El Bombero Torero, el que más manda en el ruedo

Mira que son remamahuevos estos pollabobas de ERC. Pero que coño se habrán creído los tíos ( y las tías, que igual me llaman machista, y lo mismo que hay hijoputas también hay hijaputas, más que nada por aquello de la cuota y de que se perpetúe la especie…)
Pues no van los muy capullos, siervos del Bombero Torero Rovireche, y presentan una iniciativa (¿?) en el Congreso en la que se pide que el día 12 de octubre deje de ser festivo “por su origen franquista” y su celebración se traslade al 6 de Diciembre, fecha en que se conmemora la Constitución.
Serán kabronazos, pues no están detrás de cargarse la Constitución de un plumazo y van, y de golpe ahora proponen un cambalache de fiestas y quieren que el día de la "Fiesta del Estado Español" se celebre coincidiendo con el aniversario de la Constitución y que en lugar del 12 de octubre, sea festivo el 9 de mayo, Día de Europa. ¡Tócate los nuevos, que los otros ya están viejos!
Pues ya puestos, mis pequeños cabecitas huecas, voy a haceros algunas sugerencias más a ver si os gusta alguna y le dais otra vueltecita, o un par de ellas para que sepa quién coño manda aquí,en los pelendengues a ZPito (en sentido contrario a las agujas del reloj, eso si, es decir…a izquierdas).
Vamos allá. Yo os propongo que las procesiones de Semana Santa desaparezcan, porque símbolo más franquista que éste, que hasta al Jefe Paco lo sacaban bajo palio con todos los purpurados en plan fellatio- eclesial, ya me diréis, que hay más facha que eso…
Así es que, hala , ni madrugá ni cristo que la fundó, a tomar por saco sacar las esculturas de excursión, que parecemos los Hermanos Maristas. Una menos.
Siguiente. Las Fallas. ¿Habrá una celebración más franquista que esa? Joder, si eran una exaltación de la figura del padre escenificada en el invicto Caudillo y en el poder de purificación del fuego. Hala, a tomar vientos también la plantá, la cremá, la mascletá y la nit del foc y el ninot indultado y hasta el Zaplana ya de paso, ¡joer, que panda fachas estaís hechos, coño, y no me cabreéis que al Rovireche iréis!
Vamos p’allá. Más madera, es la guerra… ¿No hubo protestas por la cabra que tiraban desde el campanario en Coria o no sé donde carajo?
Pues hala, los Sanfermines a la mierda, que los pobres toros se resbalan en la curva de la Estafeta y se meten una ostias de padre y muy señor mío. Además, luego la mayoría de los heridos y contusionados son muchachotes nacionalistas y eso jode mucho. Que para un guiri que enganchan caen 20…de los nuestros, gudaris pura raza, oyes….
Lo de las corridas de toros suprimidas, por descontado, empezamos en Cataluña y a extenderlo por todo el orbe. De momento aquí, a Sudamérica ya llegaremos.
Vamos, que en seis meses, en la Maestranza, campeonatos de petanca para la tercera edad.
¿Feria de Abril?, ya, por los cojones,y a reivindicar lo bien que puso Andalucía el Caudillin pitufo. Hasta ahí podíamos llegar, hombre. A beber finitos y manzanilla como los rancios señoritos de cortijo latifundista explotador y a bailar todos la tercera…Caguennnnnnntoloquesemeneaaaaa…
Mas cosas.De las fiestas de San Juan ni hablar, que además de franquistas tienen connotaciones monárquicas, así es que …hala, fuera, por partida doble (no te jode, a celebrar al torturador que dice el Camarada Otegui, espejo de gudaris petrios y defensor de libertades…, ¡ya te digo, pan de higo!).
Y de San Isidro, mejor no hablamos.
Santo facha y centralista donde los haya y además, explotador, que el jodío se salvó porque en su época no había ni CCOO ni UGT ni la madre que los parió ni puta falta que hacían.
Pues no iba el listorro y ponía a currar a los ángeles y él, hala, a tocarse el níspero haciendo como que le daba al ora pro nobis. Listo, Isidrín, que eres más listo que el Rubalkaba el 13-M...
Y con todo el cachondeo, los ángeles currando de sol a sol, sin papeles y habiéndose jugado el gañote en la patera para llegar hasta aquí. Si es que hay santos que lo son porque los puso el antiguo régimen, que si no, de que iban a aparecer en la hojita del taco del calendario Myrga o como leches se llame...
Fijaros, sin ir más lejos, de que iban a ser santos los católicos reyes de Aragón y de Castilla, Fernando (¿Cortés?) e Isabel, Isabel y Fernando (¿Cortés?), que se lo montaban igual de guai según dice el cintajo del linaje ese. Pues porque pactaron con José Antonio Primo de Rivera (quién coño sería el Rivera ese que nunca sale en las fotos de los libros de Historia, solo sacan a los primos) y con Franco y llegaron a un acuerdo igual que Siemens con el Madrí.
“- Fennando, Chabeli…que os hacemos publicidad del yugo y las flechas, y que no va a haber familia en el reino que no tenga en el recibidor un yugo y en el salón unas flechas, justo al lado del cuadro de los perros y el ciervo. Además, hablamos con su Santidad y os apañamos una beatificación, que eso mola mucho en las tarjetas de visita. Pero Chabeli…¡a ver si te me pegas una duchita, hija!”
“- Que si, Excelencia, que en tomando Granada me cambio de camisa y tal y tal.”
Y llegaron al acuerdo. Y a tragar yugo y flechas incluso en las monedas hasta que llegó el euro. Hay que joderse, Camila Parker-Bowles, que anda, vaya prenda que te llevas…
Sigo. Por Galicia…ni ferias de pulpo ni la madre que lo parió. Si quieren comer patas de pulpiño, que se las corten a Fraga, que ese si que es un reducto franquista del copón de Buyas y se las coman con unas tazas de Ribeiro, que el puto Albariño va a precio de heroina pura y dura.Y a Santiago lo mandamos exiliado a Andorra. Coño, que nos va a matar a los moros el salvaje, y a ver quién nos trabaja la fresa noi...Belicista del copón testa hecho el Santi Matamoros este, que es peor que el hermano , el Coto ese...
Total, que, como país civilizado que somos, solo dejaremos aquellos festejos que además de producir solaz y regodeo al pueblo llano y liso y que sea de los nuestros, escolti Jordi o Pep o Pera , no evoquen pretéritas épocas dictatoriales de infausto recuerdo.
O sea, que quedan como únicas fiestas reconocidas en el Estado español asociado libremente al Pais Catalán, las siguientes (toma nota Pascual, que te la estás jugando…¡buuuh, que te asusto y te meastoa!):
En la República Euskalduna se establece como fiesta nacional-socialista el "Ibarretxe Eguna" que se celebrará en las Campas de siempre, manteando al Xavier Arzallus y dándole gomina al Ibarretxe a ver si le asentamos la neurona de una puta vez.
Al final y desde el campanario de la Batxílika de Betgoñak se lanzará a Javi Clemente, que como es de Bilbao, no hará falta recogerlo con manta abajo. Además habrá talleres de Aurresku para artríticos y vascos y vascas de la tercera edad (entrada libre con el carné de RH negativo, oyes).
Y en la Confederación de Paíssos Catalans se celebrará como manifestación de orgullo patrio “El día de la Santa Butifarra Moreneta”, en colaboración con los charnegos marroquíes y de Cabo Verde. Se exaltará la sardana (en aceite) como baile nacional y se jugara un partido de fútbol Catalunya – Resto del mundo mundial y universos adyacentes catalanoparlantes, con Jordi Pujol como balón (joder, aún vale para algo el chepillas…)
Y además, para que no se diga que no somos solidarios con el resto del Estado, les cortaremos un tículo a cada ciudadano libre asociado (se distingue que están libres por la lucecita verde a la izquierda), pediremos bacón al amigo USA y desayunaremos en fraternidad, en el Valle de los Caidos recalificado como espacio socio-cultural, huevos juntos (¿ o eran revueltos?). Jaus (¿o era juas?).""

