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BIT A KORIN

¿Racista?

¿Racista?

Tú no eres racista. No lo has sido nunca.
Estás trabajando en tu negocio, un pequeño bar que te ha costado todos los sudores y los ahorros de una vida, y te entran dos chinos armados exigiéndote el pago de una cantidad de dinero para que no te jodan el negocio.
Encabronado después de pagar, te vas para casa a ver si consigues relajarte. En un semáforo y mientras dos jóvenes rumanas tratan de limpiarte el parabrisas del coche, otra te abre la puerta trasera y sale corriendo con tu cartera.
Llegas a casa y tu mujer te cuenta que dos moros le han puesto una navaja en el cuello y le han limpiado el monedero, con lo que te toca comer bocata de caballa.
Mientras te estas deleitando con el susodicho bocata, se oye un estruendo, la puerta de tu casa se viene abajo y entran tres gitanos que, pistola en mano, te ponen en la puta calle porque ellos no tienen piso y tu si.
Por el móvil te dicen que a tu hija la ha violado un magrebí que además es portador del virus del sida. No te pueden dar más detalles porque un colombiano te arrebata el móvil y sale corriendo con él. Presunto ladrón, dirán después…
Tu hijo es asaltado por los miembros de una banda de sudamericanos que lizan por tener el control del barrio, pandilla de ñetas juguetones.
Total, que tienes que dormir en casa de tu cuñado, donde un argelino loco amenaza con volar el edificio si todos los vecinos no adoran a Alá.Y menos mal que no vives en Francia...
Lo dicho, tu no eres racista porque no tienes motivos para serlo. Lo que pasa es que tú no entiendes la alianza de civilizaciones…
(Antes de intentar cambiar el mundo, primero da tres vueltas por tu propia casa)

Silogismos...si lo sé, no vengo.

Silogismos...si lo sé, no vengo.

Un silogismo tiene dos premisas de las que se extrae una conclusión.
Un 48% de los españoles son representados en el debate del Estatut de los collons por 14 oradores(¿?).
El 42% restante es representado por un solo orador.
Luego, la ley electoral en España es una mierda lo suficientemente significativa como para que nos de vergüenza.

Un 2 ó 3% defienden esa mamarrachez separatista.
Ese porcentaje tiene cogido por los cataplines a ZPito y sus mariachis.
Luego ZPito y sus mariachis, son una pandilla de tiñalpas de las que ya no quedan en los países que realmente son democráticos.

Cataluña produce la mayoría del cava que se consume en España (y exporta también grandes cantidades)
Cataluña no puede obligar a nadie a beberse su cava.
Luego estas fiestas bastante peña le va a dar al lambrusco, la sidra y otros espumosos (hasta el Riscal y otros espumosos de las tierras patrias, oiga).

Catapolonia se nutre en un 80% de las ventas al resto de España.
Catapolonia está tratando de mear fuera del tiesto.

Luego, Catapolonia se va a comer con patatas todas las butifarras y los fuets y…, que produce (obesidad máxima y colesterol por las nubes; igual es un símbolo de identidad nacional: gorditos, sonrosados y hablando rarito)

Cada pueblo tiene lo que se merece.
Catalunnya está haciendo el más espantoso de los ridículos.
Luego, se lo merece.

Entre todos la mataron
Y ella solo se murió.
Luego, pues eso, que hasta el Labordeta interviene en el desaguisado…


Si un tío no sabe gobernar, debe dimitir.
ZPito no sabe dimitir.
Luego, ZPito no sabe gobernar y los españoles somos una panda de capullos aborregados.

Si uno escribe mucho, el lector se cansa.
Estoy escribiendo mucho.
Luego…hasta mañana.

Salutem (y que no nos pase nada; uyyy, que alarmista soy…)

Esto es el...

Esto es el...

Hoy va de nombres propios y perlas ídem (con comentarios, por supuesto).
Y es que el día ha dado de sí más que muchos otros. No voy a clasificarlos alfabéticamente, al igual que sería difícil hacer un ranking histórico de los asesinos en serie. Eso lo dejo al arbitrio del lector.

Laporta: politiza la liga sumando al Barça a una plataforma pro Estatuto. Ahí es ná el joio niño de los peines. Histérico donde los haya que ha sido capaz de hacer bueno a Gaspart. Que ya es decir. Pasando de Antiviolencia se ha incorporado a la campaña de Omnium ¿Seguirá Ronaldinho dando pases con la espalda o le quitará el puesto este imbécil dándolos con el culo? (por cierto, no al cava catalán, que el lambrusco esta de puta madre y la sidra asturiana hace patria).

Rafael Estrella: Rafita, conocí a tu madre alla en los años cincuenta en el bar de Chicote. Era la palanganera mayor del antro. En un desliz entre copa y copa viniste tú al mundo. Y debido a tus orígenes etílicos eres capaz de decir cosas como que “Aznar es el epifenómeno de Milosevic y que es un demente”. Pobrecito…

Trujillo: de ahí salieron grandes conquistadores que engrandecieron España. De tu cerebro no salen más que sandeces, gilipolleces y tonterías que tienes que desmentir en cuanto algún preboste de tu partido te tira de las orejas. Pues que sepas que tengo siete pisos vacíos y que no me sale de los mojones ni ocuparlos ni alquilarlos. Que te enteres, capulla solución habitacional de estilo zen. Que si no fuera por que das pena, darías risa. (La das también, tranqui…).

