Gracias Allen...

Acabo de leer un artículo de El Mahattma que dice que el tabaco desgrava. Me ha dejado por los suelos, porque después de ir tachando los días que llevo sin probar el puto hierbajo, me sale con estas…, casi reniego de la fe de la no nicotina. Pero no, el maestro con su fina ironía (podéis ver el artículo de marras clickando desde aquí en enlaces), solo quería dar la colleja de rigor, cotidiana y como debe ser al representante gubernamental de guardia. En este caso le ha tocado al Calderilla, merecido lo ha, ¡pardiez!
Bueno, pues retomo el hilo conductor de este soliloquio (joder, que cursi y redicho debo parecer al respetable, pero no en vano uno ha ido a colegios de pago y debe dejarlo patente siempre que la ocasión así lo propicie). Resulta que yo siempre que he visto anuncios de esas mágicas publicaciones mediante las cuales uno es capaz de perder peso poniéndose hasta el codo de solomillo, de centollo o de chuletones, o de ser capaz de dejar al mismo Arnold Swazzernagger a la altura del betún con colocarse unos electrodos 10 minutillos al día, me he dado grandes revolcones por el suelo debidos a crisis de hilaridad y de descojono incontrolables.
Pero hete aquí que hablando con unos amigos, me dicen que hay un libro que te ayuda a dejar de fumar. ¡Venga ya! Yo que lo he intentado por activa, por pasiva y por mediopensionista y que lo conseguí durante 15 años para después volver a caer en el horrendo y dantesco infierno de nuevo, ahora va a resultar que un panfletillo me va a ayudar…Amos anda, baranda. ¡Que no me creo ese TBO!. Que para eso ya está la acupuntura, el Nicotimel, los parches de Sor Virginia y la madre que la parió y en última instancia…un par, de razones.
Pero bueno…cuando lo sigues oyendo, te empieza a sonar en el coco toda la fraseología popular al respecto. "Que si algo tendrá el agua cuando los curas la bendicen, que si mil millones de moscas no pueden equivocarse, que si el fumar puede provocar impotencia de los que le rodean e incluso matar a algún rival político,que si Zamora no se ganó en una hora y por esos los partidos duran hora y media... y te dices a ti mismo…
"Joder, a ver si va a ser verdad y resulta que ese librillo es mágico y yo estoy aquí haciendo el pardillo tragando más alquitrán que la M-50…"
Total, que piensas:”Pues tampoco se pierde tanto por leerlo, vale como 3 cajetillas de rubio (curioso, pero los smokers asociamos los precios no al euro, sino al precio del tabaco: "eso vale como tres paquetes, eso como un cartón…Y al precio que están las judías verdes deben ser marca Marlboro, por lo menos"). Total que te vas a la Casa del Libro y te agencias un ejemplar que no desenvuelves hasta llegar a casa, no sea que alguien te vea en el autobús y se descojone de risa por pensar que crees todavía en los cuentos de hadas.
Llegas a casa y te dices, "bueno, vamos a reírnos un rato con la coña esta". Y lo abres. Y ahí, amigo, es donde has caído (afortunadamente). Porque lo primero que hace el libro es presentarte al autor, un tal Allen Carr, un tío que trabajaba como financiero y que se endosaba ¡100 pitillos al día!!. Joder con el financiero, porque: a/ Debía tener unas finanzas de la leche para mantener ese ritmo de consumo tabaqueril, una pasta oiga... y, b/debia tener días de 48 horas o fumar po las orejas, si no ya me dirán el ritmo que debía seguir el amigo.
Pero ahí ya te empieza a picar la curiosidad. Y cuando en la siguiente línea te dice que consiguió dejar de fumar... sin ningún esfuerzo, es cuando empiezas a cuestionarte sobre si el cigarro que acabas de apagar era realmente tabaco o llevaba algo más. ¿100 pitillos al día y lo dejó sin ningún esfuerzo? ¿Qué paso, se mató en un accidente de trafico o que? Porque si no, es imposible. Un tío que se fuma 100 pitillos al día debe ser elegido mascota de los inventores del ferrocarril e ingresar directamente en el libro Guinness o en el depósito de cadáveres. Pero…conseguir dejarlo sin ningún esfuerzo…¡No cuela!
Pero bueno, ya que has desembolsado el equivalente a 60 pitillos por el libro ("hasta las tres de la tarde tenías con eso Allen…, ni un minuto más..."), te dices: “pues vamos a seguir leyendo”.
Y si con lo anterior has flipado, con lo siguiente es que ya lo haces en colores y te pellizcas e intentas recordar donde te han podido meter LSD sin que te hayas dado cuenta. Porque va el pájaro y te recomienda, te pide, te suplica, te ruega y te ordena que no dejes de fumar mientras lees el libro. Además de flipar, lo primero que piensas es que desde ese momento ese libro va a ser tu Biblia y que lo vas a leer mas veces que un miembro del Opus Dei lee el Camino. “¡Menudo chollo me he encontrado!”, dices para ti. “Estos son consejos y no los del plasta del vecino que desde que consiguió dejarlo se ha vuelto un apóstol de la no nicotina”. Total que desde entonces, Allen pasa a ocupar el primer puesto en la lista de tus ídolos y te entregas con fruición a devorar las páginas del librito. Y amigo…¿sabes lo que pasa cuando las terminas? Pues que se produce el milagro, dejas de ser un adicto, matas al monstruito y abandonas el puto hierbajo…¡¡SIN NINGÚN ESFUERZO!!
Puedes creer o no lo que te he contado, pero llevo un mes sin meterme dosis y no me ha costado nada. Es más, compadezco a los que aún siguen matándose día a día. Y es por eso, SOLO por eso por lo que te digo…¡Gracias Allen!!"