Asesinato a cámara lenta

Hoy no estoy de humor. Es más, es uno de esos días en los que me da vergüenza pertenecer a la especie humana. De esos en los que daría cualquier cosa por ser un animal, incluso el más bajo en la escala evolutiva. Una ameba, si, una unicelular ameba. Porque incluso así, tendría más sensibilidad que el mejor de los especimenes de esta puta especie en la que me ha tocado pasar mi existencia. ¿Qué por qué tanta hiel? Lean…
WASHINGTON.- El Tribunal Supremo de EEUU ha rechazado la apelación de los padres de Terri Schiavo para mantener con vida a su hija, en estado vegetativo desde hace 15 años. Además, un juez denegó conceder la custodia legal de la enferma al gobernador de Florida, Jeb Bush, y puso fin a los recursos legales para intentar mantenerla con vida.
Joder, sé que me va a costar escribir este artículo, me encabrono por momentos y los ojos se me enturbian. ¿Cómo podemos caer tan bajo?
La vida de Terri, un ser humano como tú o como yo está en manos de 9 hombres sin piedad que, como dioses omnipotentes, deciden sobre el bien y el mal. Y han decidido quitarla de en medio.
¿Y la moral?. No es ya cuestión religiosa, es pura ética, que digo…¡es pura humanidad!. Por eso envidio a las amebas.
"Mi mujer me dijo que no hubiese querido que se le permitiera vivir en ese estado y voy a cumplir su deseo", señaló el miércoles el marido en una entrevista en un canal de televisión.
Cabrón, también te diría otras muchas cosas cuando estaba bien, que te pasarías por el arco del triunfo. Pero claro, el señor ha rehecho su vida y tener viva a Terri es incómodo. Es como una conciencia viva que te recuerda que una vez fuiste feliz con ella. Y eso no, es mejor borrón y cuenta nueva.
Y los padres de Terri, ¿qué?, Tienen que aceptar que asesinen legalmente a su hija , porque a ti, inhumano donde los haya, se te antoje decir que si, que tojuro que me lo dijo, por estas que son cruces?.Si eso me pasa con mi hija, me tendrían que matar a mi antes. Claro que, lo harían (en aras a salvaguardar los eternos valores democráticos de los ...).
Y si esto les parece una toma de postura personal acerca de la eutanasia…me alegro de haber conseguido plantearla con solo unas pocas líneas.No creí lograrlo en tan poco espacio.
Miren, ni Amenábar con su “Mar Adentro” ni Eastwood con su” Million dollar baby”,(y eso que admiro a Clint en todas sus facetas cinematograficas e incluso musicales), van a conseguir mover un ápice mi conciencia en ese sentido. Lo siento. ¡Que digo lo siento, me alegro de mi posición!.
Y por mucho que el apellido Bush tenga connotaciones negativas para muchos, a mi Jeb Bush me parece un tío con un par y con conciencia.Ha solicitado asumir la custodia de Terri, pero los hombres buenos se la han denegado.
Al menos alli sigue habiendo división de poderes para bien o para mal (para mal en este caso). Si eso llega a ocurrir aquí, se vota en el Congreso y hala, sobre la marcha…¡matarile!
Yo no estoy a favor de quitarle la vida a nadie a no ser que hablemos de los hijoputas que liaron la masacre de Atocha o la de las Torres Gemelas o casos parecidos. Y es que incluso en esos casos, las cosas, dentro de lo salvaje que es quitar la vida a un ser humano (¿?), aunque sea peor que el peor de los perros rabiosos, se hacen de forma aséptica. Como ha mejorado y depurado el hombre la aplicación de la pena capital…
Te cortan el cuello y… ¡zás!, un segundo y listo. Ni te enteras. La horca algo más, pero tampoco tanto. La cámara de gas debe ser rápida también, en cuanto te caen las tres primeras bombonas en el coco, ni te enteras. Y ya la inyección letal debe ser hasta relajante. Vamos, que se ha ido buscando como hacer sufrir lo menos posible a esa bestia que aunque hubiera tenido cien vidas, habrían sido pocas para pagar lo que hizo.
Y ahora a mi pobre Terri la van a matar …¡ de inanición!
A un asesino en serie de niños, pedófilo, antropófago y doscientas lindezas más, se le ocurre a la justicia meterlo en una celda y dejar que se muera de hambre y sed, y las manifestaciones a nivel mundial tambalearían los cimientos del mundo mundial. Incluso los que estuvieran de acuerdo con que merecía morir se dejarían matar ellos mismos porque se le diera una muerte digna.
Y a Terri, la desconectan y ya está. Que se muera de sed y de hambre.No van a ser horas, ni días sino semanas. A Cristo nos lo cargamos en un solo día... No hay algo más… ¿“humano”?. Acabo de ver una encuesta en un diario digital que plantea la siguiente pregunta:
¿Está usted de acuerdo con que se le retire el tubo de alimentación a una persona que se encuentre en la situación de Terri Schiavo?
Y,¿ saben como va la cosa?. Pues el 66% de sies y 34% de noes. Mirar la foto que encabeza este artículo y a ver si sois capaces de seguir votando lo mismo.
En fin, prefiero seguir siendo algo que tenga derecho a vivir sin tener que avergonzarse de su especie.
Prefiero ser una ameba.

Real...como la vida misma

Si es que no hace falta estrujarse el cerebelo para escribir a diario. Basta con coger la prensa o ver un telediario y las ideas fluyen imparables. Os lo demuestro.Además, sin bucear mucho entre los entresijos del papel o de los informativos. Así es que...abróchense los cinturones que vamos a despegar. Unas cuantas perlitas con comentarios breves, si me lo permiten vuesas mercedes.

1/”Los tres jóvenes de entre 26 y 29 años que pactaron su suicidio por Internet alegaron "razones personales" para quitarse la vida ante el titular del juzgado número cinco de Zamora”.
“Verá usted señor juez, es que nos faltaba uno para el mus y nos aburríamos…Coño,su señoría, lo entienda…, que Zamora no es precisamente Las Vegas...", debieron decirle más o menos al togado.

2/”Un informe realizado por un grupo de destacados diputados británicos recomendará esta semana que el Reino Unido autorice la implantación de embriones humanos en animales”
Joder, para mi, digan lo que digan, eso toda la vida aquí y en toda tierra de garbanzos, se ha llamado bestialismo. Vaya con los diputados british. ¿Que es lo que quieren?,¿Qué no se acaben los monos de Gibraltar por aquello de la profecía que dice que seguirá siendo británico mientras quede alguno en el pedrusco?. ¿ O acaso legalizar los hijos del futuro matrimonio del orejas?. Porque si no, no lo entiendo.

3/Aparece el del tiempo en el telediario. Te empieza contando el tiempo de hoy lo que, dicho sea de paso, no viene muy al caso, porque con asomarte a la ventana o llamar por Chat a tu prima la de Cuenca lo sabes en tiempo real. Pero bueno, pase. Después te cuenta lo que va a pasar mañana. Pase también. Pero coño, el tío va y se anima y hala…que te predice hasta si vas a necesitar paraguas el día de la boda de tu hijo, si, Pedrito,el que hace la comunión el mes que viene. La leche, que más que con chaqueta y corbata, podría salir con una túnica larga y brillante como el Rappel ese. (Además, como aciertan lo mismo…)

4/”Los edificios que deben ser derribados en El Carmelo están peor de lo que se esperaba, afirman los técnicos que han entrado en ellos”.

Vamos, que estaba el patio como para ponerse a hacer las camas, recoger la mesa o vaciar la lavadora y tender la ropa, siéntese usted que le pongo un cafelito en un pispás. Si es que los jodíos técnicos para mi que han entrado mas a cotillear que a ver el estado de las viviendas.¡Marujones!

5/ Esta es genial. Dice que la Guardia Civil va a usar vehículos camuflados para detectar conductores piruleros. Y hete aquí que sale en pantalla D. Pere Navarro Olivella, , ingeniero industrial por la Escuela Técnica Superior de Ingenieros Industriales de Barcelona y perteneciente al Cuerpo Superior de Inspectores de Trabajo y Seguridad Social, actual Director General de Tráfico y comenta la noticia:
“Cuando el conductor infractor vea de repente que se le pone un vehículo delante y aparezce de golpe un rótulo que pone Guardia Civil, va a decir:¡¡la he cagao!!“
Macho, lo siento, pero acabas de perder el sillón h minúscula de la Real Academia Española de la Lengua( y además a ver si te la lavas, cochino!). ¿Cómo se puede ser Director General de Tráfico y decir ante millones de telespectadores “la he cagao”? Hasta el párvulo mas párvulo sabe que se debe decir “la he cagado”.(Incluso el corrector de Word le ha puesto la rayita roja debajo). Coño, con el bachillerato LOGSE…
Y en lo referente a la noticia, a mí se me acaba de ocurrir la idea genial que os ofrezco a todos de forma gratuita. Voy a camuflar mi coche como si fuera de la Benemérita, así jugamos todos o si no tiramos a la puta al río. No veas que movida como la cosa se extienda. Que no va a haber quién se aclare. Y ademas dicen que empiezan una huelga de “bolis” (sic) caidos…en fin, que esto es totalmente surrealista, solo nos falta Alicia y el conejo loco ese.

6/ Va la última que no quiero cansar al respetable. Es muy célebre entre la progresía una bonita y poética frase que más o menos dice así:
“Joderos fachas, que tenéis la sangre roja y el corazón a la izquierda”. La recuerdan ¿no? Si, suele estar escrita en las puertas de los servicios de las gasolineras y otros importantes museos. Pues el telediario va y nos cuenta que ha tenido lugar en Madrid una reunión de ministros europeos de Defensa para cuestiones relativas a la construcción del avión europeo de combate Starfighter. Y...¿adivinan que parte del avioncito de marras vamos a construir nosotros?.¿si?... Sacto:el ala... ¡DERECHA! .
¿É o no é?...¡ea!,(que es como dicen en Gibraltar aquello de "to be or not to be,that is the question").
O sea, una vez más…juas."

Como me gusta el txacolí...