Atutxa: Sinvergüenza euskaldún (o como coños se escriba) que es capaz de presentarse como héroe ante su peña cuando debería estar entrullado hace meses por pasarse la justicia por el triunfal arco. Y le acompaña su mamporrero agitador Josu Jon Imaz. De la misma cesta son las dos manzanas pútridas.

Montilla: Excelente vino, pésimo ministro. Toro ciego que arremete contra la libertad de expresión y contra todo aquello que no se pliegue a sus propósitos desintegradotes de España. Y le da cera a la COPE. Ay, si pudieras la cerrabas. Pero te jodes, que no puedes, capullo. Ni podrás.

Comando Rubalkaba: va el cara de granito y dice que el PP les dejó un “pufo” de 15.000 millones de euros. ¡Pásalo!

Joni Goiricelaia (abogada y exparlamentaria de Batasuna, dice que llamar al Rey “Jefe de los torturadores” no es injurioso. Pues, en nombre de la libertad de expresión, llamarte a ti hija de puta, no solo no es injurioso sino que es una verdad como un templo (católico o laico, por supuesto) y digno de elogio.

La Iglesia: Los divorciados son excomulgados automáticamente. A los curas, presbíteros, obispos, arzobispos y otras ordenes de diverso tamaño que caen en el pecadillo de la sodomía, la pedofilia y otras practicas sexuales mas o menos discutibles, pero en todo caso incompatibles con su negocio, les dan un tirón de orejas, un billete de avión para que cambien de sitio y aquí paz y después gloria. Y el Papa mirando a otro lado. Ya sé yo donde voy a poner la crucecita en la próxima declaración de la renta. En mi culo, por si me cogen mirando a la pared.

Los árbitros: De esos, mejor ni hablar. Bueno si, solo una cosa: que les den por culo. Que llamen a los del párrafo anterior, y solucionado. Seguro que estarán encantados. Ambos colectivos.

Buenas tardes.

Postalitas de Navidad...

Postalitas de Navidad...

ZPito, la peña te quiere tanto que el que manda en la sombra te va a inundar la Monclovia con las primeras postales de Navidad para alegrarte la vida y que brindes con cavita catalá.
Y es que no hay nada como hacerse querer para que los demás se lo reconozcan a uno. Llenita tu casa de postalitas rojas con tu cara de bufón aseverando por escrito la tontería que te hizo entrar en el laberinto.
Me pregunto, ¿Quién va a pagar el franqueo?

Gracias, de corazón.

Gracias, de corazón.

Gracias caperucito rojo recalcitrante y acérrimo donde los haya.
¿Qué haría yo sin los logros que tú y tu gobierno nos habéis proporcionado a los ciudadanos de a pie?
Gracias a ti, si soy maricón me puedo casar con Manolo (o con Zerolo) en menos que un gallo pilla la gripe aviar. Y además, estaré bien visto, podré presentar algún programa en la onda Polanquera, Cebrianera o Gabilondera. Y seré guai como el Boris o el Chuchín Vázquez. Uy, que ilu…Gracias por eso, presi, te mandaré una banderita arco iris el día del orgullo gay a ver si ante esa si te levantas.
Aunque por otro lado, también hay algún reprochillo. Por ejemplo, si soy fumador (que lo soy), a partir de ya, me van a dar por culo. Lo cual esta relacionado con el punto anterior, anda joio, que lo has hecho aposta porque lo que se dice bodas gay ha habido menos que copas de Europa tiene el Barsa.
Y has dicho, hala, a darles por culo a ver si se aficionan y se me casan, que si no, la ley esta va a ser el descojono mundial. Listorro eres, ladrón.
Vamos, que si me caso con Manolo (o con Zerolo), ni en los salones del convite me voy a fumar un Partagás porque lo prohíbes tú. Hay que joderse…
Ahora, eso si, me podré pillar un colocón de güisqui, de ginebra o de moscatel. Eso si. Eso está bien visto.
O fumarme toda la cosecha de “María” del año; ya se sabe lo que decía D.Tiernito: “a colocarse y al loro”. Mola tu espíritu democrático tipo embudo.
Y si me da por negarme a consumir cava y otros productos polacos, pues me llamas insolidario, catastrofista y que no siga deslizándome por esa pendiente y bla, bla, bla.
Tú, que igualas nación a nacionalidad…, vamos que no eres capaz de diferenciar los dos términos que me vengas con esas….
Y si robo dos jamones o vendo malocotones en la esquina con la fragoneta, me entrullan pero a la voz de ya.
En cambio si me llamo Aitor Iparaguirre Ayvalaostia y pongo un bombazo y me cepillo a ocho guardias civiles, pues soy un muchachito rebelde con las gónadas revueltas por la edad gudari y en matriculándome (falsamente, por supuesto) en la Universidad del País Vasco, en tres días estoy en la puta calle, libre y con dos carreras. Joder, joder…
Vamos, que nos quieres convencer de que Rovireche es de pura cepa catalana y no maña y que MaragOL es el patrón de los abstemios, y que Ayvalaleche es un patriota…
Y aunque toda Europa esté temblando por la gripe pollera esa, acojonadita, tu vas y haces largar a la parte de la cuota ministreril sanitaria que de eso nada, monada, que no hay que ser alarmistas y que no va a pasar res de res.
Tú ya tendrás las vacunas para ti, la Sonso y las ninias…Seguro.
Vamos, que de lo prometido en la campaña antes del pumba, pumba…nada de nada.
Ni siquiera lo del divorcio express ese. Que ya me estoy cansando de esperar, rojillo mío, que con los otros iba más rápido y no era express sino que según tu y tus mariachis, era descafeinado.
Gracias Caperucito…rojo, por supuesto.
Yo soy azul. ¿Se ha notado?

