Joio republicano...

Esta va por ti, Rovireche mameluco. Te dices líder de Ezquerra Republicana de Cataluña.
Mira, de izquierdas tienes lo que yo de travestí angoleño. De catalán, lo que Ruiz de Lopera. Y de republicano…, ahí ya no entro, mirusté por donde. Eso, igual lo eres. Además de un puñao de cosas más que no cito por si entran niños al blog. Que yo no soy como la tele catalana que permite a un mamarracho hijo de puta como lo es Pepe Rubianes (¿último choriso?), vomitar a las 4,30 de la tarde sus sandeces insultantes de charnego agradecido. Se le acabó el chollo de salir en la tele nacional de la nación aunque sea para hacer bodrios como el que hizo. Y que no se le ocurra pisar un tatro allende las fronteras polacas…
Y luego existe el estereotipo del gallego sabio…Rubianes,tú eres el del gallego hijoputa.

Bueno, volvamos contigo, Rovirechin, bombero torero, que si acaso eres algo, es republicano.
Y por eso te dedico estos bonitos ripios:
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fueran salidas
de las tripas de un melón?

Si los de Cuenca son cuencos
y los que podan podencos;
si el que bebe es bebedor
el sitio es un bebedero,
luego sería comedero
lo que hoy es comedor.

Pública es la mujer
que por puta es conocida,
la puta más rejodida
de la república ser,
y siguiendo el parecer
de esta lógica absoluta
todo aquel que se reputa
de la República hijo,
ha de ser a punto fijo
un hijo de la gran........

Salud,camarada.

H de P

Hoy, y acogiéndome a la libertad de expresión (bendita sea…), os quiero presentar a un hijo de puta. Un innombrable que se autodeclara actor y humorista (tiene el humor donde las avispas el aguijón), que en horario de máxima audiencia se ha permitido decir lo siguiente (sic):
“Que se vayan a tomar por el culo estos españoles, ojala les exploten los cojones y vayan al cielo sus cojones, se vaya a la mierda la puta España”.
Pues eso, que su madre, anciana ya, está de palanganera en un burdel nauseabundo del barrio chino de Barcelona. Pero fue, en sus tiempos, una gran puta.
Y por hoy, y debido a la mala leche que me pone esta gentucilla, es todo.

Obsesión y decisión

La obsesión es una cosa y la decisión, otra. Cuando uno se obsesiona, no ve más allá de sus nasales y lo único que desea es alcanzar el fin a cualquier precio.
Cuando uno está decidido, persigue un fin abierto que suponga un bien general. Para el que se obsesiona, el fin justifica los medios. Para el decidido, el bien común se antepone a lo demás.
ZPito está obsesionado en sacar el Estatuto de Cataluña “como sea”, y vaya que si lo saca...
Mariano Rajoy está decidido a aceptar que el conjunto de los ciudadanos tiene derecho a opinar sobre un cambio en el modelo de convivencia como el que plantea el puñetero texto estatutario.
Obsesión versus opinión. Cerrilismo contra razón.
Término nación, financiación, ruptura con el resto de España, imposición nazi del idioma, chantaje… Todo eso no es inconstitucional. Eso es ser modernos. Eso es tener una mentalidad abierta. Eso es democracia total (¿o totalitaria?)
En cambio, proponer escuchar al ciudadano de a pie, al que paga sus impuestos aunque le joda ver como se dilapidan en farfullerías partidistas o en como se lo llevan a manos llenas, es antidemocrático, anticonstitucional y antitodo.
Lo ha dicho el peón de brega Rubalkabez, que plantear un referéndum para que usted, vecino de Cuenca, pueda opinar sobre que le parece que la piel de toro se convierta en tiras porque a un ególatra le salga del níspero.
Eso no es constitucional…
Por cierto, el Consejo General del Poder Judicial ha denunciado 17 motivos de inconstitucionalidad en el proyecto de reforma del Estatuto de Cataluña. ¡17 motivos! Que sabrán esos de leyes… (por cierto, los miembros progresistas, se han abstenido en la votación)
Y porque a Marianico (no el corto, el otro, el bueno), se le ocurre plantear que si la democracia es el gobierno del pueblo, pues que es bueno escucharle, no sale el loco del “pásalo” a decir que la Consti es sagrada…
¡Toma ya ley del embudo!
Pero mirusté por donde, el PP podrá presentar una proposición no de ley, respaldada con firmas, para ver la opinión de los españoles sobre el Estatuto ese. Y esta posibilidad está recogida en el artículo 92 de la Constitución. ¡Jódete, Rubalkabin!
Y mientras, el Carolín Rovirechico, con un ataque de cuernos de los que producen urticaria, dice que no va a ver al bobo de La Moncloa.
Lo que pasa es que no le llega la camisa al cuello y ve como se le acaba el chollo.
No se puede engañar a una nación para contentar a una panda de independentistas irredentos para que te mantengan en la poltrona catalana a un borrachín estúpido. El precio es alto y el beneficio, nulo.
Las cosas hay que contarlas. Negociar a espaldas de tu pueblo puede salir caro.
Se puede hace mejor o peor, pero lo que no es de ley es hacerlo a hurtadillas, mintiendo, pactando lo inconfesable y riéndose del que mete el papelín en la cajita de metacrilato.
Tanto que defendéis unos principios, empezar a aplicarlos. Y el principal de todos: No mintáis. Porque la verdad nos hará libres.
Y no hay mal que cien años dure (ni de honradez), ni plazo que no se cumpla.
Pues eso.

