Esto está que arde

¡Que bonito es Badalona, Lanzarote mucho más!
Si lo ha dicho el Papa, que las vacaciones son una necesidad del ser humano. Pero, ojo, ha dicho una necesidad, no un refugio ni una escapatoria. Que alguien con más trienios que D.Ratzinger y hace ya tiempo, dijo que primero está la obligación y luego la devoción. Además, como somos laicos, pues a la devoción que le den y vamos a la obligación. Coño, que está el patio-país que echa chispas de todo tipo por todos los lados y tu con la Sonso en Timanfaya dándole al Banana Splitz y vacilando con los cangrejos ciegos de la Cueva de los Verdes. ¡Vaya vidorra, mariscal!
Y la Mojama dándose más vueltas por Sudamérica que el Che Guevara en Los diarios de la puta moto esa. ¡Anda que no había sitios más cerca!
Y seguro que el Pepín Blando estará en algún balneario afrodisíaco del Mar Muerto poniéndose rosadito, porque moreno, lo que se dice moreno no se pone el tío ni aunque lo crucen con Denzel Washington (que ya le gustaría, al jodío).
Y el Rubalkabín por el Caribe y por las Puntas Canas esas, haciéndoles la campaña del ¡Pásalo! a los de Monoestar. Y así, todos los demás…
Y aquí el país, aquí un amigo, echando mas chispas que la rueda de un afilador…paragüerooo.
Que si para tapar lo de Guadalajara ahora sacáis una noticia que la Pepsol estaba tirando gasolina por el monte (ya, ni que fueran gilipollas, al precio que va), que si lo de los civiles lo quieren tapar y aquí no tiene responsabilidades ni Dios y luego las Chispas de verdad, las de los incendios.
Que por si tuviéramos pocos, ahora ya nos van a entrar desde Portugal y todo.
Y tú, Joío, como listo que eres te dices, “¿A dónde voy a ir que no haya incendios?”.
Coño, pues a Lanzarote que está más quemao que la conciencia del Guerra. Anda, y parecías tonto…
En fin, ZPitín, que con tu pan te lo comas que ya vendrá el invierno y sus atascos por la nieve.
Y es que, como dice la bonita copla de no se qué tonadilleros hispanos:
“Arde la calle
al sol de poniente
hay tribus ocultas cerca del río
esperando que caiga la noche.
Hace falta valor
hace falta valor
ven a la escuela de calor
Vas por ahí sin prestar atención
y cae sobre ti una maldición
en las piscinas privadas
las chicas desnudan sus cuerpos al sol
no des un paso
no des un mal paso
esto es una escuela de calor”

Pues eso, ¡Que hace falta valor!

Vente P'Aspaña, tío...

Pepe Luí. Vente p’Aspaña que se está liando una de tres pares de faldones.
Que están los siviles dando ostias hasta en el carné de identidad y que andan buscando a uno del no se qué del…¡pásalo!
Tío, vente p’Aspaña que me está entrando un a modo de canguelo…
Y que está la portavoz del PP pidiendo cabecitas como una posesa y que si no comparece el Alonso, el nuestro, sí, no el de los coches de carreras,el joio asturiano ese que corre más que el Rovireche diciendo polladas, dice que se va a liar la de Dios es Cristo.
Y la Mojamita por Sudamérica bailando el choclo con el gorila rojo. Que ya hay que tener ganas, joder, semejante gorila desmañado, que coge a nuestra niña y es capaz de hacerla…zumo de zanahoria, porque otra cosa.
Y que mira, que el Tony Blair dice que a los islamitas de pro, matarile rile rile, matarile rile rol…Que él si que es demócrata y no tú, joío...
O sea, que los manda a todos a Lanzarote para que los repatriemos, para que nosotros los mandemos a Fuerteventura, o sea para que ni tú ni la Sonso los veáis, no sea cosa que os jodamos la siesta.
Y los fuegos, bien, como siempre. Tranqui, colega que como el de Guadalajara no ha habido más. Uno en León pero solo de 2000 Hectáreas de nada. Una chispita nada mas. Tu tranquilo y a disfrutar de los Jameos del Agua, de la Cueva de los Verdes y de Yaiza. Bonito pueblo, pardiez, anda y dí que no, tontolhaba.
Y a honrar la memoria de Cesarito Manrique, marica de pro donde los hubiera. ¡Que linda dejó la islita! Ainnsssssssssss. Y tu que has permiido los gaytrimonios mosexuales de esos....¡Que grande eres, ladrón!
Bueno, corto Presi por acci, que estos de Movistar me schuppan er saldo como sanguijuelitas. Pásalo bien corazón, que ya vendrá septiembre y te vas a enterar de lo que vale un cargo…

Florentino..., eres tonto.

