristo por tu puta culpa.
Empiezan a haber cada vez más voces de los tuyos que ya no están de acuerdo contigo. Hay al menos diez millones de personas que no piensan como tú.
Y del resto, de los que llevados por las tripas por el 11-M, te votaron, muchos, los sensatos, se están dando cuenta de que rectificar es de sabios.
Pero seguramente será tarde. Si, seguramente será tarde.
Has despertado a las dos Españas de nuevo y aunque los psicólogos, sociólogos y demás digan que somos una sociedad tranquila y no crispada, estás haciendo lo imposible para que esto sea mentira.
El PP no pactó nunca con los asesinos. Tú lo estás haciendo. Estás meándote en la tumba de mas de mil muertos. Y…Pepe Lui, eso no lo perdonaremos nunca. Ni nosotros ni la Historia.
Habrá que desmantelar al comando ZP...

Yesterday...

El otro día, aprovechando mi retiro al Himalaya, quedamos a cenar con un antiguo jefe al que quiero mas que a mi sombra, pero que en el tiempo que estuvo dirigiendo mi organización no consiguió que los dos estuviéramos de acuerdo en lo relativo al tema político.
Recuerdo los desayunos de trabajo, auténticas cruzadas, en los que no llegábamos a las manos por dos motivos, a cada cual mas obvio.
Primero , porque era mi jefe, y la lealtad está por encima de tontaditas políticas y segundo, porque en el fondo nos apreciábamos a muerte.
Y sin ley de gaytrimonios por medio, eh?
No veais lo a gusto que empezabamos a trabajar después de haber estado ante una taza de café, el solo un dedito, negro como la noche y habernos despedazado uno al otro defendiendo cada cual su postura. Que si Bugs Bunny es el que lo tiene claro, que no, que el que sabe lo que se hace es el pato Lucas…
Que si Federico es un genio, que si es un facha, que si tal y que si cual.
Pero luego, codo con codo, hombro con hombro y a tirar del carro en la misma dirección. Así durante más de cuatro años.
Y él con un par, aguantando el tipo. Y cuando lo del Presidente por accidente, se fue a descansar un merecido idem tras muchos años de servicio a su…país, patria, nación, comunidad, terruño, estado federal…, que mas da… ¡De servir!
Y otro compañero que era su más fiel acólito cafetero mañaneril se nos quedó como huerfanito.
Ya casi no atacamos a ZPito cuando está él.
Porque como le queremos también, nos parece que si no está Antonio y atacamos a esa chusma, ralea, gentuza...,perdón, que no quiero pasarme, pues parece que hacemos sangre , y eso no está bien.
Y es que los los liberales-conservadores de toda la vida, somos buenas personas.(Tojuro por Snoopy...)
Y hablamos de fútbol y como casi todos somos del Madrí, pues sufrimos juntos.
Aunque hay días que ni Madrí ni Cristo que lo fundó (¿ o fue Don Santiago?), porque a veces los Calderillas, Trujillos, Alfreditos y demás raleas nos hacen lanzar la locuacidad por rampas del noventa por ciento y con la directa puesta en caida libre y hacia abajo...
Y nuestro compi, sensato el, se levanta y hace mutis por el foro. No sabemos si a hacer aguas o a lo que sea. Pero como todos ponemos de nuestra parte, seguimos siendo una familia bien avenida en la que si la nena se queda embarazada, se hace un escote entre todos…
Para comprarle el regalo de boda.
¿O que os habíais pensado, panda de progres?