Aukera Guztiak, Josune Ariztondo, Arnaldo Otegui…todo la misma mierda... Y no me toquéis los dostículos que aquí hay libertad de expresión como aclararé mas adelante.
Pero vayamos por partes, (como dijo "mihenmano":…dos pa ti, cinco pa mi…).
La fiscalía concluyente: “Aukera Guztiak está sometida a la disciplina de ETA. La Fiscalía no tiene dudas de que Aukera Guztiak está vinculada no sólo a Batasuna, sino a la banda terrorista ETA, e incluso de que es la culpable de que el Madrí fuera eliminado de la Championslisss por la Juventus”.
Coño, ahora entiendo por qué Garzón se ha pirado a Manhattan, para no quedarse calvo, él que se cuida más la pelambre que la Mosquera a su negro. Anda que esto es poder y capacidad de deducción y lo demás especulaciones abyectas. Nos ha dejao secos aquí el fiscalata de turno concluyente y… las elevo a definitivas, Señoría. Si ya veo por que los senatas y congresatas de la Pérfida Albión llevan peluca en sus sesiones. Deben ser los reyes de la alopecia atroz como deduzcan igual que los nuestros.
De Batasuna a Aukera Guztiak y tiro porque me toca…las gónadas el Otegui de turno, benefactor de la causa sacrosanta y de RH negativo y de la madre que parió a Don Sabino Arana, demente donde los haya habido (mejorando lo presente, claro).
Pues si con esto no nos aclaramos…profundicemos un poco más. Aquí tenemos a Doña Josune Aritzondo (joder con el santoral vascuence, manda escrotos de cocotxa rebozados al pil pil), que…no se pierdan detalle:
-¿Cree que Batasuna participará en las elecciones?
-Nos gustaría y lo hemos dicho en múltiples ocasiones, aunque la dialéctica en términos éticos-políticos que yo pueda establecer tenga profundas diferencias con la de Batasuna. Sería bueno que agrupaciones como Aukera Guztiak (el colectivo que defiende la presencia del partido ilegalizado) o similares pudieran tener vía libre desde una interpretación democrática ensanchada; luego ya llegará el momento de confrontar programas. Y he expresado ese deseo de la misma manera que quiero que las personas que ven amenazada su vida y su libertad puedan desarrollar la campaña con mayor sosiego personal.
Dicho queda, compañera( PNV puro y duro, monos RHesus).
Mas cosas…ah si, mi primo Arnaldo…
Joder ,como te estimo, hijolagranputa, me cisco en todos tus muertos de las treinta generaciones que te han precedido y en las que te puedan seguir que ojala no sea ninguna y que tu RH se vuelva no negativo sino explosivo y que desaparezca tu estirpe del planeta.
Joder, que agusto se queda uno cuando hace uso de la libertad de expresión para largar lo que siente con la tranquilidad del que sabe que la democracia tiene estas cositas guapas. Que yo me cisco en tus muertos mas frescos…¿si, y que?
Igual que tu llamas al Rey, como máximo representante del Ejército, “Jefe de los torturadores” y va la Sala de lo Civil y Penal del Tribunal Superior de Justicia del País Vasco y decide absolverte de un delito de injurias graves al Jefe del Estado aunque tus declaraciones son «reprobables, ofensivas, impropias, injustas, oprobiosas y ajenas a la realidad», pues eso, que yo voy y digo que tu madre esta ya mayor para seguir en el burdel haciendo de palanganera. Y como mucho, me podrán decir que no sea maloso y que eso no se dice de una honrada prostituta con más trienios que Carrillo, pero poco más, que eso es reprobable, ofensivo, impropio, injusto, oprobioso pero ajeno a la realidad no, eso no me lo pueden decir, y tú lo sabes,Arnaldito.
Ah,la grandeza de la libertad de expresión, como me mola esto,¡tojuro por la espinillera de Zidanne!
Y si existe un conflicto entre la libertad de expresión y el honor (venga ya…aquí no es el caso), pues nada, que como lo que debe preponderar es lo primero…pos eso, que te vayan dando…talante y tatrás, Arnaldito.
Y como decía Maradona…nos vemos en la Herriko Taberna(pero por los porrones…). Hasta luego Lukas…

Hazme tuyo...Pepe Lui !!

-Venga nano…, vaaaaaa!, andaaaa, no seas malosito…
- Que no, Mariano, que me duele la cabeza y además he tenido un día muy ajetreado, he tenido que ir a clase de bailes de salón a aprender a bailar el Aurresku..
- Anda, Pepe Lui…que hace mucho ya que no…nada. Si quieres voy a por una aspirinita…
- Joder Mariano, ¡es que tu confundes el buen rollito con la vorágine, la orgia (si, sin tilde, es aposta) y el desenfreno! Que se te da la mano y te coges el talante entero, que es que no tienes límite, que mucho defender las virtudes católicas pero a la hora de la verdad te tiras al barro sin pensar en las consecuencias…
- Si es que tu dijiste que esto nuestro era cosa de dos, que con que uno quisiera,pues eso...
- Siiiii,siiiiiiiiiiiiiiii, si lo seeee, Marianín, perdona el atisbo de brusquedad, buen rollito, talante y sobre todo mucho ¡ DIII-AAA-LOOOO-GOOOOOO¡
-Ay, Pepe Lui… ¡que feliz me haces! Entonces… ¿si?
-Marianooo... es que cuando te pones pesao, no hay quien te aguante. Mira Acebes, que modosito es. Te he dicho que tengo una jaqueca que no veas. ¿Tu sabes la que me han armado hoy con el lío ese del pollaboba del Fernando?
-¿Fennando?, ¿Fennando?, ¿Fennando Cortés?
-No, capullo de mis entretelas, Fernando Huarte, ese espía de pacotilla, ese 005+IVA de tres al cuarto, (Huarte, Fennando Huarte, agitado, no batido), que a punto ha estado de meternos en un buen lío.
Pues no va el pavo y aparte de ser uno de nuestros puntales en el partido se nos pone a currar en el CNI y en la Asociación Nacional del Pueblo Palestino y en la tómbola diocesana de la vivienda. El tío no sabe que la ley de incompatibilidades no lo permite, que no se puede estar en misa y repicando (Huyy,eso no, borra, borra, pon mejor que no se puede estar en la mezquita y con las Adidas puestas).
Menos mal que lo hemos detectado a tiempo gracias a que García nos trae El Mundo (gran periódico, pardiez) a primera hora a Ferraz y ya lo hemos cesado de forma fulminante.
Jamás ha pertenecido al partido, lo juro, por estas que son cruces, palabrita del Niño Jesús y demás jaculatorias católicas, protestantes, budistas, islamistas, del Clemente ONCE (que ha palmao hoy,el chispas visionario autoproclamado Papa del Palmar de Troya) y del Hare Krisna, Hare Rana del BudWeisser, ¡tojuro por mi Nokia, Boris Flús!
- Pero, Pepe Lui, si gracias a Fennando, Fennando Cortés o Fennando Huarte, tanto monta el Cortés como el Huarte, que los dos son Fennando, supísteis antes que Mahameeed 6 (Barcelona 4,…bieeeen), lo que se cocía en ciertos ambientes terroristas…Y que eso se pudo aprovechar para saber que caballo iba a ganar la 1ª carrera el 14-M…
- Mariano,¡ no te consiento que abuses de que me encuentro en estado premenstrual para que me faltes al respeto! Una cosa es que hoy…no quiera, y otra es que te pongas borde y saques a relucir mis vergüenzas y mis miserias. Si te pones así me voy a casa de mi Felipe.
- Talantito miooo, no te enfades con tu nanito, que yo solo quiero lo mejor para ti. Lo que pasa es que yo, aunque me veas así, tan viril con pelo en pecho y barba en cara…también tengo mi corazoncito y mis necesidades, vamos que no soy de piedra. Y albergaba secretas esperanzas de que hoy accedieras a convocar el pacto antiterrorista.
-¡No, no, no y no! Y al final me vas a hacer llorar,¡malo,malo, más que malo!
-Pero es que cuando nos comprometimos dijimos que siempre que quisiera una de las partes…, pues eso, que la otra accedería…
-Que no, que no y que nooo, que ya lo ha dicho Pepín, que no ha ocurrido nada nuevo desde la última vez y no hay motivo para convocarlo.
-Coño, es que la última vez fue el 29 de diciembre…
-¿Y qué?, ¿qué pasa…?, es que, Mariano, como eres, solo sabes pensar en lo único. Y ahora déjame, que estoy destrozado y mañana tengo que madrugar para ir a ver a Rovireche, a Maragaleche y a su puta leche, que tengo unos asuntos pendientes con éllos, que en definitiva son los que mandan. Como se ve que tú no tienes que madrugar...¡ Buenas noches!.
Y el pobre Mariano se da media vuelta, enjuga una furtiva lágrima, reza el Jesusito de mi vida y el cuatro angelitos tiene mi cama, y piensa:”…este cabrón igual me la está pegando con ETA…”

Cuotas, cuotas, cuotas y cuotas.

