Un día más...
La verdad es que yo creí que tenía saturada mi capacidad de asombro. Pero me he dado cuenta de que soy un iluso total. El mundo es sorprendente. O mejor dicho, sorprendente
mente gilipollas.
Llegan las 7 de la mañana y el joio despertador musical que encima te proyecta la hora en el techo (hace falta ser hortera
), te loquea con las cosas que han pasado en el mundo. Y te dices, joder, si me acosté a la una y ya habían pasado suficientes desgracias,coño, que han pasado seis horas y ya se han cargado a tres mujeres más, una familia prostituía a sus 6 hijos y al gato lo tenían de mamporrero de elefantes,hay tres o cuatro primas del Katrina dandole la monserga al Bush y a sus mariachis, tres o cuatro aviones están a punto de estamparse o ya lo han hecho, ZPito sigue inactivo, en el PP se masca la tragedia, Pepín Blanco Sigue sin aprobar primero de derecho, España no va bien
¡MIRUSTÉ!
Joer, te dan ganas de renunciar a dormir a ver si así pasan menos desgracias, aunque tengas que estar de centinela alerta está.
Bueno, pues superas el primer shock del día y te dices, ahora me pego una duchita, me afeito y como nuevo.
Y una leche, Bergareche. No has contado con que D.Mamerto Gris Pollardón tiene los tentáculos más largos que un pulpo malagueño con distensión muscular. Y que uno de esos brazos, el que arregla no se que carajos en tu zona, le ha pegado un viaje a la cañería del agua y están los del Canal de Isabel II haciendo títeres para intentar arreglarlo.
Total que haces como los gatos, a base de botella de Lanjarón, maquinilla eléctrica y desodorante a tutiplén, con lo que salvas el aspecto pero sigues más dormido que el hijo de la bella durmiente cruzado con la marmota loca.
Y sales a la calle con un careto de haber pasado la noche más loca de tu vida.y lo que de verdad te pasa, es que cuando piensas en el trabajo atrasado que te dejaste ayer encima de la mesa del despacho, las nauseas que te dan son como para dejar a la altura del betún a las de una embarazada primeriza.
Llegas al transporte público y antes de entrar, los periódicos mas influyentes del orbe nacional ya han parido unos sucedáneos gratuitos para comerte el coco desde su línea ideológica.
Y te enchufan dos o tres según llegas al metro. Y así, por lo menos no te pegas cabezadas en el asiento. Vas leyendo más alegrías de este bonito mundo. Joer, la cantidad de gente que la palma diariamente
, la de accidentes que hay, lo tonto que es el ZPresi, el Montilla y toda la corte celestial.¡Que menudo gobiernillo tenemos!Ahora, eso si, de lo de la pasarela Cibeles, de la Gaudí y la madre que la parió te cuentan con pelos y señales hasta el último detalle. Que luego vas por la calle con unos ojos como platos a ver si alguien lleva esos modelitos. Y como mucho, ves modelitos de Zara. Porque,¿Quién coño sale disfrazao con algo de Agata Ruiz de la Pradera(pecadoraaaaa...)a la rue?.Si quieres que te corran a cantazos o que te fichen de mascota de Payasos sin fronteras, inténtalo.
Total, que llegas al curro ya mas destrozado que la cama de un loco. Como para afrontar la dura jornada. El tiempo que pasa hasta que llega la hora del café es interminable. Y encima, el crucigrama no te sale. Vamos, que hoy no es tu día.
Y mal que bien va llegando la hora de acabar la faena.
Repetición de la jugada pero en Rewind, porque vas pensando en prgarte una duchita en cuanto llegues y ponerte cómodo, y
¡Siiiiiiiiiiii!, ya hay agua
pero fría. Hala, a hacer de Tarzán o a hacer de guarro. Tú mismo.
Y a apalancarte y escuchar las mismas estupideces que te llevan martilleando el coco desde el alba, pero ahora dichas por el Lorencito Milá.
Que no te pase nada, compañero