Pero más que aquél que dijo “joder, si la manteca está así de buena cruda, como estará asada…”. Y el muy gilipollas la asó. Y el resultado ya se sabe...
Pues el mismo que le deseo al Figuiño en su nueva andadura. Roma no paga traidores, les dijeron a los sicarios que le dieron matarile al Viriato, que creo que era un pastor lusitano que traía en jaque mate a los Romanovs de los cojones, o algo así, que ya me lío con la mierda esta de las nacionalidades federales asociadas al Ebro-Tajo-Segura-Lanzarote y la flauta mágica esa.
Bueno, a lo que iba, que el Florentino Cara de Pepino y Pipina y tal y tal de las narices asesorado por el Bobotragueño y con la aquiescencia del imbécil ese del Wonderbrá Luxemburgo (que va a durar esta temporada de entrenador, si la acaba), pues que le han dado la boleta al Luisito.
Un tío con más pelotas que el utillero de un equipo de invidentes, que se ha dejado la piel por el color blanco y se ha descojonado de los blaugranas hasta la médula.
Y así se lo pagan. Juega más que el que más del Madrid.Más que el gordo calvo ese y que toda la panda de samberos que nos hemos comprado.
Que más que el Madrí, esto parece el Copacabana. Lo mismo da la sorpresa del verano el Flo y se ficha a la momia de Xavier Cugat y a la de la del ¡Asssucarrrr! (que Dios te tenga en su gloria...)...
Ojalá que D.Figo lo demuestre en el Inter y se tiren esos mamandurrias de los pelillos y que se los arranquen uno a uno.
Y que la final de la próxima Championlisssss sea un Madrid- Inter y que tú, Luisinho, juegues como sabes...
Esa noche, seré italiano…Por estas, que son cruces.
Ciao, bambinos.

¿Deshonor?, ¡nunca!

“Deberá ser, siempre en lo posible, el que ha de reprender, irreprensible.”
Flaco favor le han hecho a la Benemérita esos salvajes que se han creído que ellos eran la ley en vez de su instrumento.
Desgraciadamente bestias las hay en todas las profesiones. Afortunadamente, la democracia tiene herramientas para mantenerlas a raya. Que luego las use o no, es harina de otro costal, porque ahí tenemos el ejemplo de los etarras que salen de la cárcel con un cumplimiento ínfimo de las condenas y no pasa nada.
Estos guardias que han deshonrado el uniforme que llevan matando a un ser humano, y no en defensa propia precisamente, sino de una paliza y ensañándose como fieras, no merecen representar a una institución tan digna como la Guardia Civil.
Me avergüenza pensar que hay más como ellos…, espero y deseo que no, y que la ley, que esa institución ha defendido, defiende y defenderá siempre a ultranza para tranquilidad de los ciudadanos, caiga con todo su peso sobre ellos.
Quiero y defiendo a la Guardia Civil desde siempre. Han sufrido mucho en todas las épocas y siempre han sabido estar ahí sin pedir nada a cambio a pesar de merecerlo todo. Pero la casa hay que mantenerla limpia…
Y no olvidéis su lema: “El honor es mi divisa”. Que así sea.

NOTA: Esto pasó hace bastantes días (¿verdad, Mahattma? ¿24 de julio?).¿Por qué ha esperado tanto ZPito para actuar?

Y el séptimo, descansó.