Ex- paña (o sea, Maragall-Copito - Braveheart)

Estos joios por culo al final se han llevado al ZP al agua. Y mira que le gusta poco el agua a Maragall, el príncipe del Priorato...
Pero como fueron los que mas apoyaron lo del pumba-pumba,pues ahora quieren recoger los frutillos de Atocha.
Y aquí, el más mortal de los ciudadanos, el que a fin de cuentas mete el papelillo en la urna, de espaldas, sin saber nada y encima sin poder preguntar.
Vamos, que esto es una liquidación por derribo...
Y ni articulo 8 ni adjetivo 45 de la Constitución. Aquí vale todo. Secretismos, traiciones, me follo a uno y a su contrario (que Bonito), Moratinos versus Bonus, ZPito despistado, Otegi ladrando...

Joder, que panda de desgarramantas somos los antes llamados españoles.
Y muchos de los que andan esperando que lleguen unas elecciones aunque sean de la comunidad de propietarios para dar la espantá y votar lo que les dicta el corazón..., pues llegado el momento, dirán: "Joder, mas vale lo malo conocido...".
Y lo jodido es que lo malo no es malo.
Es peor.

¡ Oleeeeeeeeeee !

¡Que Grandes los tienes, Fernando ¡
Por fin un juez sale al ruedo y demuestra que, pese a quien pese, Montesquieu aún colea. O al menos eso parece.
Se acabaron las pamplinas, ZPito. Si anteayer decías que era lícito que los asesinos se arrejuntaran para joder aun mas lo que tu ya has jodido bastante, hoy no te quieras apuntar el éxito de un juez con un par, independiente donde los haya, que ha dicho que nasti de plasti.
Que una panda de asesinos ilegales no se pueden reunir y mucho menos invocando derechos constitucionales. Y aunque el Imaz las pie, te tienes que callar. O se esta con ellos o contra ellos. Y si tu eres, como dices, el presidente de todos los españoles, no valen medias tintas ni ambigüedades.

El juez Marlaska es eso: un juez.
Y aunque muchos hemos perdido la fe y la confianza en la justicia en este país, hechos como este nos dan un soplo de esperanza.
Ni congreso ni nada. Se cierran las sedes. El asesino del Otegi a la cárcel. El que apoye o defienda, al trullo.