No nos perdemos nada.

No nos perdemos nada.

¿Qué es lo que no voy a perderme cuando el Estatut des collons salga a flote?
Y miren lo que he deducido:
No me pierdo:
El jamón y los embutidos de: Extremadura, Salamanca, Granada, Jabugo, Teruel...
El cochinillo de Ávila,el cordero de Segovia,los espárragos de Navarra; la morcilla de Burgos,la cecina de León la harina de Castilla, los huevos de toda España,las fresas de Aranjuez,los garbanzos del Bierzo; las judías de Ávila y de Asturias,el cocido madrileño y maragato,los cítricos de Valencia, Alicante y Castellón,los plátanos de Canarias,el aceite de Jaén,el pescaito de Málaga,el pulpo de Galicia,el mazapán de Toledo y el turrón de Alicante,el vino de la Rioja,de la Ribera del Duero,de Rueda, el Ribeiro y el Albariño...,las ensaimadas de Mallorca,el anís de Chinchón,el coñac y el "fino" de Jerez,la cerveza Mahou,de Madrid,la fruta escarchada de Aragón...
Bueno,podía seguir, pero acabo. La verdad es que no me pierdo nada, nada en absoluto.
Me he cambiado del gas a la electricidad,mis pocos ahorros están en Caja Madrid,me gustan las chaquetas Harris,inglesas; odio el cava, Prefiero el "whisky" y el tinto, y si he de beber algo, de verdad, pues bebo Dom Perignon. No me pierdo nada. Mis libros de estudio son de Gredos y el coche, aunque modesto, inglés. No, no me pierdo nada. Las nueces, que me encantan, son gallegas y la sidra, asturiana. No, no me pierdo nada, pero ¿y ellos? ¿Se han dado cuenta de lo que podrían perder ellos? Dicen que venden mucho, y es verdad pero...el 80% a España.
Un abrazo a todos.

Vamos, que nos vamos...

Vamos, que nos vamos...

“Sólo habrá Estado español si queremos las naciones que lo formamos” (Tontolakari Ayvalaleche). “La transición solo acabará cuando un catalán pueda decidir si quiere ser español” (Joputa el Arzallus).

“Vuelva usted, señor Gónzalez” (D.Mariano Rajoy, Jefe de la oposición).

“El PSOE está seis puntos (¡de sutura?), por encima del PP” (Pepín Blando).

“Hay que silenciar a los ministros díscolos” (Cascar Llamazares).

“El Estatuto desborda los límites de la Constitución, es inasumible” (Luis Pedroche, Director general de la Agencia tributaria).

“Vendo SEAT Panda” (yo mismo; buen precio oiga)

“Hablar en Euskadi de las víctimas de ETA es como hablar de la Mafia en Sicilia” (Iñaki Arteta, cineasta).

“No hace falta estar a favor del matrimonio gay para demostrar que uno es socialista”(Giovanni Sartori, premio Príncipe de Asturias de Ciencias Sociales).

“Asesino, genocida…”(Parte de la peña asistente al nombramiento de Dr. Honoris causa de Carrillo).

“Cataluña seguirá siendo solidaria, pero la solidaridad bien entendida empieza por Cataluña” (el Rovireche).

“Es un libro de enorme actualidad, a pesar de sus cuatrocientos años” (Ibarra, presidente extremeño, hablando del Quijote). Y así podría seguir hasta la saciedad pero tengo que salir rápido que se me lleva el platillo volante la grúa….

 

 

    In memoriam (ya no me acuerdo)

    In memoriam (ya no me acuerdo)

    Se murió Haro Tegclen. Pero la vida sigue,también hoy han nacido miles de niños, niñas y niñes.
    Seguro que muchos de ellos harán por el mundo más que él.
    Eso, a nada que hagan.
    Amén.

    Insisto...

    Insisto...