Talante, diálogo, buen rollito, cuota… ¡Ay Señor, que tropa nos ha caído encima!
Pero,vamos a ver…¿qué es eso de la cuota femenina?A mi que me lo explique alguien, porque yo no entiendo. En serio, a no ser que la interpretación sea la misma que en el chiste del mejicano que dice en la cantina, cuando ya lleva unos tequilitas dentro:
“Pos es mi país,no más, somos todos muy machos”. Y un americano que lo escucha le dice: “Pues en el mío, somos la mitad machos y la mitad hembras y nos lo pasamos que no veas”.
Si es esta la justificación, vale. Pero no creo que a los órganos representativos del pueblo haya que ir a pasárselo bien precisamente. Aunque la verdad sea dicha, a veces sus señorías dejan a Gaby, Fofó, Miliky y Milikito a la altura de simples aficionados.
Pero no, no van por ahí los tiros , van por otros derroteros más demagógicos. O sea, a ver si me aclaro. Resulta que si tiene que haber 20 ministros, 10 se tienen que vestir por los pies y otros tantos por la cabeza. Por decreto. Joder, y si resulta que en ese momento de coyuntura legislativa en el partido que le toca formar gobierno hay 15 mujeres con una capacidad superior a la de sus complementarios,¿ hay que eliminar a cinco porque si no, no se cubre la cuota? Pues átame esa mosca por el rabo que sigo sin enterarme. Debo ser muy borrico yo, pero no me aclaro. Y si pasa al revés, si son los hombres superiores en número los capacitados para llevar a cabo misiones de gobierno, ¿Qué hacemos?¿ Nos dejamos fuera del hemiciclo a D. Lumbreras y metemos en su puesto a la señora del guardarropa?, ¿ o acaso a la vendedora de prensa del quiosco de la esquina del Congreso?Y si lo que faltan son hombres, pues dejamos fuera a una posible ministra supercapaz y ponemos en su puesto, para que el equilibrio cuoteril no se resienta, al electricista del hemiciclo (aunque se corre el riesgo de que luego digan que ha sido m ministro por enchufe…).
Y si lo analizamos con frialdad, lo de las cuotas está mal hecho. Porque si ZP ha legalizado el matrimonio homosexual, ¿por qué nuestros gays y lesbianas no van a tener también su cuota representativa? Aquí si somos demócratas, lo somos con todas las consecuencias o con ninguna, pero medias tintas no valen. Aunque en algún caso para completar el cupo, habría que completar con algún elemento de los otros dos grupos.
Oiga, y ya puestos, ¿por qué no incluir también a los animales con los que si uno quiere puede contraer matrimonio? Es bien sabido que George Clooney vive con una cerda (de la especie porcina). El mismo lo reconoce. Pero el puñetero vive en pecado. Sé de buena tinta que no han pasado por la vicaría y arderán en el fuego eterno por esa escandalosa mancebía . ¿No sería más justo, ya que han legalizado el matrimonio gay se hiciera lo mismo con este tipo de uniones?. Yo, sin ir más lejos, igual me apuntaba. Pero…con una cerda, la verdad es que no. Menudo presupuesto en colonia y desodorante. Yo elegiría una oveja, mucho mas discreta y comprensiva que las gorrinas. Donde va a parar. Una oveja es, como diría, mas señorial, tiene más prestancia y además te da lana, leche y mantequilla para toda la semana, lo que es digno de tener en cuenta tal y como va el alza de los precios. Además una oveja siempre es mas comprensiva. Tu a tu mujer le dices un sábado por la tarde que te vas con los amigotes al fútbol y una de dos,o te espera una semana de la abstinencia más pertinaz o de la colleja que te arrea, no levantas cabeza en tres días (o incluso las dos cosas, es lo más que probable). En cambio con tu señora oveja vas y le dices:”Mira Dolly, que querría ir con Paco y con Ramón a ver al Madrid que juega con el Valencia y que si ganamos acortamos distancia con el Barsa...”.
Y ¿creéis que Dollly se cabrea, monta escenas, llora o llama a su madre? Noooo,eso lo haría la parienta actual. Dolly me miraría a los ojos con esa sonrisa beatifica que tiene y me diría:”beeeeeee, beeeeee”, y que felicidad, te piras al fútbol autorizado por tu santa. Eso si que es buen rollito y no lo del otro. Y hala, cuota de bichos también en el gobierno. Porque la verdad, estoy convencido que como ministra de agricultura, mi Dolly no tendría precio.

Caridad cristiana

Llevo unos cuantos días que ando descentrado, duermo mal, apenas como y no soy capaz de quitarme esta preocupación de encima. ¿Qué a qué se debe? Pues a que va a ser, al fútbol y más concretamente al Real Madrid. Un equipazo que se deja la piel en cada partido, que se matan, que no es que suden la camiseta…,es que la queman, ¡echan más humo que la sartén de un churrero un domingo a las 9 y media de la mañana!
Y ¿creéis que la afición lo valora y lo agradece?.Nada de nada, desagradecidos, incluso si se pierde el partido hasta son capaces de silbar, chillar y abuchear a esos héroes entregados que no hacen sino matarse sintiendo la camiseta como bandera propia. Que vergüenza de afición, que desagradecidos. Después de lo que ha hecho este club este año por ellos. Ese grupo humano que con la caridad cristiana que siempre lo ha caracterizado, fue capaz de autoexcluirse de la Copa del Rey para que todos los equipos tuvieran alguna opción. Con lo fácil que hubiera sido acaparar y luchar por todos los títulos. Pero no, el señorío es el señorío y el Madrid es el señor de los señores. Y no contentos con eso, van y dan otra muestra de tronío y de misericordia, de pundonor y de espíritu solidario. Ceden con gran dolor de su corazón esa Copa de la Champions que ya era suya, para que nadie los señale con el dedo y los tache de acaparadores.”Miralos, egoístas, que lo quieren ganar todo...¡Abusones!” ¡Que pundonor, que lección de humildad, que orgullo ser seguidor de un club cuajado de figuras tan humanas!
¿Y cuál es el premio que van a tener?. Pues que en lugar de aclamarlos, enaltecerlos, empezar a recoger firmas para proponerlos al premio Nóbel o al Príncipe de Asturias e incluso para iniciar un colectivo proceso de beatificación…(que llegaría a buen puerto seguro, o ¿no os habeís fijado en los colores que lleva el Papa?), se empieza a oír que al año que viene, va a haber cambios entre tal grupo de mártires que todo lo dan por el club y que se desviven por él.
Y esas voces no piensan en las repercusiones que esto puede suponer.No, es muy frácil lanzar la piedra y esconder la mano. El pobre Beckham, por ejemplo, si deja de cobrar su salario, ¿de qué va a vivir?. Si es así, estando en activo y ya tiene que hacer títeres para llegar a fin de mes, que será cuando Victoria le ponga las peras al cuarto cada día que llegue de cobrar el paro y sin encontrar trabajo…Que mal se sentirá viéndose incapaz de ganar el pan diario. ¿Tendrá que mendigar quizá?.
Y el pobre Raúl, ¿como va a sobrevivir esa familia?. Él, que tanto ha dado al club y ahora se ve cuestionado por una panda de desagradecidos movidos solo por la ambición y el ansia de títulos... ¿Tendrá que volver Mamen a trabajar a la peluquería?. Y ese pobre muchacho, Ronaldo, que acaba de casarse y lo mismo se queda sin trabajo. ¿Cómo va a poder pagar todas las letras que habrá firmado para comprarse un apartamentito en algún suburbio?.¿Tendrá que ir a dormir a algún albergue de beneficencia? Ay,ingratos, que poco pensáis en los pobres, que lo mismo hasta pasan hambre. Sois crueles, solo pensáis en disfrutar y rugir en el estadio cada fin de semana. No contempláis el factor humano, sois perores que las alimañas…, mucho peores (si lo sabré yo).
En fin, vosotros seguir tocándoles las narices, que se cabreen y lo mismo van... y no ganan la liga. Ya veréis, ya…

BASTA YA!!

Me han hartado las teles y su puta demagogia barata. Dejemos a los muertos descansar en paz. Seamos personas, seamos humanos…
¡¡PASALO!!

Violante...,ahora vas, ¡y lo cascas!

Es posible que,de ahora en adelante,
cuando escriba lo haga en arameo
y es que, viendo a diario lo que veo,
me desborda la razón tanto talante.

No podría decirlo y aunque quiero
explicarlo mejor de otra manera
¿es posible que uno sea tan hortera
en la forma en que lo es el Zapatero?.

Diálogo, talante, buen rollito...
tu mientes, yo no miento, soy tu amigo…
que aquí, el que ahora mismo toca el pito

es el mismo que se mira en el ombligo.
Rubalcaba, vete y dile al Felipito...
si tengo o no razón, en lo que digo.

Bueno pues..., aquí se trata de que los comentarios sean en verso y en forma de soneto o de cualquier otra forma poética.(al menos, pareado). Entre los 10.000 mejores poemas, sortearemos un viaje a la Patagonia para 600 personas en habitación doble.(Bases depositadas ante notario. Los trabajadores de la empresa, amiguetes, compañeros,elementos fidelizantes y demás escoria, no pueden participar en la promoción).
Al decir demáas escoria, incluimos a los simpatizantes de aquellas formaciones políticas cuyas siglas incluyan las letras P, S, O y E , siempre y cuando aparezcan al menos 2 de ellas juntas.(Lo mismo pienso y digo, compañero ...)

"ZP,tío,vas a solucionar el conflicto,pasas a la historia,premio Nobel de la paz...ja,ja,ja"

-Elisabet Zubiaga: Ya nos hemos reunido con el PSOE.

-Jorge García Sertucha: ¿Eh?

-E.Z.: Ha habido reuniones con el PSOE, eh, y con el PSF , también. Sí, sí... se está haciendo un curro de la hostia.

-J.G.S.: Miedo me dan a mí estas decisiones.

-E.Z.: No, ¡joder!, hay que tantear por todos los lados. Para el PSOE es la hostia que estén gobernando y solucionar uno de los mayores conflictos que tiene el Estado español. Hay que planteárselo así al señor ZP, o sea, «tú vas a solucionar el conflicto mayor que ha tenido el Estado español, pasas a la historia, tío, premio Nobel de la paz, te dan el premio Nobel de la paz». Ja, ja, ja.