Y tu, a definirte, muchacho. Que no se puede estar en misa y repicando. Y menos al son que toque el bombero torero.
Fernando Grande Marlaska: Ole tus cojones.
Los tienes como el apellido: Grandes.

¿Pasa algo?

Cuando en un Estado de derecho todo está torcido, es que pasa algo.
Cuando se quejan del boicot a los productos catalanes en el resto de España y en sus supermercados rotulan los propios, pasa algo.
Cuando destituyen a un general por defender la Constitución, pasa algo.
Cuando también se cargan a un Coronel por atacar al General, pasa algo.
Cuando se comparan el caballo de Pavía, el 23-F y ZP entrando en el Congreso en un cercanías pumba-pumba,pasa algo.
Cuando a un niño catalán se le obliga a denunciar a su profesor si le habla en castellano, aquí, pasa algo.
Cuando todos los redactores del Avui piensan que porque vayan militares a Cataluña, sus madres se quedaran sin trabajo de palanganeras, pasa algo.
Cuando dos imbéciles llamados Ibarreche y Carod dicen que son dos naciones, pasa algo.
Cuando Maragall, preso de un coma etílico, pasa de ZP, pasa algo.
Cuando unos desgarramantas consiguen desmembrar un importante archivo, pasa algo (incluso por encima del cadáver del Caldera).
Cuando ingresan a Montilla por inflamación de un ganglio linfático, es que le pasa algo (los mil millones, ladroncete….).
Cuando para impedir que un partido de asesinos celebre un congreso hay que montar un número que no veas, aquí…pasa algo.
Cuando Rubalkaba dice sobre el Estaput, que si no hay acuerdo, no será dramático, aquí pasa algo.
Y cuando uno pone la tele y no hay mas que maricones, putas, degenerados y Boris Izaguirres, pasa algo.
¿Qué alguien cree que aquí no pasa nada?
Pues si no pasa, va a pasar…

Batas...una,dos y tres!!

Pues me voy a reunir este finde con Hitler, Franco, Mussolini, Augusto Pinochet, Jack el Destripador, el Dr.Mengele, Atila, Maquiavelo, Charles Manson, Otegi, Ben Laden, Carrillo, Ali Agka, Saddam Hussein,Carod Rovira y su puta madre.
Es que me apetece. Si, ya se que alguno de ellos es un tanto cabroncete.
Pero como a ZPito le ha dado ahora por defender el derecho de reunión, participación y organización política, pues eso, que todos tenemos derecho.
Y yo me reuno con quien me dé la real y nada ni nadie me lo puede impedir. Que el jerifalte supremo lo aprueba, defiende, corrobora y firma. Lo de Batasuna, ¿vale?. Pues lo mío también. Y jugaremos al pilla-pilla.
Si es que con líderes así, nos sobran enemigos. Joder, con el tío controversias. Es capaz de demostrar una cosa y su contraria. Aunque la verdad, su contraria debe estar hasta los mismos más que el resto de los sufridores que en España somos. ¿A que si , Sonsolitas?. Pues a ver si le das una colleja al hibrido de Mr.Bean y Rocky III y lo espabilas. Difícil va a ser…

A...mena? ¿o Jazztel (con bono,claro)?

Pues ha pasado que ha ido el Sarhento Arensibia y no se le ha ocurrío mas que dessir:
“Semos machos, semos duros
Semos asesinos puros.
No tememos a la muerte
Porque semos tíos fuertes...
¡Cagoentó!”
Y claro, ya está la propuesta de cese en el consejo de ministros del viernes.
Egg que se puede decir cualquiera cosa, pero logg cantogg machistas y que tienen connotaciones con anteriores regimenegg…Pog mi como si le quereis dar pog culo a un grillo. Avisao quedai…
Hala, Arensibia, al paro.

Mister SMS...