Ya está descansando el pobrecito, después de un annus horribilis que diría la Jefa del perro inglés. Ya va a recargar sus baterías de di-á-lo-go, de talante y de buen rollito. Falta te hace, porque últimamente tu careto era un anuncio de la crispación. Mas tieso que la Mojama metida en una solución de salmuera y almidón. A relajarte y a pasártelo bien. Que aquí no pasa nada. ¡Ahora si que va bien esto! Y mejor que va a ir en cuanto deshagas el puzzle y le des un trocito a cada uno de tus amiguitos para que estén todos contentos.
Eso es lo que hay que hacer, compartir. Así habrás conseguido que en Vascongadas haya cajeros automáticos y papeleras y que en Catalonia el Bomberito Torero te apruebe los presupuestos.
Y espera, que el Quintanilla Galio ya viene dando…, muestras de talante. Y está pidiendo lo que no está en los escritos. Otro más que quiere tarta…
Pero tú, tranquilo, disfruta de Lanzarote que ya te lo han vaciado de negros y moros y los han pasaportado a todos a Fuerteventura, no sea que a ti o la Sonso os moleste su visión y os de una gastroenteritis pollera de esas..
Playita, siestecitas, buena comidita (ya sabes, pollo de esos, ni probarlo…), a jugar con los amiguitos… ¡que chollo, tío!
Y aquí, que si la comisión de investigación sobre el 11-M está mal cerrada, que están saliendo cositas raras por las juntas, que se mintió mucho, que lo mismo el juez la vuelve a abrir, que según las encuestas cada vez se confía menos en ti…
Vamos, lo de siempre. Como si estuvieras. Pero al menos así nos evitamos tener que verte el careto de berenjena revenida que se te está poniendo últimamente.
Hala, a la playa a jugar con la pala y el cubito. Ah, y no te quemes, que para eso ya estamos los demás.

¿Cosoberanía?...,¿o mediopensionistas?

Ya se está preparando todo para el reparto del pastel. Y mas que mordiscos, va a haber dentelladas a ver quien se lleva el mejor pedazo. Quiero la independencia pero además estar asociado libremente a España para que me pague los caprichos.
Y así, el otro día reunión PSOE-PNV para “analizar la situación política” y acodaron celebrar un nuevo encuentro en septiembre. Nos ha jodido, sin vacaciones se iban a quedar estos que aunque son más laicos que una sardina arenque, como el Papa ha dicho que la vacaciones son una necesidad, pues hala, se apuntan a un bombardeo y rumbo a Tenerife. Y que limpien bien de negratas y moratas la zona del aeropuerto donde los tienen mientras los repatrían, no sea que los vea Zpito al llegar y su sensibilidad resulte dañada.
Y a vivir, que son cuatro años. Y en septiembre a cortar el pastelito.
A la reunión fueron lo más granado y elitista de ambas formaciones. El Pepín Blando, Rubalkabín el flautista de Hamelín,Jesús Eguigure y Patxi López por los sociatas y José Jon Imaz y el Iñigo Urkullu (joder, como hay que poner los morros para decir el apellido de este capullo; probarlo y veréis).
Y el Arnaldito y demas gentuza de Batasuna y del partido ese de las putas tierras vascas no fue nadie, porque a esos hay que informarles antes de hacer nada. Que son los que mandan, vamos.
Vamos, que se podían haber juntado en el Windsor cierto día que yo se me y asunto zanjado.
Total, que quedó todo clarito. Lo dijo Imaz, eso de dependencia e independencia ya no se lleva. Ahora lo que mola es que Vascongadas sea “una nación abierta al mundo en el siglo XXI, por la interdependencia en Europa, por la soberanía compartida con España, Francia y Europa”
¿Átame esa mosca por el rabo! Sí, y tambien con la colaboración de China para el arroz de las cocotxas y de la Chimbamba francesa para el suministro de madera de caoba para fabricar los txistus, no te digo… Vamos, que el niño se quiere ir de casa pero luego venir a comer y a que le laven los calzoncillos. ¡Que jodío, y yo!
Anda, panda de inútiles, descansad y dejarnos hacer lo propio a los demás, que nos tenéis ya hasta el caserío.

¿Te invito a comer?