-J.G.S.: Yo tengo una lectura muy particular de lo que va a hacer, ¿me entiendes?, ¿solucionar?... Mira, yo pienso que ni solucionar ni cojones, lo que va a ser es que nosotros vamos a agarrar un clavo ardiendo y vamos a vender eso... porque no nos va a quedar... mira, nos están empujando hacia aquí... Y, al final, vamos a terminar yendo para aquí...

-E.Z.: Yo creo que no, eh.

-J.G.S.: Ja, ja, ja

-E.Z.: No, no... Fase de autodeterminación día a día y hay diferentes carriles en marcha, o sea, para diciembre tenemos que ser 200.000 personas que tengamos ENHA (dni del Movimiento de Liberación Nacional Vasco) y que utilicemos día a día... y a todos los niveles, pero en la práctica no teórico, en la práctica. Luego, a nivel político, la «nueva alternativa», y no la va a hacer pública la Erakunde (ETA), se va a encargar la izquierda abertzale de otra manera.

En otro momento de la conversación, Elisabet Zubiaga San José dice al preso etarra Jorge García Sertucha: «Hay que quitarle la cabeza al PNV cuanto antes, son igual de españoles los del PSOE y ellos, iguales, así de claro (...). Al fin al cabo, el esquema de Zapatero es tragarse a IU, convencer a IU en Vascongadas para que se alíe con él y solucionar el conflicto... y si tenemos que solucionar con el PNV, no podemos solucionar, eh. Le van a comprar siempre y se va a vender por lo que sea. Si tenemos que solucionar el conflicto con el PSOE, se soluciona con el PSOE, eh, a mí me la suda».
Creo que el articulito de marras es lo suficientemente elocuente como para que sobren el resto de los argumentos y comentarios. Habla por si solo.
Y, por si faltaba algo, aparece el sirio Mohammed Armalha , afiliado al PSOE, que se dedicaba a captar jóvenes islamistas en España y estaba metido en la trama hasta el cuello, y no precisamente para rezar a Alá...
“Nadie buscará refugio de la justicia en esta formación!”, dijeron los prebostes sociatas. Pues el tío se afilió el 12 de mayo, o sea que comprobaron si se iba a refugiar de la justicia en en el partido pero por las narices. Pero…no problem, una vez descubierto el asunto…se le echa y…,muerto el perro, nos compramos otro.
Y en Vascongadas la movida liada.Que no en vano vienen elecciones.
Y para arreglarlo, todos echando leña al fuego:
“El PNV es de Imaz, no de Arzallus”. Juas,juas y…juas
Otegui va y dice: “Batasuna reclama su papel”, (vamos, que están que se cagan porque ven que se quedan fuera…del reparto del pastelito).
Vamos Zapa, que viéndote en la foto, si tus amiguetes, los chicos del piso de arriba, no consiguen que te den el Nóbel de la paz…, te juro que pongo en marcha una campaña de recogida de firmas para que te nombren Mr.Universo. En serio, ¡te lo juro por mi Nokia!

El roce hace el cariño

Vamos a ver, hoy es uno de esos días en los que por un cúmulo, cirro o nimbo de circunstancias uno no tiene tema para llenar unas pantallas. Y eso es lo más grave que puede pasarle a Bitterkorin (un guiño a la galería…, que no se me tache de desagradecido), ya que de estas labores y de alguna otra tontada que hace uno por esos mundos, depende su sustento, su condumio, su jubilación y su plan de pensiones. Y…nada, que no. Que no surge la chispita que encienda la hoguera de las vanidades. Así es que me digo:” déjalo, ya vendrán legislaturas mejores. Léete el periódico y relaja tu espíritu un poco.”
-¿El periódico?. ¿Tas tonto,tío? Si ya te desayunas con todos los sapos del mundo mañanero, como para regurgitarlos en la vespertina parte del día…Bueno…...Pues algún suplemento habrá, ¿no?
Mira, eso sí. Y vas y te coges el suplemento de El País (¿quién coño traerá esto a casa? Seguro que mi hija, que esta haciendo periodismo…o lo que sea).
Pues nada, empiezo a hojear (¿o es a ojear? Joder, algo así ya estuvo a punto de originar un cisma años ha…) y no tiene mucha sustancia el suplementillo...
¡Ahhhhhhhhhhh…encontre el filón!
¡página 28:sexo!
Ya está. Por favor, sean tan amables de apartar a sus pequeños vástagos de la computadora, de la PC, del PC, del ordenata o del trasto maléfico ese que les esta dejando ciegos que el desarrollo del artículo de ahora en adelante no es apto para mentes pueriles. Y antes de entrar en materia, una aclaración. Siempre encabezo estas bobadillas con una imagen. Trato de lograr que valga más que mil palabras, que luego el Mahatma me acusa de ser pesado. Bueno, pues hoy en honor a que estaba leyendo el suplemento de El País, he tecleado Paul Anko ,pronunciese Pol Anko, en el buscador de imágenes y he puesto la primera que ha salido. A mi, la verdad, me parece un tanto pedófila pero allá Google, si pones Polanco y sale esto…Huyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.
Bueno, pues vayamos con el consultorio de marras. Hay tres consultas que me van a permitir que transcriba literal y que añada pequeños comentarios, esas pequeñas perlas que tanto les agradan y que les sirven de solaz y de regocijo a vuesas mercedes (que para algo estamos en el año del Quijote; coñazo nos pegan a todas horas) .
Les rogaría que fueran capaces de aguantar la compostura y no prorrumpir en sonoras risotadas. ¡Un poco de por favor!
La pájara que gestiona el consultorio sexológico del suplemento del panfletillo en cuestión, se nickea (toma ya palabro… ¡daros volteretas en las tumbas, académicos infectos, que desde que admitísteis a Cebrián en vuestras filas no me merecéis el menor respeto!) como Vampirella (será por aquello de chupar…del bote).
Bueno, vamos allá…, primera consulta:
Entre paréntesis van los comentarios aclaratorios cuya única finalidad es la de hacer al lector mas fácil y comprensiva la lectura. Guíame, pues, únicamente el afán pedagogico didáctico y autoinstruccional tendente a lograr la plena fidelización de mis lectores; ni más ni menos. Dice el consultante de turno…
“He descubierto una nueva forma de masturbarme (vale, de momento ya has ganado, a elegir entre:
1/Una subvención para estudiar cirugía plástica en Cuba
2/ Un premio Goya (el que quieras, elige)
3/Una Secretaría de Estado)
“No uso la mano (vale, manco de Lepanto),me tumbo y froto el pene contra una superficie dura una y otra vez hasta llegar al orgasmo (cabrón, fuiste tú el que me abollaste la aleta del coche…350 euros de chapa y pintura. Joder, la próxima…vete al acueducto de Segovia que ya esta acostumbrado a castigos recios).
“No necesito erección,(no te jode,ni yo, lo que necesito es una primitiva con bote), si el miembro está erecto, es más difícil (vale colega, eso es por pura geometría o incluso por la pura aplicación del principio físico del frotamiento duro a contrapelo…No hacía falta la aclaración, coño, que no somos tontos aunque leamos estas cosas).
“Deseo saber si esto puede ser perjudicial y si tiene algo que ver con que mi glande se quede a veces reseco” (vamos a ver…vayamos por partes: Perjudicial, ¿ para qué o para quién? Para el campo no parece serlo, para la capa de ozono ya manifiesto alguna que otra duda, lo que me llevará a consultar el protocolo de Kyoto y si te refieres a si peligra la subvención al olivo andaluz o al naranjo valenciano, debo remitirte a la consejería de agricultura de la Comunidad Nacionalidad Nacional del País Libre Asociado al Estado correspondiente.
Segunda cuestión: Que el glande se te quede reseco no es problema del roce salvaje al que lo sometes, sino a la pertinaz sequía fruto de la confabulación judeo-masónica que nos acosa. No obstante, consultaré con Paco Montesdeoca acerca de la duración del anticiclón y con el padre Mundina sobre la posibilidad de gestionarte una subvención en Bruselas a fondo perdido para que adquieras una regadera con la que calmar tu sequía prepucial o capullera).
Y esto lo firma un tal P.G.(17 años. Oviedo).¡Joder, con el asturianin!. Hay que ver las inquietudes que tienen las generaciones que llegan a empujar (tirar en su caso) del carro. Esto se merece un presupuesto extraordinario para investigar sobre las células madre (en concreto de la que parió aquí al obseso restregante éste).
Bueno, pues no se queda ahí la cosa. Hasta aquí podía ser hasta ¿normal? Que alguien consultara sus cuitas sexuales. Vale, somos libres como los taxis un 28 de Agosto a las 4 de la tarde en plena Castellana, de expresar las guarrerías que queramos. Pero hete aquí la respuesta que la Sra. De Drácula (Vampirella, por más señas) le suelta al nano:
“Muchos hombres hacen lo mismo que tú, con o sin erección” (hala P.G., te jodes que eres más normal que una torrija en Semana Santa, así es que si querías dártelas de snob con tu práctica sado-ladrillo-maso, te ha salido el tiro por la culata…)
“Unos utilizan el colchón de su cama para frotarse, otros eligen un sofá, el suelo…” (también hace falta ser gilipoyas. Vamos a ver…especifica Vampirella, ¿El colchón, es de 80 cm. o de matrimonio?. Por que no es lo mismo, que diría el Alejandro Sanz.
Segundo punto: ¿es de muelles, es de látex, tiene canapé, es el canapé de anchoa…?. Joer,¡que no matizamos nada!Vaya un consultorio de chichinabo, y… nunca mejor dicho.
Tercero: dices que otros eligen el sofá o el suelo. Vamos por partes. El sofá, ¿ es de dos o de tres plazas? ¿O con los dos a la vez, y nos montamos un menage a trois?. ¿Es de piel de vaca, de cretona, estampado, liso…, que no te explicas.?; porque no todos los tresillos son igual de sugerentes. A mi, en concreto, los de raso verde con reposapies me ponen a cien.
Y si eliges el suelo…es que ya eres de la casta mas baja. Mira…con colchón, lo entiendo; con sofá o tresillo en su caso (si ya eres el rey del morbo, añade la mesa camilla también), pues… como que vale. Pero ya si eliges el suelo, es que eres de lo más rastrerillo. Además de un guarro de los que ya casi no quedan fuera del hemiciclo. Hombre…P.G…que el suelo no es para eso…¡. marrano! .Además,¿qué tipo dde suelo?, ¿terrazo, parquet, gres, tarima flotante...?,que no son todos iguales...
Yo en concreto utilicé esta técnica de frotamiento duro el mes pasado y me dió por elegir el edificio Windsor. ¡Craso error, nunca jamás lo hiciera! Si vierais la que se lío…
Y sigue la vampirelilla…,”No es perjudicial, pero deberías utilizar un lubricante o aceite de baño para evitar molestias”. (cojonudo , vamos a ver, yo creo que con un SAE 20-40 multigrado de Repsol te va a ir el asunto como una seda. Y si quieres le pones frasquito de Wins…y ya…, o sea,…que ni Fernando Alonso…) .
Ah, y si es en período invernal, no te olvides del anticongelante.
En fin,que iba a contaros los tres casos pero con uno vais que chutáis. Así me quedan dos más (apasionantes, en serio, os lo juro), para que, si el pueblo lo pide, volver a hablar de marranadas cualquier día de estos. Con su pan se lo rocen. Buenas tardes.