Virginie Claes, belga ella, Miss Bélgica ella, listilla ella, espabiladilla cual Montilla ella…
Pues no. La tía se hizo Miss Bélgica puliéndose 15.000 euros de vellón en SMS,s que la votaban a ella bisba…
Una pasta inmensa para ser vacaburra objeto durante un año. Esa pasta te la gastas en marisco, y al menos la disfrutáis (tú y el ataque de gota que te pega).
Porque si lo que quieres es que la peña se entere y no gastarte un centimito en teléfono, pues te montas un pumba pumba y te coges un Rubalkabin, y en un quitameallaesaspajas, te organiza un “pásalo” que si te descuidas te hacen Miss Ezquerra Republicana de Cataluña (que es más que Miss Bélgica).
Si es que, en esto del marketing, mi amigo ZP es un lince (ciego, pero lince)

Va a ser que si

Desde luego yo no sé si estuvo o no la fragata nuestra con los americanos. Lo han desmentido por activa y por pasiva y no quieren dar explicaciones ni oficiales ni oficiosas.
Va a ser que si estuvo. Al menos eso parece al ver el respeto de la despedida del portaviones USA a nuestro barquito, con toda la tripulación vestida con los colores de nuestra bandera (si,la de todos los españoles), despidiendo saludando respetuosamente.
Igualito que uno que yo me sé en determinado desfile ante el paso de determinada enseña patria…
Siempre ha habido clases.

Repetimos...