Las vacas, locas como cabras.
El pescado, con el anisakis ese de los cojones.
Las verduras, regadas con aguas fecales.
La comida basura te pone el colesterol por las nubes y las transaminasas que no veas.
Los dietistas te dicen que el pan engorda y que comas sin pan.
El alcohol, ya sabes, ni una puta gota, que no podemos conducir por ti (joder, solo faltaba llevar al Rubalkabin o al Zpito de chóferes…)
Los cerdos, con peste porcina (me refiero a los de 4 patas; los otros siguen en la poltrona del di-á-lo-go,con los asesinos de ETA, claro está).
Los jodidos postres tienen más grasa vegetal que el Desatinos relleno de margarina de cacahuete.
Y las chuches de las narices, producen caries, SIDA, cáncer de páncreas, impotencia, senilidad, alopecia, ganas de hacerse socio del Atleti e incontinencia urinaria (esto se lo digo a mis hijos pequeños, pero ni puto caso me hacen, parecen accionistas de Gominola S.A. y filiales varias).
¡Siempre nos quedará París!, decía yo hasta hoy, remedando a Humprhey Bogart en Casablanca, despidiéndose de Gracita Morales en el aeropuerto de Cuenca. ¿O no fue así? Bueno, más o menos, recordáis la escena, ¿no?
Y es que yo creía que a pesar de todos los males alimentarios antes citados, siempre nos quedaría el pollo.
Pero…hete aquí, que el jodío volátil nos ha salido rana, y no es que se haya apareado con el príncipe del cuento, sino que también se ha apuntado al exterminio de la raza humana.
¡Los pollos dominarán la tierra! Bueno, tampoco sería tan malo. Ahora la dominan los gilipollas. Total, lo mismo da…
Pues sí, Don Pollastre va y se alía con Madame Salmonella y a joder el veraneo a mogollón de gente. Además no os creáis que ataca con una enfermedad discreta y aristocrática, de esas que sirven hasta para alardear y tirarse el rollo.
- “Tengo una pequeña arritmia en el ventrículo derecho y me produce aumento en las pulsaciones”, te dice la Marquesa del Flis-Flis y te mueres de envidia.
Ahora, vas tú y dices “Me he comido un pollo envasado al vacío y me voy por las patas abajo”, y te echan de Pachá, de España y del Universo conocido.
¡Jodío pollo desagradecido! Aquí defendiéndote desde los primeros tiempos como uno de los protagonistas de la mesa hispana y ahora te revuelves contra tus valedores. Anda y que te llenen de tomillo, romero y limones por el culo, te asen y te sirvan a la Mojama de la Vogue con patatitas.
¡Que buena falta le hace!

¡A disfrutar !

Ya se pueden ir vuesas mercedes de vacaciones con tranquilidad total. ¿Qué por qué? Pues porque estéis donde estéis, siempre la seguridad y la confianza serán vuestros aliados.
¡Gracias al Equipo Zpito! Ellos nunca descansan para que el país pueda hacerlo tranquilo.
¿Qué eres julandroncillo de toda la vida y no hay un juez que te case con tu pimpollito del alma porque dicen que eso es inconstitucional? Pues no hay problema, el Arquero Zerolero solucionará tu problema en menos que se persigna un cura loco. Y salís como marido y marido en segundos.
¿Qué quieres hablar con tu suegra desde la playa (hace falta ser gilipollas para hablar con la suegra desde Marbella, vamos…), y no hay cobertura Maviestar? Problema de facilísima solución: El Bolita Rubalkabita y su mazo machacón encontrarán la solución a base de ¡Pásalo! Y en segundos estarás hablando con la mamá política, o apedreando las sedes del PP, que todo es posible.
¿Hay que entrevistarse con alguno de los más importantes líderes mundiales, léase Castro, Chávez o Gadaffi, para solucionar importantísimos asuntos de estado? Pues para eso esta Moratinete el Rey de la Espera, capaz de aguantar esperas inimaginables para conseguir…la verdad es que nada, pero esperar, lo que se dice esperar…lo que le echen.
¡SOS, SOS…! ¿Hay un incendio desde hace 8 días y aún nadie sabe quién tiene las competencias para coger el primer cubo y ya van quemadas 15.000 Hectáreas de nada? ¿Y eso es problema? Vamos anda, baranda…, eso se arregla mandando a la Mojamilla Chiquitilla que se planta en un pispás y se hace los 15 kilómetros que la separan de la zona en un par de semanas. Y no soluciona nada. Bueno, casi nada, con su sola presencia, los lugareños se quedan la mar de tranquilos porque al menos tienen alguien a quien recordarle sus muertos más frescos y llamarla “cara de ajo pocho” que tranquiliza bastante y desahoga que no veas.
Y si necesitais consejo para solucionar algún mal rollo que os surja con algún metepatas de esos que siempre abundan en las zonas costeras, no lo dudéis, llamar al gran Zpito (ya sabeis, vía Rubalkabín…) y él os dirá enseguida como solucionar cualquier conflicto con dialogoo, talantee y buen rollitoo…, y listo.
Así es que, querid@s mí@s , ya podéis alejar todas las preocupaciones, está todo atado y bien atado. Hala, a darle a la cervecita fresca y al calamar frito en el chiringuito, pero con mesura que luego engordáis como lechoncillos, los coches van con sobrepeso a la vuelta, tardáis 18 horas en volver desde Marbella y el Pere DGT la lía.
Y el jodío es capaz de echarle la culpa a la Cruzcampo o a la Carlsberg, y hasta ahí podíamos llegar…