A examinarse...tocan

¡Atención, atención, aprenderos la lección!!
Matemáticas puras y aplicadas: ¿Cuántas son dos y dos?
Joder, no me digas que has dicho cuatro, que si es así tu estás lo suficientemente capacitado/capacitada para ir al Gran Hermano Vips.
Mas cosas, y ya se complica el asunto… ¿Ácido mas base…?. Coño, si has dicho: " sal más agua!"…el Pasapalabra te está esperando con los brazos más abiertos que la estatua de Paco el rana a los chicos de Fomento (nocturnidad, alevosía, para no interrumpir el tráfico, para no montar pollos,…joer, que me tengo yo visto un busto de “Lola la Pasiones” en Leganés…,y no me rasgo las vestimentas…Panda capullos estamos hechos!
Venga…sigamos.
Siguiente pregunta…” Todo cuerpo sumergido en un fluido….”
Vamos…, si tu respuesta ha sido :”Se moja…”.
Desatinos, Moratinos, Florentinos, Aquilinos y otros usos del pepino….echaros a temblar…”Exteriores, soy yo!”.
Es que como tenéis un bachillerato LOGSE con clases de parchís, chis, chis, pues así esta el patio gubernamental.
Que el otro, vaya donde vaya, suelta lo del talante, que parece que se lo aprendió en Jueves, (y no Santo precisamente).
Si está con estudiantes…”Os quiero pedir algo especial: Talante!!”.
Que esta en la convención nacional de Gays & Lesbianicas doncellas boyerass…,pues…”Talante!!”. Y el coro de ninfas y efebos: “Por detrás y por delante!!. Hala Madrí, hala Madrí, hala Madrí”.
Que va a los astilleros, a punto de generar mas paro que la bomba de Hiroshima…:”Os pido talante, talante y buen rollito y lo demás, pero sobre todo…diálogo y sobre más todo…….Talaaaaaaaaaaaaaaaaanteeeeeeee!!”. Y algún gallego de estos de retranca milenaria dice: “No se dice talante…, se dice proa, y la popa es tatrás, y si mañana viene le explicaremos lo de derecha e izquierda, o sea el babor y el estribor tomando unas taciñas, Don Zapa…”. Joder, que el Rajoy no cubre el estereotipo del gallego sabio. Si fuera así, empezaría a hacer la contra en sus discursos y diría: "solo os pido una cosa...Tatrás, tatrás y tatrás. Menos talante y más tatrás!!"
Que el ZP tiene más demagogia que el Felipín fincas en Venezuela. Que nos quiere vender al OCU de las víctimas del terrorismo…:”Aquí tenéis a Goyito Fishes Pelosenlacara como legitim@ representant@ del buen talante que nos caracteriza….Que a otra cosa nos ganará la derechona, pero…¿a talante?. Amos anda, Rubalkaba!
Más cuestiones…(seguimos en concurso).
¿Qué pasa si metes los dedos mojados en un enchufe?.
¿La respuesta ha sido: “me pega un calambrazo de tres pares de razones?”. ¿Sí?.
Pues no, tontolhaba…, si la respuesta ha sido esa, es que te mereces el gobierno que tienes.
Si metes los dedos mojados en un enchufe, es que res un gilipoyas de los de Guinness (de los del libro de los records, no de los de la cerveza, que esos de tontos no tienen ni un pelo y entre ellos me incluyo).¿ A quien leches se le ocurre esa chorrada sin ponerse calzado con suela de goma?, que parecéis bobos/bobas(no, bobas no; ahí me disculpáis que no aplique la cuota. Machismo puro y duro, que los bobos somos nosotros)
Y ahora, seguro que te estarás preguntando…¿Cantidad de tonterías genera este tío al cabo del día?, ¿de donde las sacará?. ¿Es así?. Bueno, pues me vas a permitir que no te diga las fuentes primarias ni las secundarias ni siquiera las terciarias. Que luego todo se sabe, fíjate por una tontería la que se ha montado en Marbella. Que si un inmigrante vende CD,s piratas en Puerto Banús, que con lo que saca se alquila un apartamento con 35 compañeros más, que luego lo compran en propiedad, y entonces llega alguien y les compra los 15 metros cuadrados a precio de Manhattan y a su vez, esto en diez minutos se revende a precio de heroína de pureza 100% por aquello de la oferta y la demanda…
Y entonces aparece un “CIU Boy” y dice: ”Escolti, va tu…,pilla lo que quieras…pero no te olvides del 2%...Que al Jordi bien que se lo apalancabais y no protestabais tanto…Que la pela, (o el euro), es la pela, (o el euro)!”.
Pues no. Las tonterías las genera Jesús. Y no es que yo sea un visionario místico. Es que me desayuno cada sapo leyendo El País…Y me refiero a Jesús del Gran Joder, o sea …a Jesús de Paul Anka, digo Polanko, o Polanco o… como demonios se escriba el nombre del enano pseudodictadorzueloquitayponnegobiernos.
Y es que esto de las preguntas se complica hasta el infinito…
Y como no quiero cansaros, os hago la última y más fácil, y si la acertáis…tenéis ganada la batería de cocina, el microondas, el PC portátil, el pelapatatas de patente alemana (Grossen Karttoffen Pelenpielen) y el frasquito colonia D.Algodón:
“¿En que partido político milita el conocido político Alberto Ruiz Gallardón?”.
(Iluso eres chaval, lo mismo piensas que vas a ganar…). Bueno, pues como decía el sabio de la raya blanca…nos vemos en McDonald´s (si llegas tú antes, pilla mesa).
Y nuevamente no puedo de dejar de citar al más fiel de mis seguidores: Mahatma’s son…Thanks again!!. (Con cinco comentarios más como el último, tienes el destornillador eléctrico o la vajilla de 18 piezas y el servicio de café a juego. Animo!!)

Una olla ...¡como una olla!