Dicen que cuando alguien no tiene que decir, se copia a si mismo. No es el caso. Me repito porque repito la experiencia de dejar de fumar. Y lo hago por si esto puede ayudar a alguien. A ver si el gobierno se jode y recauda menos de nuestros pulmones y bolsillos. Ahora lo voy a conseguir. Somos dos, somos uno...
El articulillo de marras original decía tal que así:
Acabo de leer un artículo de El Mahattma que dice que el tabaco desgrava. Me ha dejado por los suelos, porque después de ir tachando los días que llevo sin probar el puto hierbajo, me sale con estas…, casi reniego de la fe de la no nicotina. Pero no, el maestro con su fina ironía (podéis ver el artículo de marras clickando desde aquí en enlaces), solo quería dar la colleja de rigor, cotidiana y como debe ser al representante gubernamental de guardia. En este caso le ha tocado al Calderilla, merecido lo ha, ¡pardiez!
Bueno, pues retomo el hilo conductor de este soliloquio (joder, que cursi y redicho debo parecer al respetable, pero no en vano uno ha ido a colegios de pago y debe dejarlo patente siempre que la ocasión así lo propicie). Resulta que yo siempre que he visto anuncios de esas mágicas publicaciones mediante las cuales uno es capaz de perder peso poniéndose hasta el codo de solomillo, de centollo o de chuletones, o de ser capaz de dejar al mismo Arnold Swazzernagger a la altura del betún con colocarse unos electrodos 10 minutillos al día, me he dado grandes revolcones por el suelo debidos a crisis de hilaridad y de descojono incontrolables.
Pero hete aquí que hablando con unos amigos, me dicen que hay un libro que te ayuda a dejar de fumar. ¡Venga ya! Yo que lo he intentado por activa, por pasiva y por mediopensionista y que lo conseguí durante 15 años para después volver a caer en el horrendo y dantesco infierno de nuevo, ahora va a resultar que un panfletillo me va a ayudar…Amos anda, baranda. ¡Que no me creo ese TBO!. Que para eso ya está la acupuntura, el Nicotimel, los parches de Sor Virginia y la madre que la parió y en última instancia…un par, de razones.
Pero bueno…cuando lo sigues oyendo, te empieza a sonar en el coco toda la fraseología popular al respecto. "Que si algo tendrá el agua cuando los curas la bendicen, que si mil millones de moscas no pueden equivocarse, que si el fumar puede provocar impotencia de los que le rodean e incluso matar a algún rival político,que si Zamora no se ganó en una hora y por esos los partidos duran hora y media... y te dices a ti mismo…
"Joder, a ver si va a ser verdad y resulta que ese librillo es mágico y yo estoy aquí haciendo el pardillo tragando más alquitrán que la M-50…"
Total, que piensas:”Pues tampoco se pierde tanto por leerlo, vale como 3 cajetillas de rubio (curioso, pero los smokers asociamos los precios no al euro, sino al precio del tabaco: "eso vale como tres paquetes, eso como un cartón…Y al precio que están las judías verdes deben ser marca Marlboro, por lo menos"). Total que te vas a la Casa del Libro y te agencias un ejemplar que no desenvuelves hasta llegar a casa, no sea que alguien te vea en el autobús y se descojone de risa por pensar que crees todavía en los cuentos de hadas.
Llegas a casa y te dices, "bueno, vamos a reírnos un rato con la coña esta". Y lo abres. Y ahí, amigo, es donde has caído (afortunadamente). Porque lo primero que hace el libro es presentarte al autor, un tal Allen Carr, un tío que trabajaba como financiero y que se endosaba ¡100 pitillos al día!!. Joder con el financiero, porque: a/ Debía tener unas finanzas de la leche para mantener ese ritmo de consumo tabaqueril, una pasta oiga... y, b/debia tener días de 48 horas o fumar po las orejas, si no ya me dirán el ritmo que debía seguir el amigo.
Pero ahí ya te empieza a picar la curiosidad. Y cuando en la siguiente línea te dice que consiguió dejar de fumar... sin ningún esfuerzo, es cuando empiezas a cuestionarte sobre si el cigarro que acabas de apagar era realmente tabaco o llevaba algo más. ¿100 pitillos al día y lo dejó sin ningún esfuerzo? ¿Qué paso, se mató en un accidente de trafico o que? Porque si no, es imposible. Un tío que se fuma 100 pitillos al día debe ser elegido mascota de los inventores del ferrocarril e ingresar directamente en el libro Guinness o en el depósito de cadáveres. Pero…conseguir dejarlo sin ningún esfuerzo…¡No cuela!
Pero bueno, ya que has desembolsado el equivalente a 60 pitillos por el libro ("hasta las tres de la tarde tenías con eso Allen…, ni un minuto más..."), te dices: “pues vamos a seguir leyendo”.
Y si con lo anterior has flipado, con lo siguiente es que ya lo haces en colores y te pellizcas e intentas recordar donde te han podido meter LSD sin que te hayas dado cuenta. Porque va el pájaro y te recomienda, te pide, te suplica, te ruega y te ordena que no dejes de fumar mientras lees el libro. Además de flipar, lo primero que piensas es que desde ese momento ese libro va a ser tu Biblia y que lo vas a leer mas veces que un miembro del Opus Dei lee el Camino. “¡Menudo chollo me he encontrado!”, dices para ti. “Estos son consejos y no los del plasta del vecino que desde que consiguió dejarlo se ha vuelto un apóstol de la no nicotina”. Total que desde entonces, Allen pasa a ocupar el primer puesto en la lista de tus ídolos y te entregas con fruición a devorar las páginas del librito. Y amigo…¿sabes lo que pasa cuando las terminas? Pues que se produce el milagro, dejas de ser un adicto, matas al monstruito y abandonas el puto hierbajo…¡¡SIN NINGÚN ESFUERZO!!
Puedes creer o no lo que te he contado, pero llevo un mes sin meterme dosis y no me ha costado nada. Es más, compadezco a los que aún siguen matándose día a día. Y es por eso, SOLO por eso por lo que te digo…¡Gracias Allen!!"