Operación Salidita

Hay que ver con la nueva campañita de la DGT con D.Pere Navarro al frente. Que imaginación la de los publicistas de marras. Empiezan así y pasado mañana, en vez de la foto de Charles Manson o de Harry Oswald te ponen la de Chemary y le cuelgan el marrón. Menudos son estos… Si siempre hay un nano para echarle las culpas, y si no lo hay, se lo inventan.
La culpa de los accidentes la tienen las casas de coches, que venden vehículos muy potentes y que corren mucho. Y ya está, se fuman un puro.
La culpa en invierno,es de los conductores, que salen sin cadenas, como el fantasma del Castillo de Chichón (que en realidad era el amante de la Duquesa del anisete).
Si pasa en un puente, pues más de lo mismo, es que a todo el mundo le da por irse a Valencia en vez de quedarse en su casa a descansar.
Si pasa en verano y se te colapsan las carreteras de moros con toda la casa encima del coche para enseñásela a la familia, es culpa de los nacionales que tenemos que salir de vacaciones justo a la vez que los queridos hermanos magrebíes, que no somos nada solidarios, jóder.
Pues ya me contará usted, D. Pere, como vamos a hacer los españolitos de a pie para pillar ese lustre tan dorado como el que luce usted. Porque no me diga que le pega usted a los rayos UVa o que el moreno caribe se lo ha pillado en el incendio de Guadalajara, que no cuela.
¿Nos vamos con el trasbordador espacial Columbia a Benidorm? ¿O nos quedamos en casa todo el verano para que las vías estén despejaditas y no haya atascos y cogemos el mismo tono cerúleo que el Manson o el Oswald?
Si hay otra solución, me la explique…

Los 4 Fantásticos

Pues hoy he visto una película real como la vida misma. Se titula los 4 Fantásticos y es que a veces la realidad supera a la ficción. Y la peli, aunque se llame Los 4 Fantásticos, no es la vida de los Beatles, no.
Son 4 astronautas-sociatas que son sorprendidos por unas explosiones que ocurren el 11-M en Atocha y aledaños, lo cual les aporta superpoderes.
Zpito Storm puede controlar el fuego y volar, convirtiéndose en la Antorcha Humana. Claro, cuando volaba hacia China, pasó por Guadalajara y no veáis la que lió el jodío…Y anda, que lo controló, sí, pero por las nasales.
Freed Rubalkabez, genio científico manipulador de SMS (¡Pásalo!), desarrolla una elasticidad extraordinaria que le permite estirar y deformar su cuerpo a voluntad, lo mismo te dice que este país no merece un gobierno que mienta que al instante te cuenta cinco trolas. A partir de entonces será conocido como Mr. Fantástico.
M.A.Desatinos se convierte en La Cosa, al tomar su piel un color anaranjado, fruto de sus continuos viajes por múltiples países y de esperar horas y horas en los antedespachos de los líderes mundiales. Su cara tiene la textura de barro seco, el tío terracota de los cojones, que posteriormente y cuando cuenta como le han ido las entrevistas con los mandamases del mundo mundial, adquiere un aspecto pétreo.
Su cara dura y resistencia son sobrehumanas. Su aspecto monstruoso es para él una maldición (sobre todo desde que la palmó el terrorista Yasser Arafat), ya que le impide llevar una vida normal, a diferencia de sus compañeros, que viven como marquesitos, los puñeteros.
Suasan Mojamatt, vicepresidenta de Zpito Storm y que cambia el apellido al salir en el Vogue pasando a ser de la Vogue en vez de de la Vega. Puede volverse invisible (menos en el incendio de Guadalajara, que la vio todo el mundo y decían que tenía cara de ajo pocho) y crear campos de fuerza que, igualmente, no se ven. Es La Mujer Invisible, lo cual es de agradecer porque las pocas imágenes que existen de ella son realmente patéticas y vomitivas.
Entre los enemigos más importantes están:
- El Dr. Rajoy, archienemigo de Zpito Store, único al que su ego reconoce como posible igual. Es el que más mola de la serie.
- Acebus, extraterrestre de Ávila de poder casi ilimitado, que recorre el universo devorando planetas enteros. Sus apariciones son, con frecuencia, realmente apocalípticas.
- Hombre Molécula Gallardonicus, transforma las cosas y a el mismo con solo cambiar las moléculas de un pepino o apoyar a los malos. ¡ Así está Madrid de zanjas!
- Bueno, pues eso, que harto ya de política me decidí a ir al cine y me lo he pasado genial. Aunque, no sé por qué pero no he logrado desconectar del todo. ¿Sería que las palomitas tenían cara de Rovireche? Lo mismo ha sido eso. Pues me las he zampado todas. Byess.