A veces...hay voces

Si,hacía mucho tiempo que no me reía tanto. Desde que mi muy querido y admirado Luis Sanchez Polack (Tip), al lado del pitufo billarista bodeguillero (Coll...itis) , no hacían sus obras de arte del humor surrealista, o desde que Martes y trece dejaron de ser un duo genial para convertirse en dos individualidades absurdas que nunca lograron el exito por separado, desde entonces no me había reido tanto. Gracias,José Luis..., en serio...gracias. No me llamó Dios por el camino del conocimiento de la lengua del corso enano. Ni siquiera me atrajo nunca para otra cosa que no fuera por admirar la melosidad de su uso en la canción amorosa...ahhh,las baladas de la Piaff...
Pero oyéndote intentando emular a Robespierre en tu discurso ante el congreso gabacho....Joer,aun tengo agujetas en la parte del estómago denominada diafragma de la risa que me dió. Te imaginaba como a Tip traduciendo al francés el famoso sketch de como llenar un vaso de agua...y eras tal cual, en serio. Y el que no me crea, que vea ambas situaciones. Y si me equivoco, echenme a los perros.
Tamaño desaguisado no se hacía desde que Chemari hablaba catalá en la intimidad (lo cual y dicho sea de paso, es la mejor utilización del catalá, dada la erótica musicalidad y melosidad de tan distinguida lengua, solo superada por el hecho de cantar arias de ópera con puré de patata Maggi en la boca). En serio, en medio de esta vorágine de comisiones corruptas, Maragalladas absurdas y Roviradas habituales...es de agradecer. Lo dicho, Presi...estoy contigo.Gracias por las risas. Y como diría mi admirado Tip...dame la manita,Pepe Lui!!

¡Más Chop Suey, es la guerra!