    Insisto en que lo único que quiero es divertirme con este blog.
    Nunca he pretendido otra cosa con estas improvisadas ideas.
    Me parece que a veces hasta lo consigo,las menos.
    Aunque otras, es posible que levante ampollas en alguno.
    Con estas líneas pretendo desagraviar y contentar.
    Ubicuo nunca he sido, es difícil serlo y más ahora.
    Lo que quiero decir,es que jamás quise ofender a nadie.
    A pesar de ello, sé que nunca llueve a gusto de todos.
    De corazón, lamento si ofendí a alguien, en serio.
    Amigos, solo me mueve la sonrisa, y me gusta compartir.
    I L Y

    Rojo,justiciero y vengador

    Rojo,justiciero y vengador

    El autodenominado rojo acérrimo y justiciero de las mujeres (Dios os libre, queridas), ha pasado de tener ocho fórmulas para tratar de arreglar el desaguisado en el que se (nos) ha metido a decir que no sabe por donde le sopla el viento y que los peperos son unos alarmistas de tomo y lomo que quieren sembrar el alarmismo entre la gente.
    El poder no me cambiará, dijo el prebostillo en su día, tras la traca que le aupó a la poltrona.
    Joder, por lo menos Guerra fue mas sincero y dijo aquello de “vi a dehá a Eppaña que no la va a conosser ni la mare que la parió”.
    Y vaya que lo hizo. La dejó en pelota picada. Pero tú, anda que no has cambiado, Bambi, hasta de look, que ahora hasta das risa.
    Y dale que dale con que habrá Estatut. ¿Con qué votos?
    Porque te recuerdo, y tú lo sabes mejor que nadie, que estas gobernando sin mayoría. Y que una cosa es votar a un partido y otra muy diferente ser traidor a su país.
    Y entre tus filas, aunque pensemos diferente, hay muchos y buenos patriotas que no van a consentir que el invento se rompa por tus caprichitos y tus devaneos forzados por un borrachín que te tiene el escroto sujeto con pinzas cangrejeras, al igual que se lo tienen a el los nazis rovirecheros.
    Así es que déjate de ser profeta y de largar diatribas que sabes que no vas a cumplir y dedicate un poquito solo a aquello que deberías haber hecho desde que empezaste a ser presidente (aunque fuera por accidente): gobernar para todos. No solo para los gays lesbianeros, separatistas de todo pelo y terroristas asesinos confesos a los que pones de patitas en la calle a la primera de cambio.
    Menos alianza de civilizaciones y más mirar un poco al patio interior, que anda algo revuelto.
    A ver si te suena el despertador de una puta vez…

    Hip, hip...Maragall

    Hip, hip...Maragall

    Si no puedes con ellos, ¡únete a ellos!
    Viva el Rioja, el Ribera del Duero, el Valdepeñas, el Ribeiro, el Albariño, el Somontano, el de Utiel y Requena, el Tentudia, el de la Tierra de Barros, el de Toro, el del Priorato (no, ese noooo), el cava (nooo, ese, menos), el Barbadillo, el fino, el Jerez, el Malvasía, el Txacolí (no, ese menos) y que viva hasta el Don Simón.
    Nos van a hacer falta todos para capear la que se nos viene encima.
    ¡Salud, camaradas! Hipppsss.

    Me la suda...

    Me la suda...

    Me la sudan muchas cosas. Cada día más.
    Por poner ejemplos, me la suda…
    Que ni el PSC respalde al dipsómano egocéntrico en su remodelación del gobierno de esa parte de España llamada Cataluña.
    Que el imbécil del gorila rojo Chávez critique a los medios españoles y la libertad de prensa y de expresión que él reprime en su país.
    Que cualquier pedorra sea capaz de ganar el Planeta con una novela mediocre y que no sea capaz de asumir las críticas.
    Que porque ganemos el mundial de fórmula I o el de motos, nos creamos que ya se han arreglado los problemas del país.
    Que ese idiota que esta en el límite de la gilipollez diga que tienen más fórmulas para arreglar lo de que Cataluña es una nación, que un tratado de trigonometría.
    Que el Antoñito Gala se ponga lorquiano con lo de los inmigrantes y nos quiera concienciar.
    Que se sepa y se supiera todo lo del 11-M y los que ahora dicen gobernarnos no quieran sacar la verdad a flote (sería quitar el tapón a su balsa neumática).
    Que los árbitros de fútbol sean de una especie peor que los narcotraficantes.
    Que los periodicos parezcan solo de sucesos y que no haya apenas buenas noticias.
    Que la puta gripe aviar, las jodidas vacas locas o la peinetera peste porcina ocupe los titulares de prensa cada día para evitar los verdaderos problemas de España.
    Que la gente abuchee a cierto imbécil, con lo fácil que seria tirarlo al pilón.
    Que queramos ser protagonistas del mundo con una cumbre que más bien ha sido una colina bajita y que encima le demos un espaldarazo de ánimo al asesino del Castro.
    Que solo se hable de acabar con el hambre en el mundo y nadie mueva un dedo para remediarlo.
    Que nos pidan que ahorremos agua y veamos los despilfarros que hace este gobierno con nuestros impuestos.
    Que el nuevo Opel Vectra tenga poder y control sin discusión; como el gobierno.
    Que Carod y Montilla sean a cada cual más capullos (el uno que el otro, se entiende).
    Que el imbécil del Pepin Blando diga que “Cuando finalicemos la reforma del Estatut, Cataluña será más España y España estará más unida” (no debería esnifar tanto)
    Que además de lo anterior, afirme que “El presidente no ha cambiado, sigue siendo responsable, conectado con los ciudadanos y pensando en el interés general, y se crece ante las dificultades” (De esta lo fichan en la NBA…)
    Que los transportistas inicien una huelga y seamos los de siempre los que la suframos.
    En realidad me la suda casi todo.
    Solo hay una persona que no me la suda.
    Y ella sabe quien es…

    No nos engañeis más, por favor.