Artículo 20

Me encanta la libertad de expresión. Soy un conumaz defensor de ella. Poder decir lo que piensas y sientes. Eso es la libertad. Y yo amo la libertad por encima de todo."En contestación a su requerimiento, le comunico que todo el material verbal o escrito con el que realizan sus informaciones y reportajes los periodistas de este diario está acogido al secreto profesional y al derecho a no revelar las fuentes de información, al amparo de lo dispuesto en el artículo 20 de la Constitución Española".
Esto es lo que ha contestado el director de El Mundo al apresurado requerimiento de entrega del sumario, cuyo secreto se ha levantado.
Y esto es lo que dice el artículo de la Constitución que recoge esos derechos. Sacar vuestras propias conclusiones.
Artículo 20
1. Se reconocen y protegen los derechos:
a) A expresar y difundir libremente los pensamientos, ideas y opiniones mediante la palabra, el escrito o cualquier otro medio de reproducción.
b) A la producción y creación literaria, artística, científica y técnica.
c) A la libertad de cátedra.
d) A comunicar o recibir libremente información veraz por cualquier medio de difusión. La ley regulará el derecho a la cláusula de conciencia y al secreto profesional en el ejercicio de estas libertades.
2. El ejercicio de estos derechos no puede restringirse mediante ningún tipo de censura previa.
3. La ley regulará la organización y el control parlamentario de los medios de comunicación social dependientes del Estado o de cualquier ente público y garantizará el acceso a dichos medios de los grupos sociales y políticos significativos, respetando el pluralismo de la sociedad y de las diversas lenguas de España.
4. Estas libertades tienen su límite en el respeto a los derechos reconocidos en este Título, en los preceptos de las leyes que lo desarrollen y, especialmente, en el derecho al honor, a la intimidad, a la propia imagen y a la protección de la juventud y de la infancia.
5. Sólo podrá acordarse el secuestro de publicaciones, grabaciones y otros medios de información en virtud de resolución judicial.

El que espera, desespera (anda y tócate la pera)