¡Holaaaa mi amoooll! (si eres chica).
¡Holaaaa mi amigooo! (si eres chico)
Buenas noches... al resto.
Joder, como empiece todos los artículos así, tengo menos futuro que el asesor de imagen de Berlusconni.
Bueno, pues he empezado con acento cubanito por aquello de estar en la cresta de la ola y al día de la última noticia. ¿Qué no sabéis cual es la última noticia? O sea,que no estáis suscritos al “Desatino’s News”, porque si no, no se entiende…
Bueno, pues eso…rumbo al Caribe y prepárense para escuchar una pequeña charla de Don Fidelillo, el gran orador,…( «¡Cuando un pueblo enérgico y viril llora, la injusticia tiembla!».) , el héroe de Moncada…vamos, todo lo que le queramos añadir, sería poco.
Una cosa,...de política hablamos otro día y de mojitos al siguiente (de las cubanazas tangueras,...mejor entrar en mi página: http://www.notelovasacreerrrrrrrrrrrr.guai.com (o sin, a elegir)).
Ahora quiero comentar algo importante para ese pueblo cubano oprimido que por fin atisba en el horizonte un pequeño hálito de democracia. En un pequeño lapsus horario de solo siete (7) horas (7)…, nos explicó el líder, el patricio, el pompeyo, el gordo y el flaco…, las bondades que ya adelantó D.Alonso Quijano acerca de la olla.(toma puntazo positivo en el año quijoteril...)
"¡El pueblo, ollado, jamás será arrasado!"...berreaban los altavoces y demás megafonía antes que el tirano dictador,(demócrata de toda la vida aunque antiimperialista y defensor de cargarse a disidentes que no comulguen con ruedas de molino propias de su régimen),se enganchara al atril para explicar al pueblo cubano las bondades del gentil artilugio, como si fuera el último descubrimiento de la humanidad...
Premio Nobel de Física… ¡Bill Gates, por el descubrimiento de la olla express…!
Oscar a la mejor película de habla no inglesa y si de habla hispana aunque en el habla spanglish…hay discrepancias,…¡Amenabar, por su película..."Olla adentro"! (joer, no me acuerdo del nombre de pila del propio, pero no pasa nada. Darle el Óscar a Amenabar, es como darle el Nobel de medicina a Joseph Méngele).
Pues eso. Que el líder revolucionario ha descubierto ahora que si cada familia tiene su olla, podrá cocinar su arroz diario, y con arroz se siente uno feliz, la tripa canta menos y el son sale solo de la cabeza y no del estómago. Y eso, que puede parecer sencillo de comprender y asimilar, se lleva la friolera de… ¡SIETE! horas de discurso para que el pueblo cubano lo asimile. (Noticias fehacientemente comprobadas indican que en ese período se explicaron además las múltiples formas paelleras del evento arrocístico traducidas del valenciano por el insigne cocinero vasco Arguiñano Rico Rico; toma ya integración de civilizaciones, Patxi!!))
¡Una olla a presión por familia!. ¡Viva Cuba libre! (pelín más de ron,...por favor…).
Pero no es que la olla salga de gañote, no. Te la subvenciona el Estado y lo mismo que aquí, una pareja que quiere comenzar una andadura juntos (joer, que cursilada me ha salido; parezco el primo de la Mosquera), se mete hasta el cuello para tener una choza a la que llaman piso y se entrampa 3 generaciones (cabrón ,el ágüelo, se podía haber ido a vivir debajo un puente o a un asilo…), pues en Cuba te hartas a firmar letras para tener tu propia Magefesa. Manda huevos, que diría el conocido filósofo cordobés Heriberto Contreras.(Si estabais esperando que despotricara de Federico…, craso error, que uno para bien o para mal, es consecuente con sus ideales, siempre que se ganen copas de Europa o Championsligs)).
Bueno, pues eso, que ..."familia cubana con olla express…¡más feliz ess!( y además, más sana)"
Y hala…,a vivir que son tres días (a saber:Viernes, Sábado y Domingo;este último solo si gana el Madrid...ciencia ficción, últimamente...).
¡Viva Cuba libre! Y si esto era poco, el régimen ha montado en paralelo otro gran descubrimiento (y se los juro que esto es real.Tan real como que Desatinos es tonto del culo. Palabrita del niño Jesús):
Ayer se hizo público ante el orbe mundial del mundo habitado por las personas humanas, que Raúl Hernández, el camarada Raúl,(¡viva la Revolusión!), ha conseguido crear la mini vaca, la vaca doméstica pequeña a base de cruces, sin experimentos genéticos (que eso son cosas de los imperialistas que someten al pueblo cubano a un bloqueo cerril).Ha hecho una vaca que la ves y te descojonas. Puede jugar de base en el Estudiantes o irse con el bombero torero de troupe por todas las nacionalidades.
Alucinante. Televisión española dió la noticia ayer tal cual se la cuento. Con grandes alharacas. “¡Tenga su propia vaca enana en el jardín y hártese de leche!”(seguro que en menos que canta un gallo te acusan de bestialismo pedófilo con vaquitas indefensas y virgenes…).Y va el licenciado en Ciencias de la Información que se pone delante de la cámara, y en un alarde de ingenio y de vis cómica te larga: “¿Y cómo se llevarán el perro y el gato con la vaca?”. (Pues joder, una de dos, o se montan un “menage a trois” o se pillan un cochinillo segoviano y se echan un mus para pasar la tarde. Más alternativas no se me ocurren, mirusté)).
Os juro que lo de la vaca enana conseguida gracias a procedimientos ancestrales heredados de los jíbaros, es real. Pero, por favor…que no se entere el “Barbas”…que nos pega una vara de 15 horas para demostrarnos las bondades del socialismo lácteo empequeñecido gracias al conocimiento de la reducción a mínimos del porcentaje de la capacidad verbalizadora de emplear muchos términos para no proliferar en la profundización semántica del evento consuetudinario, (se ve que soy, desde siempre, fiel seguidor de Baltasar Gracián, ¿no?). Y no estamos en condiciones de aguantar unas improvisadas palabras solo para poder hacer…arroz con leche.
La leche!!(en bote)!!

Consumo...luego existo

Me acabo de enterar.Hoy es el día del consumidor.Y debido a ello voy a escribir una larga disertación sobre el profundo tema de las connotaciones socioeconómicas del consumismo atroz que domina todos y cada uno de los actos de nuestra vida cotidiana.
Uyyyyyyyyyyyyyyyy......................Me vais a perdonar,pero es que acabo de ver unas ofertas en la publicidad del Carrefour y del Alcampo y de Media Mark y del Hipercor... y me van a cerrar y me las voy a perder!!....Nos vemoooooooooooooossssssss...en McDonald!!

San...Talento

Ta…lento... esto de los chicos del talante y del buen rollito. Ayer cumplieron su primer añito (primer año triunfal, paz, ciudadania y...talante) y prácticamente aún no saben decir mamá ni papá. Y S.José, día del padre ahí, a la vuelta de la esquina. Aunque claro, éstos igual ni lo celebran…Me refiero a S.José, no seáis mal pensados. Lo digo por aquello de que como somos aconfesionales y por lo de la comunión de las civilizaciones, las creencias varias y sectarias, pues eso, que celebrar el día de un miembro del santoral cristiano podría causar malestar al resto de los componentes del crisol patrio. Y eso sería trabajo extra para Curro Desatinos, teniendo que deshacer el malentendido para arriba y para abajo. Que si patera para bajarse al moro a pedir disculpas al Mohamito Perejilito, que si avión al Tibet a postrarse ante el Dalai Lama en señal de contrición, que si a Palestina a decir que ha sido un error, salto a Caribe a decirle al barbas y al gorila rojo que esto es antidemocrático y que disculpen, que ponemos el vudú y la santería ya mismo.... Que aquí mientras no se celebren los santos, profetas, mahatmas e iluminados de todas las creencias…nada de nada.No vaya a ser que por un quítame allá esas pajas tengamos un lío diplomático de tres pares de razones y perdamos credibilidad a nivel internacional. Ahora que hemos conseguido desembarazarnos del apoyo y la amistad de países imperialistas, cuya amistad y cercanía nada positivo nos podía aportar y hemos recompuesto los lazos rotos por esos conservadores patéticos que dejaron a este país (o suma de comunidades nacionales, elegir), al borde del más profundo de los precipicios y con la economía por los suelos. Así es que, nada de santitos que eso no es buen rollito. ¡Joder, acabo de leer que Bono ha pronunciado el pregón de la Semana Santa en Jumilla! Te la has cargado, Pepito…(y encima sin poder celebrar tu santo).

¿Justicia?,perdonen que me ría...(e incluso que me descojone)

Joder, va una cabra tuya y se come una algarroba y te entrullan. Va un hijoputa, le mete una bomba a un coche, se carga a un pobre padre de familia cuyo único delito es vestirse de verde y llevar tricornio, y también lo entrullan. Pero al pobre pastor, le hacen comerse el marrón enterito. Y al hijoputa le dejan matricularse en la UNED, le dan trato de favor, acojonan a los catedráticos para que le aprueben las asignaturas y en cuatro días…hala, ¡a la puta calle!. Redención de pena por estudios. Y el pobre pastor, jodido por cuatro gilipoyas ecologistas adoradores de la algarroba santa de Mérida..., ¡tócate los cojones!. O al pobre que robó quince jamones de una furgoneta y que se pulió dos años de talego. O el otro que lo entrullan por que hace 15 años robó 300 pesetas para comer, y que se ha rehabilitado, tiene mujer, 4 hijos y curra como un enano en la obra de sol a sol y le sale la condena ahora. Y luego aparece el Felipe diciendo que si Vera tal y que si Vera cual, que lo único que quieren es desestabilizar esta democracia que tanto nos costó forjar...Pero por si acaso, el jodío ha devuelto los bonsais, no sea que .... Coño, a mi que no intente nadie convencerme de que la justicia lleva una vendita en los ojos. Eso no se lo cree nadie. Ya me cambiaba yo por Vera, por Roldan, por Mario Conde…no sigo, no vayáis a pensar que esto son las páginas amarillas…Pero es que lo del doble rasero, no es un tópico. Es una verdad como un templo. Usted se hace pastor, y como además no sea licenciado en alguna ingeniería, no tenga un par de masteres y si es posible un doctorado…una jodía cabra le busca la ruina. Pero si tiene estudios…no hay quien le meta mano. Aunque claro, si uno tiene estudios, tampoco se dedica al pastoreo. Como mucho al mamoneo. En fin, que justicia, lo que se dice justicia…Como decía Perico Pacheco…¡¡un cachondeo!!

Simplemente...¡Gracias!