Hoy hemos ido a comer al Chino. Es la forma coloquial de decir al restaurante “La inmensa muralla azul sobre el puente del tigre que acecha al panda tranquilo que come sus tiernos brotes de bambú sin meterse con nadie”. Entendéis el porqué del apocope, ¿no? .
Solemos ir desde que lo inauguraron y por ello casi puedo alardear de tener parientes orientales, porque, entre lo ceremoniosos que son los dueños y nosotros que, mas que españoles ,parecemos sicilianos…¡Madre mía!, que cantidad de besos y arrumacos cuando llegamos…Pero bueno, no en vano son ya 5 los años de grata convivencia y conocimiento.
En las antiguas casas de comidas,el menú semanal se repetía inexorablemente. Los martes cocido,los jueves judías, los sábados paella…Bueno, pues nosotros, indefectiblemente, siempre hay un día que toca…¡chino!.
Y la verdad es que a mi no me importa,porque además de que no me disgusta esa comida (sin abusar, por supuesto), me lo paso genial y me sirve para dar salida a ese puntito de mala leche que suele acompañarme(pequeño puntito, apenas perceptible...).
Me explico. ¿Os habéis dado cuenta de que la mayoría de los platos de las cartas de los restaurantes chinos llevan “r”?. Pues hacerlo y fijaros con detalle cuando aterricéis en uno.
Pues ahí es donde yo tengo mi cuota de disfrute. Porque los camareros chinos, siempre repiten en voz alta el plato que uno pide.
Así es que,llega la hora de pedir y digo: “Mire, tres rollitos de primavera”, y el camarero limón, “tles lollitos de plimavela”, y para rematar la jugada va mi hija y dice,”muy frititos”; “si.muy flititos”,apostilla el chinito.
Sigo yo: “después ternera agridulce”
“telnela aglidulce,si”
“arroz tres delicias”
“alo tle delicia”
“cerdo a la naranja”
“celdo a la nalanja,siiii”
Y aunque me encantaría pedir un chop suei o una ensalada china, pues paso de hacerlo porque no llevan “l”, digo “r”. Y eso le quitaría cachondeo al asunto. Si bien mirado, al final sabe todo igual…
Y es que el placer de ver a Chin Lee repetir cada uno de los platos que se le piden…no se paga con dinero.
Además, mis amigos los dueños, son unos cachondos mentales. Por aquello de la integración y por facilitarle las cosas al cliente, han cristianizado (bueno, han castellanizado, que somos aconfesionales), sus nombres. Y los jodíos no se han andado con rodeos, no, que va. La dueña se ha puesto Mari Carmen con lo que cada vez que dice como se llama, el descojono es mayúsculo. “Mali Calmen”. Ja,ja,ja…
Y a los dos hijos que tiene (siempre le preguntamos por ellos, el motivo es obvio…), les ha renombrado como Francisco y Renata. Pronunciarlo vosotros mismos y a ver si sois capaces de hacerlo sin reiros... Pero son muy buena gente (¿Cómo puede ser malo un chino que se llama Paco?) y los consideramos y nos consideran amigos de veras.
Y mi risa no tiene maldad, os lo prometo. Pero, ¿que queréis que os diga?, si en el mundo actual no buscamos la risa en cualquier sitio...,pues eso, que nos amargamos y nos morimos de asco. Ríete hoy, mañana puedes estar muerto o ser ministro (y no sé que sería peor).
Un día de estos tengo que iniciar a mi amiga Mali Calmen en los secretos de la cocina de Arguiñano. Para oírla decir…”lico,lico”.

Pero mira que somos cínicos...

Me vaís a decir que me repito más que "Cuéntame como pasó" (si hombre, el programa ese de la familia Alcántara, que están todos desquiciados menos el enano del flequillo, que es el único que tiene el coco en su sitio), pero es que me lo ponen a huevo. Mañana es el día internacional de la mujer. Resulta que nos acordamos una vez al año, de la cantidad de salvajadas que se hacen con el sexo complementario. Y el resto del año, ¿qué?
Vamos, que con 24 horas lavamos nuestras conciencias y listo. Y luego…a mirar para otro lado. Y a no llegar muy lejos con la vista. Solo aquí al lado. Porque si alargamos más la mirada, podemos ver mujeres obligadas a cubrirse totalmente con el burka,a ser esclavas sexuales, a ser doblegadas al antojo de las mafias, a ser sometidas a ablaciones y demás mutilaciones sexuales, a ser lapidadas por amar a otro hombre que no sea el legal, a ser castigadas por un tribunal de honor a ser violadas alegando no sé que sura coránica…
No, eso no es correcto verlo. Es mejor mirar para otro lado, no sea que nuestra sensibilidad se lastime. Casi tanto como podemos llegar a sufrir por la aniquilación de las ballenas o de la matanza de focas. He dicho casi, ¿eh?. O de lo mal que lo pasa la especie autóctona de la lagartija manchega si el trazado del AVE invade su habitat. ¡Que no teneís conciencia ecológica! Y es que somos unos hipócritas capaces de poner el grito en el cielo pero solo eso. E incluso de hacer comparaciones tan obtusas como que el gobierno catalán se siente como una mujer maltratada. Joder Pascual, vete al Tibet. Vamos que eso mismo lo dice un peperoni, y ya tenemos lío, manifestaciones, asaltos de sedes y quemas de conventos para el resto de la legislatura. Pero lo dice el boquita de piñón y...no pasa res. Es como decir: "jo,son cosas de Pascualin", que es como decir que el susodicho es gilipoyas y no hay que tenerle en cuenta los desbarres.
Y la estadística pone la piel de gallina. El 70% de las mujeres asesinadas lo hace a manos de su pareja. Y con ese dato…¿cabe un titular como el que acabo de leer? “Mañana, 22 millones de españolas CELEBRAN el día internacional de la mujer”. Pues menos mal…Esta el patio para celebraciones con esos datos tan escalofriantes. De verdad, se me pone mal cuerpo tratando el tema. Así es que lo voy a dejar por hoy. No sin antes proponeros, mis dulces féminas, que lo celebréis aprendiendo a capar. Porque es bien sabido como se aprende a capar… ¿Qué cómo?, pues a capar solo se aprende de una manera… ¡capando!