En 2002 el entonces ministro de exteriores, José Piqué, fue a Trípoli a entrevistarse con el loco de los tocados raros,Muammar el Gadaffi.
Cuando llevaba seis horas esperando, dijo que se marchaba porque tenía otras ocupaciones y Gadaffi lo recibió.
En 2003, José María Aznar, en calidad de primer presidente español que visitaba Libia, advirtió nada más llegar a Trípoli que suspendería el viaje al más mínimo retraso.
Gadaffi lo recibió perdiendo el culo, le prometió grandes perspectivas de negocio para los empresarios españoles y le regaló un caballo pura sangre.
El 28 de Julio de 2005, el ministro de exteriores, Miguel Ángel Desatinos está en Libia para entrevistarse con el Jefe.
El genio de la diplomacia española, experto en el mundo árabe y amplio dominador de idiomas, llega y le dice al conserje:
- Buenas, que venía a ver a D.Gadaffi, que me está esperando y ya me extraña que no me hayan formado la guardia ni me hayan puesto guirnalditas al llegar como al Beckham en Japón...
- Mire, D.Usted, me le suelta el funcionario con su chilaba azul con rayita lateral blanca y su gorra de plato a juego, se me siente ahí un momentito, me lee una revistita y en un momento le aviso.
- Susórdeness, D.Antonio Alcántara, contesta el prócer patrio.
Joder, y se pasa una horita y el Desatinos ya se había tragado hasta el suplemento dominical del Harén News y hecho los crucigramas en árabe de todos los periódicos locales (¡Qué don de lenguas tiene el tío!)
Pasa otra y ya empieza a rascarse el coco algo mosqueadín.
- ¿Falta muchooo?, le pregunta al conserje, igual que hacen los niños pequeños cuando, en verano, te vas de Madrid a Málaga de veraneo y estás a la altura de Valdemoro.
- Espere un momento que voy a ver, contesta el ordenanza
- Es que me cansooo, apostilla el capullo, y tengo pis.
- Mire, que es que está con un líder africano, el jefe de la tribu chunga-chunga despachando importantes asuntos de estado; pelín de paciencia, siusplau, contesta el funcionario que, como se ve, también es políglota
- Valeee, pero me aburroo...
Pero ya van transcurridas seis horas y... nasti de plasti, ha tenido que llamar a Pizza Trípoli y se ha trapiñado dos familiares de anchoas y aceitunas, con lo que tiene mas sed que la Mojama haciendo gárgaras en el Mar Muerto.
Ya no hay revistas ni periódicos, solo pajaritas, aviones, barquitos y hasta se ha hecho un gorro de papel con el que se ha tocado graciosamente.
Pues nada, que a la hora décima y después de dar unas cuantas cabezadas, le dice al probo currito que lo siente pero que va a llegar tarde a la ópera con ZPito en España y que se tiene que ir.
- Pere un momentín, que voy a preguntarle a D.Muammar si ahora puede…
- Asias tío, contesta solícito nuestro diplomático máximo.
- Oiga, D.Desatinos del Pepino, que dice que ya es tarde, que tiene que cenar y luego ver la peli esa del CSI que le mola porque aprende truquitos. Que vuelva usted mañana y que ponga una póliza de 2 euros en la solicitud de la visita y explique bien que quiere, fotocopia del DNI, del libro de familia y 30.000 euros en papel de pagos al estado.
- Jolines, y encima voy a tener que ir corriendo al aeropuerto o pierdo el avión. Y si corres en London, te fríen a tiros, no veas lo que puede pasar aquí. ¿Ustedes tienen la bomba atómica?
- No, no se preocupe que no va a tener que correr y va a llegar a tiempo al aeropuerto. D.Gadaffi siempre hace magnánimos regalos en función de la categoría mundial del visitante y si D.Chemari tuvo su caballito, usted no va a ser menos, que igual que hay caballeros, también hay escuderos...
En la puerta de palacio tiene usted su regalo. Buenas tardes, D.Moratones, vaya usté con Alá.

Colofón:
Pasó un día y otro día
un mes y otro mes pasó
y de Libia no volvía
aquél que a Libia partió
(seguro que se perdió)

¿Lo sabemos todo?

La mujer del imputado del 11-M que se afilió al PSOE denunció en 2003 que quería cometer atentados.

Del Olmo requiere a EL MUNDO la entrega del sumario del 11-M tras lo publicado hoy.
y si no se lo dan, va a haber ostias hasta en Arapiles.
...
...
...

-Mama, ¿tú sabías lo de los atentados del 11-M?
-Claro, ¿y tú no?
-Pues yo no, mamá…
-Hijo, pareces tonto
-Creo que lo soy….
Vamos que a la vista de lo visto, mi autoestima se ha ido a tomar vientos.
Ahora resulta que aquí sabía lo que se cocía más de los que se pensaban.
Y ¿quién sabía más?
¿El gobierno?
¿La Rubalkaboposición?
¿A quién beneficiaba el crimen?
¿Al Gobierno legítimo?
¿Al resto que veían que no ganaban las elecciones ni de coña?
Me da igual.
Que fuera un cargo del Gobierno, de la oposición, de los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad, el frutero de la esquina o Alfred Peret Rubalkabez...
Si había alguien que lo supo con el tiempo suficiente para evitarlo, aunque hubiera sido de millonésimas de segundo y ese lapsus hubiera servido para salvar una sola vida y no lo hizo…,entonces ese alguien solo merece un apelativo:
HIJO DE PUTA.