Podrá parecer absurdo pero siempre he creído en las premoniciones. Es más, incluso las he controlado…a posteriori. Esa facultad de la mente de adelantarse a lo que va a venir, siempre me ha fascinado. No conozco el motivo, ni siquiera lo intuyo, pero ahí está. Ayer tuve que hacer un viaje a Calatayud para dar unas conferencias en una Escuela. Salí de Madrid después de comer, con la tranquilidad de saber que hasta el día siguiente a las 8 de la mañana no tenia que estar en el aula. Prefiero llegar tranquilo a los sitios, a tener que agobiarme con las prisas. Bueno..pues…N-II dirección Zaragoza, allá vamos. Y según voy saliendo de Madrid por la M-45, luego M-50 y luego... ¡yo que sé…que menudo lío han armado los Gallardon’s boys!.Que esto es algo que solo los allegados de Trueno, America y pocos más son capaces de discernir con claridad.
Bueno, pues según voy conduciendo, noto cierta tensión en las manos, como un agarrotamiento al volante. “Afloja la presión, Luis”, me dice una voz interior.”Suavidad al volante”. Siempre lo hago así, pero hoy…no sé por qué…esa tensión parece querer imponerse. Relajo, pero al rato y sin saber por qué…vuelve la tensión. Let it be…que decían John y Paul…
Sigo el viaje tranquilamente. Paso el kilómetro 103, conocido como buen sitio para parar a tomar un café por los que transitan esa ruta y cuando voy por el 105, seguramente (no, seguramente no, seguro) "algo" más deprisa de lo permitido... ¡Pasa!.
Un ruido seco, luego un chirriar metálico, un bandazo brusco…una visión rápida como en un flash de muchas cosas, una sensación de que algo se va a acabar…no se…una especie de caos inexplicable, difícil de asimilar…,de explicar...
Y simultáneamente y en una milésima de segundo, como un acto reflejo, otra voz que me dice:”Luis, no toques el freno, este coche no tiene freno, no busques el pedal, no existe…”, y a la vez la vista rápida al retrovisor…Es una larga recta, no viene nadie. De golpe te viene una fuerza casi sobrenatural…”¡Tranquilo Luis, que puedes controlarlo!”, te escuchas decirte a ti mismo en voz alta. Y ese grito es el que te da fuerzas para agarrar firmemente el volante, reducir, comprobar aliviado como vuelves a mandar en la máquina que a punto ha estado de convertirse en tu ataúd metálico.
“Los bomberos tardaron varias horas en recuperar el cuerpo entre el amasijo de hierros en que quedó convertido el vehículo…”. ¿Cuántas veces has leído algún titular así?. Pero no, hoy no era tu día. ¡Suerte mulana y no la del cuponazo. Gracias, Dios!
Paras en el arcén. Te pones el chaleco fosforito y sales de coche. Miras las ruedas de atrás y están bien…¿Qué ha sido entonces?.Miras la rueda izquierda delantera y entonces comprendes…Un autentico amasijo de goma, de alambres…
“Joder…que cerca ha estado”, piensas.
Pero ya pasó. Ahora, pies en la tierra y al tajo.("¿Dónde coño estarán los putos triángulos?").
Que hay para rato, caguenlalessshheeeeeee!!. Apartas al máximo el coche en el arcén de la autovía y abres el maletero para buscar los triángulos. ¡Joder, que hay que hacer un master para salir del coche en cuanto te pasa algo…!
Pues aunque sigues con la tez pálida por lo que acaba de pasar, tratas de centrarte en arreglar el desaguisado. “Aquí hay para rato”, piensas de nuevo. Los camiones pasan zumbando riéndose de las limitaciones de velocidad.Te rozan y ves que lo que no ha logrado el reventón, igual lo consigue un adalid del "vehiculo longo". Dices para tus adentros, “he salido bien de esta pero me estoy jugando el bigote…”.Toda esta reflexión no dura ni dos minutos. En menos de ese tiempo…aparecen ellos...
¡La patrulla! ¡Los ángeles de la guardia...civil!
Te preguntan que ha pasado, amigables te tranquilizan y de repente uno de ellos te suelta: “Usted tranquilo, que esto lo arreglamos en un minuto”. Y lo hacen…, máquinas totales. En menos que canta un gallo, está la rueda cambiada, y el que (gracias a Dios, escribe), escoltado por dos motos hasta un taller que vende reumáticos. Me restriego los ojos...No, no estoy soñando. Siempre he admirado, querido, respetado, admirado, venerado y todos los adjetivos buenos que se puedan pensar, a la Benemérita. Pero hoy, algo que sabía desde siempre…lo he palpado, lo he visto, lo he sentido en primera persona. ¡Joder, sois de una pasta especial! De la que ya no queda…
Tres gracias tengo que dar hoy…Primero a Dios, segundo a ti…mi ángel de la guarda, y tercero a vosotros, ángeles de verde, guardianes incansables, querubines de la ruta…Gracias, gracias, gracias.

Pues va a ser que si...

Pues eso, que despues de darle vueltas y pensarlo me decido a plasmar algunas de las ideas que se me pueden ir escurriendo del coco.Que nadie se asuste, que no serán muchas, tampoco quiero que dejeis de leerme ya el primer día... Sirva pues este breve,(pero intenso artículo)como presentación de este humilde plumilla de tres al cuarto con inquietudes escribitorias. Si lo queréis y me apoyáis con vuestros comentarios, salvareis dos cosas. La primera, mi ego que engordará con ellos y la segunda, la propia bitácora que seguirá creciendo. Bueno, querid@s, pues cumplo con lo anunciado...y no os sobrecargo el cerebelo. Dudaba si lanzarme o no a la piscina, y al final...¡va a ser que si!

Por favor.......¡dejadnos en paz!

Ya ha pasado un año. Y seguís utilizándonos para vuestro provecho personal. Como arma arrojadiza contra el rival político. Como argumento de desprestigio del contrario. Como quijada contra el hermano. Y solo queremos ¡paz!. Y un recuerdo sentido. Sentido de verdad en lo profundo del corazón de las personas buenas que aun quedan. No queremos bosques de cipreses, ni esculturas sacadas a concurso, ni exposiciones fotográficas que recuerden el horror, ni conciertos ni...¡nada!. Sobra todo eso. Esta grabado a fuego en las mentes y en las almas de todos. Somos la única especie que no mata para alimentarse o para defenderse. Y ahí estamos, el lo mas alto de la escala evolutiva. Los reyes de la creación. Matando por el solo placer de hacerlo. Dios, que extraño ente creaste, no fue tu mejor obra. Viendo los resultados, podías haber tirado el experimento a la papelera. No te salio bien. Asociaciones de victimas enfrentadas entre si, una es mejor que otra, esta si me representa, esta no…..Y vuelta a empezar. Lo que importa es cerrar la comisión de investigación, cuanto antes, como sea. Y si para ello hace falta cambiar dos días antes de la comparecencia a la portavoz de las victimas…pues se hace. Que a fin de cuentas, para algo Pilar Manjón tiene un hijo con nosotros. Pues aprovechemos esa coyuntura. Se escribe un discurso que toque la fibra y…listo, cerrojazo, se acabó. Enterrado todo. Como nosotros. Y luego a criticar que esa mañana suenen las campanas en recuerdo nuestro. El tañido de las campanas solo representa a una confesión. Y, claro, morimos de muchas creencias. ¡Que falsos sois todos! A veces nos avergüenza haber pertenecido a esta especie. Pero ya es tarde, ya nada tiene vuelta atrás, ya solo podemos pediros que el día 11…por favor, nos dejeis en paz.

La inevitable locuacidad del ser

Vaya palo crítico que he recibido por mi capacidad de verbalización, mi verborrea y mi incontinencia vocal. El Mahatma, sabio escribidor, ha puesto las cosas en su sitio. Me visto de harapos y cubro de ceniza mi cabeza en penitencia por mi pecado. La Cuaresma me envuelve y su hálito me conforta. Penitente impenitente soy. Debo aprender de Gracian que la brevedad es la sal de la pluma. No volveré a pecar del abuso del espacio blogístico...¡nunca mais!. Y por ello, leeré a los clásicos de la brevedad.
De Augusto Monterroso me quedo con un relato sabio y conciso cuyo contenido total paso a transcribir:
“Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.”
¡Eso es capacidad de síntesis y lo demás..."moratinadas"(tonteías,entiéndaseme)!
Pero el caso es que después, Pablo Urbany escribió otra bella obra, no menos concisa que decía:
“Cuando despertó, suspiró aliviado: el dinosaurio ya no estaba allí”
¡Que puntualización a la obra anterior!.¡Que proceso de investigación documental para desechar la hipótesis nula! ¡Que grandilocuencia!
Pero no acaba ahí todo…, no, aún hay más. Bien es sabida la bondad de la triangulación en la experimentación y del morbo del triángulo en el ámbito del sexo (rercordar el menage de cocina…,¿o eso es otra cosa?). Pues bien, como no hay dos sin tres, hete aquí que nos surge, como de la nada, Marcelo Báez y nos regala otra de las obras cumbre de la brevedad, la concisión y la tacañería verbal:
“Y cuando el dinosaurio despertó, el hombre ya no seguía allí”.
¡Increíble, insuperable, grandioso…!
Beberé hoy de los clásicos de la brevedad y la concisión.
He aquí mi obra, penitencia impuesta que cumplo de buen grado:
“Cuando despertó, ZP ya era Presidente del Gobierno”.
(Hoy me siento bien, un Balzac; estoy terminando esta línea.)