'Si España no cambia, llegará la desafección de Cataluña'

La apuesta ganadora es conducir el independentismo hacia el federalismo.
Estamos desafiando al dualismo español.
El estatuto catalán no va en contra de la Constitución. Lo que hace es restablecer la dualidad constitucional inicial.
Se ha desleído la función que tenía la palabra nacionalidad en la Constitución", al permitir que otras comunidades la vayan a incluir en sus estatutos.
Si España no cambia ahora", corre el riesgo de que se produzca "la desafección de las naciones, nacionalidades y regiones.
Si en pocos meses el Estatut "llega a buen puerto, y si además se produce una pacificación estable del escenario vasco, España habrá dado un gran paso adelante y las nuevas generaciones harán su entrada en el presente de este país de una forma distinta y por descontado mejor que la nuestra.
En cuanto al supuesto "boicot" a los productos catalanes, "los boicots son movimientos espasmódicos y de corto vuelo". No estamos hablando de la unidad de mercado de España", sino "del mercado europeo".
Macho, si no lo sabes mear, no lo bebas. Maragaleche, que estás perdiendo fondo…

Ladran,luego cabalgamos...

Vuelvo.Tenía esto abandonado.Motivos personales.Tiembla ZPito.Estoy aquí de nuevo.Tómate un Montilla.O un cava.Joden igual.Esto no va bien,tío...

¿Se repite la Historia?

Pues parece que lleva el mismo camino de cuando aquel loco pintor de brocha gorda se convirtió en el mayor asesino de la Historia. Se hostiga a la libertad de expresión, se usan fondos públicos para difamar, se roba y se asesina ideológicamente con la mayor impunidad en nombre de la democracia. Cuatro separatistas asesinos llevan el timón de la nave, mientras el capitán, pobre loco descerebrado, se deja querer con tal de seguir aferrado a la poltrona como sea.
Se empieza así y se acaba quemando conventos, matando mujeres y niños y violando novicias.
Y encima se atreven a piarlas porque no vamos a tomar ni cava ni otras porquerías "Made in Polland" estas fiestas. Con su pan se lo coman el maño apóstata, el leonés megalómano de Valladolid y el borracho de Dios sabe donde. Y que les aplaudan los Otegis y la madre que los parió.
Por mi como si se encadenan a los cataplines de Polanco, que ese no es representante del odio.
Pero que sepan que aún queda mucha gente con cabeza en este (aún) país,muchos, muchos, muchos de ellos del PSOE que están en contra del desaguisado que están tramando. Y que solo están esperando unas elecciones democráticas para darte una ostia idem,mameluco perdedor, jefe del pumba pumba. Que se puede no comulgar con algunas ideas siempre que se defiendan en democracia, pero lo que ni se puede ni se debe consentir es que el nazismo renazca. Y menos en España. Yo me niego a que me cosan la estrella de David en la manga y que me aislen en un ghetto.Que se encierren ellos y se coman unos a otros. Total, no les iba a hacer efecto su propio veneno. Están inmunizados.
Viva la sidra, el espumoso español y el lambrusco libre. ¡¡Y viva la verdad!!

Chorizoe crianza 2005 (Denominación de origen Montilla)

El quinto mandamiento dice "No robarás". Aquél que roba es definido jurídica y socialmente como ladrón.
Me pregunto:
Montilla, los mil millones...
¿Ande andarán?

¡ Gracias, Federico !