    No nos engañeis más, por favor.

    Cuando el humo de las bombas asesinas del 11-M se va diluyendo, empezamos a ver el trasfondo de la comedieta. Los títeres engañan a los niños y a los pánfilos. Pero hasta estos terminan dándose cuenta. En cuanto desaparece la cortina de humo.
    Y cualquier comedia que se precie, solo tiene tres actos. Y como mucho un epílogo.
    Lo malo es cuando la comedia se torna drama. Cuando el que parecía ser el héroe resulta ser un cabrón con pintas en el lomo. Entonces todo se trastoca. Y la realidad pugna por salir a flote.
    Uno puede engañar a otro toda la vida. A muchos, durante un tiempo. Pero a muchos, siempre, es imposible. Y el pueblo español, aunque borreguil, manso y desprovisto de muchos de sus valores de siempre, no es gilipollas. Y aunque, visto lo visto últimamente, esta afirmación pueda parecer gratuita, en el fondo no lo es.
    Si chusma inmunda como ZPito, la mojama repulsiva donde las haya o ese iletrado inútil cuya única capacidad es la de insultar sin tener ninguna formación, no ya académica, sino moral, llamado Pepín Blando, o el taimado, asaz ruin de Rubalkabez,o ese tontolhaba del Desatinos Exteriores, son los próceres que nos gobiernan, pues que Dios nos coja confesados.
    Dejé de beber cava cuando vi que los nazionalcatalanistas querían desmembrar España. Después de ver los despropósitos del ministrín, he decidido dejar de beber Montilla. Beber agua, dada la sequía, es un autentico lujo. La mojama me da sed. El Rubalkabez, asco.
    Así es que visto lo visto, aún debo dar gracias de que queden aún el whisky (americano o inglés, tanto da) y la cerveza, alemana, por supuesto (dales caña,Angela). Porque el té moro lo uso para lavarme los pies. Para algo tenía que servir, ¿verdad Mojamé tararí que te VI?
    Por tanto, lo que estoy deseando es que de una pugnetera vez al ciudadano de a pie se le abran los ojos y se de cuenta de quienes son los mamandurrias que dicen gobernarnos. Y que se disuelvan las Cortes,se convoquen elecciones de una vez, que son el mejor refrendo contra un gobierno inepto, incapaz, lameculos nacionalistas y vendido al moromuza de ahí abajo y a los separatistas vascos y catalanes.
    ¡Ya está bien de dejarnos tomar el pelo!
    Vamos,que tener que oír que lo que está pasando con los inmigrantes es culpa del PP es como para ir a hacer pipí y que no salga nada (pa mear y no echar gota, para entendernos…)
    Ya, y el Katrina lo parió Alvarez Cascos con lo que le sobró del Prestige...
    Y a la selección de fútbol la van a eliminar a la primera de cambio (como siempre), por culpa de aquel ferrolano chiquitín con mala hostia. No te jode, los amigos del pumba, pumba y del pásalo…
    La Historia y el tiempo pone a cada uno en su lugar. Así es que, poneros en fila que habrá para todos, ¡capullos!

    La Historia ¿se repite?

    La Historia ¿se repite?

    Años ha ya que un pueblo con ansias expansionistas intentó tocarnos las narices y comerse la piel de toro. Había entonces tíos con sus cosas bien puestas y, ni cortos ni perezosos, para darles caña al gabacho, cogieron recado de escribir y dijeron:

    “La Patria está en peligro
    Madrid perece víctima de la perfidia francesa.
    Españoles acudid a salvarla. Mayo de 1808, el Alcalde de Móstoles.

    Señores Justicias de los pueblos a quienes se presentase este oficio, de mí el Alcalde de Móstoles:
    Es notorio que los Franceses apostados en las cercanías de Madrid y dentro de la Corte, han tomado la defensa, sobre este pueblo capital y las tropas españolas; de manera que en Madrid está corriendo a esta hora mucha sangre; como Españoles es necesario que muramos por el Rey y por la Patria, armándonos contra unos pérfidos que so color de amistad y alianza nos quieren imponer un pesado yugo, Después de haberse apoderado de la Augusta persona del Rey; procedamos pues, a tomar las activas providencias para escarmentar tanta perfidia, acudiendo al socorro de Madrid y demás pueblos y alentándonos, pues no hay fuerzas que prevalezcan contra quien es leal y valiente, como los Españoles lo son. Dios guarde a V.S. muchos años. Móstoles dos de Mayo de mil ochocientos y ocho. Andrés Torrejón. Simón Hernández.”
    Hoy en día, hay otro pueblo, mandado por un dictadorzuelo antidemocrata que le quiere hincar el diente a trozos de España. Además, un debil mental Rovirechero junto a un borrachin de los de venas rojas en el apéndice nasal, con la aquiescencia del ZPito de los cojones que mira para otro lado, es decir, a su ombligo, se quieren cargar el invento que tantos siglos y tanta sangre costó forjar.
    Y ha sido nuevamente un tío con ello bien puestos y a la sazón también Alcalde de Móstoles, quien ha tenido que puntualizar con otro bando. Dice así:
    "El Alcalde-Presidente del Excmo. e Ilmo. Ayuntamiento de Móstoles

    H A C E S A B E R

    Que el delicado y trascendental momento de la Historia de España que nos está tocando vivir, vuelve a necesitar la implicación valiente y generosa del pueblo español, para que, en perfecta sintonía con nuestros legítimos representantes políticos, consigamos fortalecer y reafirmar nuestro compromiso y defensa del vigente Estado social y democrático de Derecho consagrado en la Constitución de 1.978, expresión viva de la voluntad colectiva de todos los españoles.