En este país la justicia es un cachondeo (Pedro Pacheco pixit; ¿o es dixit? No sé, pregúntenle a la experta lingüista del gobiernillo actual, que para eso es una persona ilustrada)
El caso es que un juez asaz falsario puto palanganero del poder, expedientado ya dos veces por faltas graves y que entró en la judicatura por la ventana del cuarto de baño (como otra que yo me sé), no se corta un pelo a la hora de lanzar abyectas y furibundas diatribas contra Federico Jiménez Losantos, al que tilda de hijo de puta (cree el ladrón que todos son de su condición),Charlie Felón o Fanlón o Fanlo(o algo así se llama el hijo de Satanás togado), arremete y hace una autentica apología del terrorismo cuando dice que “los de Terra Lliure te tirotearon. Fueron crueles al herirte en la pierna. De haber apuntado al corazón, nada te hubiesen lesionado, porque careces de él”.
Carlitos, mamonazo, si a ti te hubieran disparado a la cabeza, aún seguirías con vida por muchos años. La bala no hubiera encontrado nunca el cerebro porque la única neurona que tienes, está podrida y solo sirve para lanzar mierda. Solo tienes ponzoña en el corazón y odio en las entrañas y una rabia que no eres capaz de digerir y que te acabará matando.
Aunque no tengas miedo. A ti ni Terra Lliure, ni ETA, ni Al Qaeda ni Cristo que lo fundó te harán nunca nada. Las fieras no se matan entre sí.
“Cosas de una España plural a la que tú, en el fondo, desprecias”, concluyes tu libelo tendencioso publicado en ese papelazo gratuito que te endiñan en la entrada del transporte público y que es la voz de su amo disfrazada de prensa gratuita. Esa España a la que tú, con tus mentiras y felonía, estás ayudando a desmembrar y destruir.
El CGPJ te está investigando. Ya. Habrán mandado al ciego de los romances como jefe de la investigación para dejar patente lo que es irse de rositas.
Caso archivado. Una impunidad más; una más de las miles a las que ya casi nos hemos acostumbrado en este país de Roviras y Montillas, en esta España que aún sigue siendo de charanga, pandereta y borreguismo atroz.
En 1992 dirigiste una intervención policial fuera de tu jurisdicción, en un supuesto caso de narcotráfico y fuentes del consejo dijeron que llevabas más copas encima que las que tiene el Madrí en sus vitrinas. Bolinga judicatario de los collons…
Y el pollaboba del Urbaneja dice que “está a favor de la libertad de expresión sin límites y de la libre circulación de las ideas, aunque sean abominables”. Estoy de acuerdo Fernando, ¡Me cago en tu puta madre! Libertad de expresión, ¿no?
En fin, Federico, admirado amigo. Gracias por el soplo de aire fresco que nos das cada mañana y que consigue ponernos las pilas cuando la legaña se resiste a retirarse a sus cuarteles de invierno. Gracias por decir la verdad sin tapujos. Gracias por tu énfasis y por defender ideas no contaminadas y por denunciar la corrupción donde sale.Seguro que el gran Antonio Herrero te aplaude desde el cielo cada mañana Nos recuerdas cada día que , gracias a ti, Teruel si que existe.
Y a ti, Carlitos Fanlo (mejor te pegaría Fango de apellido), pues le quitas la n a tu apellido y te lo metes por donde sabemos que te gusta.

D.Ignacio...

Ya estan los cuatro en Cuatro:
ZPito, Polankov. Cebrianovich y D.Ignacio Gabilondo; este último, mamporrero de los otros tres jerifaltes.
Y echando burradas por su boca como solo sabe hacer él, que de casta le viene al galgo.
Esta pandilla de desgarramantas quieren centrar la manifestación contra la puta LOE en el asunto de la religión. Sueltan bombas de humo. Pero se les ve el plumero. Si la manifa fuera convocada por la Iglesia S.A., iban a ir tres y el de la guitarra. Yo, desde luego no, tengo cosas muchooooo mejores que hacer (se los juro).
Pero no, el Ignacio Gabi (no confundir con el hermano de Fofó y Miliki, un respeto a esos genios, por favor), anda diciendo que como la Iglesia S.A. se pase un pelo se va a llevar una reprimenda y bla, bla, bla.
Lo dicho, cortinas de humo. Que no pueden ocultar la verdad de lo que pasa con la educación en España. Somos los penúltimos. ¡Ahí es ná!
Y le da tralla a la COPE. Dice que esto es una era y que están jugando con fuego.
Si decir la verdad (La Federación de Asociaciones de Radio y Televisión de España expresó en un comunicado difundido el 8 de noviembre su respaldo a la Cadena COPE ante lo que considera "una auténtica campaña para desprestigiar" a esta red de emisoras) es pecado, pues que venga Dios y lo vea.
Bueno, mejor que no venga, que se iba a liar a leches con algunos…
Y respecto a que esto es una era, ahí estamos de acuerdo. Sí, porque hay una panda de burros dejando la paja y llevándose el grano… (Asunto La Caixa, vervidescojono).
Lo que le jode al pazguato este es que una vez que Polankov ha quitado las rayas de su canal, no lo ve ni Dios. Y eso al Ignacio le jode cantidubi.
Pues que se hubiera metido a cura y así dejaría de envidiar a “Losantos”.