    La Nación Española, patria común e indivisible de todos los españoles, no puede permanecer ajena o distante ante cualquier intento de desvirtuar o alterar la naturaleza de una Historia de más de 500 años, ni la convivencia libre, democrática y solidaria, en la que se inspiró nuestra Constitución, emanada de aquel noble espíritu labrado en la ejemplar Transición.

    Los municipios, las provincias y las islas españolas no podemos aceptar reformas que alter en la organización territorial del Estado, sin antes disponer del reconocimiento constitucional que establezca un ámbito competencial propio, a través de un nuevo Estatuto del Gobierno Local, tal y como se recoge en el Decálogo del Municipalismo del Siglo XXI incorporado a la Carta de Vitoria. Es decir, hacer efectiva la Segunda Descentralización del Estado, antes que acometer cualquier otra reforma constitucional.

    La desmesurada ambición insolidaria de los nacionalismos paraliza el desarrollo del derecho Constitucional de los Ayuntamientos, supondría una irreparable quiebra del principio de igualdad de todos los españoles, y lo que es aún más grave, pondría en peligro la cohesión territorial de España que es la garantía de los derechos y libertades que venimos disfrutando desde hace 27 años.

    No estamos en un momento en el que debamos mirar a otro lado, ni permanecer ausentes ante los acontecimientos y decisiones que nos vienen por delante. Las Cortes Generales, en las que se sustancia y reside la más alta representación de la soberanía nacional, se enfrenta a duros retos y graves provocaciones dirigidas a erosionar la Unidad de España y a detener innecesariamente, el periodo más próspero y rico de nuestra Historia.

    Como Alcalde de Móstoles, y seguro de representar el sentimiento de pertenencia a España de un pueblo abierto, generoso y solidario, quiero alzar la voz de su Ayuntamiento para hacer un llamamiento colectivo a todos los Diputados y Senadores, depositarios de la soberanía nacional española, para mantener con determinación y firmeza el principio constitucional en el que se consagra la indisoluble unidad de España, dedicando a ese empeño todo el esfuerzo que este momento histórico necesita.

    Móstoles, 10 de octubre de 2005.

    El Alcalde"

    Anda que como se tenga que repetir la Historia para que aprendamos…

    El que a hierro mata...

    El que a hierro mata...

    A hierro muere. Y no, no lo dice el Corán sino la Biblia. Y tu estás dejando morir abandonados a su suerte en el desierto a los pobres negritos que se desuellan vivos saltando las alambradas de la frontera española con Marruecos. Y lo que buscas es echarnos a Amnistía Internacional y otras yerbas encima como si fueramos los culpables de tu desgobierno. Métete en tus asuntos, controla la delincuencia, alimenta a tu pueblo y dejate de chupar del bote mientras tus súbditos se mueren de hambre y se juegan la vida por la libertad.
    Y respecto a Ceuta y Melilla, te recuerdo que son más españolas que muchas otras provincias, Barcelona incluida.
    Así es que deja tus aspiraciones imperialistas para mejor momento o sabremos poner el medio (o el Tercio si se tercia), para pararte los pies.
    Y recuerda la bonita poesía que dice:
    «¡Guerra! Clamó en el altar
    El sacerdote, con ira;
    ¡Guerra! Repitió la lira
    Con indómito cantar;
    ¡Guerra! Gritó, al despertar,
    El pueblo que al mundo aterra;
    Y cuando en hispana tierra
    Pasos extraños se oyeron,
    Hasta las tumbas se abrieron
    Gritando: «¡Venganza y guerra!»
    »La Virgen, con patrio ardor,
    Ansiosa salta del lecho;
    El niño bebe en el pecho
    Odio eterno al invasor;
    La madre mata su amor,
    Y cuando salmada está,
    Grita al hijo que se va:
    »¡Pues que la patria lo quiere,
    »Lánzate al combate, y muere...
    »Tu madre te vengará!»
    Y suenan patrias canciones
    Cantando santos deberes;
    Y van roncas las mujeres
    Empujando los cañones;
    Al pié de libres pendones
    El grito de patria zumba,
    Y el rudo cañón retumba,
    Y el vil invasor se aterra;
    ¡Y al suelo le falta tierra
    Para cubrir tanta tumba!»

    Pues eso, arreando que vienen dando.
    O vendrán.

    La cagamos, tía María...

    La cagamos, tía María...

    Hola a todos, a todas y a todes. Llevo días sin daros el coñazo. La verdad es que ha habido motivos de trabajo. Pero la auténtica verdad más verdad es que llevo vomitando una semana al ver lo que el presidente ferroviario ¡¡Pumba!! está haciendo con este país.
    Se ha enrocado de una manera siniestra. Se ha Maragallizado hasta la naúsea. Lleva una serie de episodios de los que no puede dar marcha atrás. El macro incendio asesino de Guadalajara. La muerte de los militares en el accidente (¿?) del helicóptero. El caso Roquetas. El avión empotrado en Úbeda. El Desatinos haciendo de las suyas por ahí fuera. Las vallas de la frontera con Marruecos (pongan alambradas de algodón, no sea que se hagan pupita…), los asaltos a Ceuta y a Melilla…, y lo que te rondaré, morena.
    El Rovireche dando por saco al resto del mundo mundial español y el pollaboba tragando carros, carretas y carretillas. El Estatuto polaco acechando la integridad nacional. Hasta ahora te conformabas con aprobar los gaytrimonios y otras sandeces. Pero macho, estás tocando fondo. Negocias con los asesinos de ETA, quieres cargarte un invento de siglos…
    Tío, has cruzado el Rubicón. No hay vuelta atrás.
    Vas a ser ZPito I de Monclovia el Breve. El PP te pisa los talones según las últimas encuestas fiables. Y si además de pisarte los talones, le echa algo que rima con eso, pues lo tienes claro.
    Te vas a desinflar como un globo de feria. Tus propios congéneres, que no tienen rencores guerracivilescos, te están dando la espalda.
    Porque se puede ser de derechas, de izquierdas o de centro. Y en democracia todo es aceptable. Lo que no se puede ser es gilipollas y marioneta, vendiendo los intereses generales y nacionales a un borracho y a un imbécil con pinta de bombero torero.
    La Historia, colega, te va a poner en el sitio que te corresponde: el basurero.
    Y que Alá te confunda.

    Campeón a los 24 años

    Campeón a los 24 años

    A veces hay españolitos de pro. De esos que cuando ganan algo importante lo hacen por España. Y no por Cataluña ni por Donostia, aunque hayan nacido allí. Y esos españolitos son los que me hacen sentirme orgulloso de esta piel de toro. Y lo de hoy ha sido una gesta.
    Que un chaval de 24 años nacido en un país donde pasarse la vida en un continuo atasco es el deporte nacional, gracias a las imprevisiones del gobierno, al clima frio o caliente o a las ambiciones de topo de Gallardón, haya sido capaz de alzarse con el campeonato mundial de fórmula 1, es cuando menos, sorprendente. No digo para echar las campanas al vuelo porque somos aconfesionales y la religión está mal vista, pero casi. Y además, mirusté, es asturiano.
    Y a mi, Asturias me cae bien. Por muchos motivos. Mi padre es asturiano y la sangre es la sangre. Aunque no sea RH no se qué coño decía el Arzallus haciéndose eco de las antropomórficas ideas fascistoides de aquel descerebrado llamado Sabinito Arana.
    Y además, desde que Rovireche empezó a sodomizarnos (presuntamente) y coincidiendo con las navideñas fiestas, decidí darle un precioso corte de mangas al cava catalán y me pasé a la sidra.Coño, que está cojonuda. Y además, es española. Otro puntazo asturiano.
    Y me alegré mucho de que la princesa de Asturias fuera una persona normal…y asturiana. Porque, ¿quién coño sabe donde está Alba? Porque hay una duquesa de Alba, eso dicen las revistas, no se si las de cotilleo o las de terror; véanle la cara a la susodicha y ya me dirán…
    Y hoy, el campanazo (acordaros del campanu…) va Fernandino y se trae para ESPAÑA el copón de Buyas. ¡Casi nada!
    Aunque sea con Renault, que eso es lo de menos. Claro, como tuviéramos que esperar que ganara el mundial de formula 1 con un coche nacional…Manolito a pedales de SEAT.
    Pero la esencia era española. La máquina gabacha y el fisioterapeuta italiano. Pero los cojones, como el campanu de gordos, eran como los de D.Rodrigo.Y Covadonga, es Covadonga. ¡Toma ya mente lógica!
    Así es que me vais a permitir que, como lo estoy celebrando con sidra y cabrales, entone el “Asturias, patria querida”.
    ¡Enhorabuena, campeón!

    Me voy a la pelu...

    Me voy a la pelu...

    Reproduzco un articulo de mi hija, que me ha gustado. Y lo que me gusta lo comparto para que nos riamos todos.

    ¿Te imaginas que vas a por el periódico y dices:
    - ¿ Me da El País?
    Y el quiosquero te contesta:
    - No, te voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.
    O que coges un taxi:
    - A la plaza de las Ventas, por favor.
    Y el taxista te dice:
    - No, le voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser del Madrid.
    ¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo "a tu manera". Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
    Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
    - Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
    Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
    Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: "Sólo falta que me salga un alien de la tripa!!".
    Estás hecha un espanto, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
    - Tienes una pestaña preciosa.
    - ¿Ah si? Muchas gracias.
    Y luego te mete la cuña:
    - Sí, son preciosas, lastima que...
    - ¿Lástima que qué?????
    - Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
    - ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?
    Y entonces te la coloca:
    - Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
    Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
    - Te voy a hacer unas mechas.
    Y tú:
    - Vale.
    ¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
    Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
    A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
    En fin que a veces te toman demasiado el pelo...