Televisión asquerosa

Joer, para una noche que se me ocurre volver a ver la tele (la última vez era en blanco y negro y solo había dos cadenas, la normal y el UHF y ya había grescas para decidir cual se ponía), me enchufo a la 1 y estaban echando “Cuéntame”, esa historia descafeinada y manipulada de la era de los dinosaurios. Vale, me la trago y me río un rato. ¿Un rato? ¿Un rato? Un cronómetro que mida millonésimas me había hecho falta para medir el tiempo de emisión hasta que ponen la jodía publicidad, que esa sí, para computarla en tiempo más que un cronómetro te vale un calendario juliano.
La ma que los pa…
Me he visto el del tío que se tira a salvar al perro, el Frenadol. He visto el Frenatrel. Me he debido perder el Frenauno.
Luego a la Mayra Gómez Kemp anunciando el supermercado Rifa ese, que vamos, compras una cebolla y si no te toca un crucero por el mediterráneo para dos personas, es que eres un negado. Claro, como por el Mediterráneo ya no quiere ir ni su padre, entre la polución, los catalanes que tienen costas que dan a él y los piratas marítimos (si, ya sé que esto último es una redundancia de lo anterior, pero vale), pues eso, que lo mejor es no comprar la cebolla.
Luego uno del Chevrolet que para saber lo que cuesta sabiendo el precio de la cuota y el número de meses, necesitas hacer un doctorado en exactas.
Y así hasta la eternidad. Total, que al final le he dado matarile a la caja tonta y me vuelvo con la red. Al menos aquí se puede controlar la publicidad de alguna manera, con antispam, antivirus y antitodo.
De momento. Llegará el día en que para leer algo serio, haya que tragarse dos mil anuncios web.
Pues vale. Pues entonces para divertirnos, nos iremos de putas. Aunque lleven en el culo un cartel de “Beba Coca-Cola”.
Y que se joda Gallardón.

Hasta la vista,tronco...

Anteayer 1300 coches reducidos a cenizas. Ayer,solo unos 600. Y sale el jerifalte policial francés fardando de la disminución. Coño, si queman dos coches y uno es el mío, le pueden dar por saco a la estadística y a todos esos cabrones morubes de tercera generación que no se integran en el país de acogida y como protesta,pues le pegan estopa al sector del automóvil. Pues ojo aquí, que como no tenemos material de ese, pues no hay peligro. Cualquier día salimos ardiendo por los cuatro costados. Ahora que la tele nacionalsocialista está lanzando soflamas contra el protagonista de Terminator (joder, si tengo que poner el nombre, me canea el corrector ortográfico), pues que nos lo manden para acá.
Se lo lanzamos a ZPito en Moncloa y…¡Sayonara,baby!

¡La fómmula del poffessioná!

Por fin ZPitón ha descubierto lo que quiere hacer cambiando la Constitución. Dijo que tenía ocho fórmulas para cambiar lo de que Catapolonia es una naçió. ¡Que coño ocho!.
Este blogger está en condiciones de revelar la exclusiva más impactante. Las otras ocho eran una cortina de humo para esconder la novena fórmula que vendría a solucionar el enigma del laberinto en el que se ha metido el tontolhaba este.
Y como una imagen vale más que mil palabaras,en el Estatut aparecerá la imagen gráfica que les muestro…
Y luego se cambia lo de la sucesión, y listo. Aquí ni paz, ni después,gloria.
La novena formula: Cataluña es Leonor Carod Rovira.
Y todos tan contentos. Y el que no lo esté, que se vaya a quemar coches a Francia y que le den al Chirac.