    JAMON, JAMON...

    JAMON, JAMON...

    Acabo de leer en uno de esos periódicos gratuitos cuya misión principal es evitar que te des cabezazos con el viajero de al lado por la mañana cuando vas en el transporte publico, el siguiente titular:” ¿Qué tiemble la hamburguesa!”
    Y a continuación añade:”España comienza la invasión de USA…con jamón serrano”
    Menos mal que lo aclara, porque yo ya me había empezado a acojonar. Eso de invadir USA por otros métodos que no fueran los de Jabugo o Montanchez, me ponía los pelillos como a Espinete.
    Y es que se ha empezado en Washington la promoción de la marca “España”.
    Y no son zapatillas de deportes para salir corriendo en los conflictos y ser el descojono mundial, no. Una de las armas de choque potentes con las que cuenta el gobierno para tratar de lograr que D.Bush reciba a Zapatero, tras inútiles intentos diplomáticos es el jamón.
    Como puede verse, muy hispánico. Muy de toda la vida. Algún preboste te hacía un favor a ti, un tiñalpa de tres al cuarto, y le mandabas un jamón.
    Y en plan coña, si querías aprobar una oposición, te decían “mándale un jamón al presidente del tribunal y mano de santo.
    Vamos, que el jamón para el Homo Hispanicus es como el brazo de Santa Teresa para Paco el ranas: talismán donde los haya.
    Pero me parece a mi que al jefe del mundo, ni con jamones lo convences para que te llame por telefono. Y para que te reciba le tienes que mandar toda Extremadura empaquetada. Y el Bellotari, me temo que no está por la labor…
    Y va el articulito de marras y pone a caer de un burro a la hamburguesa, a la que llama legado americano como si esa hubiera sido la maxima contribución de los chicos allende los mares al progreso, y dice que engorda y no alimenta. Y que el jamón, siempre que sea de pata negra, apenas tiene grasa.
    Y por eso, en España, cualquiera se puede poner hasta el culo de pata negra y los Burgers Kings o los McDonald,s están siempre vacíos. ¡Que gilipollas somos!
    Es que somos muy pro-yanquis todos. Cuando por el mismo precio te puedes comer una doble de pata negra o un Big-Mac y eliges lo segundo, si. Cuando por el precio del jamón te puedes poner el colesterol malo en niveles de infarto, pero te llenas la tripa si estás en paro, que es lo que interesa, no.
    Y dicen que para estar sano hay que incluirlo en la dieta. Coño claro, y para estar guapo hay que ir a Corporación Dermoestética y para veranear de putamadre hay que irse a Lanzarote con cargo al erario público y mirar para otro lado mientras se calcina toda España.
    ¡Nos ha jodido Mayo, con las flores!
    Para mi que esto es una prueba del ZPito. Ha elegido USA para ver el efecto jamón, antes de aplicarlo en los países árabes en su intento de aplicar la Alianza de las civilizaciones. Por cierto, ¿será popular esta alianza?
    Pues como le salga bien la prueba jamonera en Yanquilandia y la quiera extrapolar a los moratas nos va a dar una risa floja que vamos a parecer ovejas con el labio superior cortado. Y si no, al tiempo.
    Lo ha debido planificar bien el tío, porque como lo que quiere es meter la pata (negra) en USA, ha nombrado para ello a Desatinos. Está aprendiendo el ZPito. Del error sabe hacer virtud.
    Porque, ¿quién tiene mejor currículo para meter la pata de todos los ministrillos de este pseudo gobierno?
    ¡Sacto!
    Y si además usa el método de su colega de Defensa y aplica su filosofia: “ tener "fe" y "confiar" en la Virgen de Cortes, la patrona de su pueblo”, pues seguro que algo sacamos en claro.
    Habéis acertado. Y como premio me pago unas lasquitas de genuino patita negra regadas con un Riberita. A vuestra salud.

    Mecano en la puta

    Mecano en la puta

    Bomba aquí, bomba allá
    Negócialo, negócialo
    Y un zumbido de cristal
    Junto al Carod, junto al Carod.

    Con el Estatut en tu fiesta me colé
    Barcelona para todos
    Y algo pa joder
    Mucho trompa solo pero ninguno mola
    Senyera de colores, lo pasare bien

    Hoy no me quiero levantar
    El puto estatuto me sentó fatal
    Casi dos años sin mandar
    Mandando el Rovira con el Maragall
    Vaya borracho sin igual
    Se carga el país y todo le da igual

    No me mires, no me mires
    No me, no me, no me mires
    Déjalo ya
    Que ya me he cargado a la Consti,
    Y tengo una pinta demasiado fatal
    Y te vas a alucinar….
    Mira ahora, mira ahora, ahora puedes mirar
    Que ya he reventado el invento
    Y de esta nación ya nada nos va a quedar…

    Sombra aquí, sombra allá
    Zapatero, Zapatero
    Nadie la supo cagar
    Tan solo tu, tan solo tu…

    Mecano en la puta.
    Amen.