Downing Street 10 - Moncloa 0

¡Jóder, con el Willy Fogg! Se mueve más que una pulga con Parkinson, el puñetero. Se debe haber comprado un bono bus aéreo de esos y no para. Venga viaje, venga viaje…A la China cuando Guadalajara quedaba mas a mano y le hubiera dado algún palote positivo. Cuando el clamor clamó, a hurtadillas y a deshora, vueltecita por el infieno (cuando ya estaba apagado, eso si) y a darse besitos con el llorón de turno y fotitos con arrumacos para la galería. ¡Que humano eres, tío!
Y ahora, a exigirle a Tony Blair (sociata como tú (¿?) pero tan distinto…), que hay que colaborar en la UE contra el terrorismo. Y venga a darle la barrila al premier british que ya no sabía como darte puerta, que llegaba la hora del tea y pasaba de invitarte.
Tanto así, que al final te ha vendido la moto de que te compra la alianza de civilizaciones, que se la mandes contra reembolso y que que bueno eres inventando gilipolleces. Que en unos meses la pone en marcha y que al que no la acepte, plaff, lo fríe a tiros.
“Que sí, Pepe Lui, que me has convencido, que el Islam y el resto del mundo han sido de siempre aliados tradicionales, que son los terroristas quienes tratan de atizar las pequeñitas diferencias. Y claro que hay que luchar contra la radicalización de la juventud musulmana, y ya puestos colega, ¿por qué no también contra la de los muchachotes vascos, larvas de valiente gudari?”
“Antoñito (le llama así, porque de la lengua del Chespir, el ZPito ni puta idea, se ve que era de francés; de hecho lo pudimos comprobar cuando fue a apoyar a Chiraquiro I en el Referéndum de la Prostitución Europea, o como coños se llame la engañifa esa), el extremismo está basado en una interpretación pervertida del Islam, que hay que imbuirles de talante y de diaaloogoo y de buen rollitoo. Que se den cuenta de que si juegan con fuego, se harán pipí en la cama. Y que la unidad es garantía para reducir, prevenir y eliminar el terrorismo”
Y además le cuenta que lo que ha dicho el presidente del Consejo General del Poder Judicial, justificando las instrucciones dadas a la policía de “tirar a matar” en la lucha antiterrorista es obra de una cogorza de fin de semana, que no le haga caso.
Y ahora va el ilustre y cambia de opinión sobre lo de Irak...¿Vas a mandar otra vez a las tropas?
Total, que cuando ha conseguido quitárselo de encima, ha llamado a Scotland Yard para decirles que aunque vean a un tío parecido a una mezcla de Mr.Bean y de Chucky, el muñeco diabólico corriendo por el aeropuerto como un loco, que lo dejen pasar, que es ZPito, inofensivo y bobaina y que corre porque pierde el enlace para el siguiente periplo...

Sin pasarse...

Antes veías un tío con una mochila y era un excursionista. Si llevaba el pelo largo, barba raída y pinta de ser el fundador de la liga antichampú, entonces era un hippie. Más adelante, la mochila pasó a ser patrimonio de los colegiales, pobres míos que parecían paracaidistas en pequeñito y a veces más que niños con mochila, era justo al revés. Menos mal que se inventó la mochila con ruedas para gusto de los niños y cabreo de los médicos que les trataban la escoliosis. Aunque con el engendro con ruedas, ahora más que colegiales parecen pequeñas marujillas rumbo al Carrefive. Todo sea por la salud…
Y en estos días puñeteros que nos está tocando vivir (¿?), un tío con una mochila y que además sea moreno y con rasgos morabitos, pues tiene todas las papeletas para ser un terrorista loco suicida autoinmolador en nombre de la yihhad, Alá, Mahoma y toda la parafernalia islámica.
Y es que como decía Don Hilarión, los tiempos adelantan que es una barbaridad. Pero si esto es adelantar, que venga Dios y lo vea.
Que anda uno con la psicosis mochilera que no le llega la camisa al cuello. Jodidos deben andar los fabricantes de mochilas. Como que en cuanto venden una partida tienen a la policía haciendo preguntas.
Total, que si esto es libertad que venga la tía Juana y lo visione. Me parece genial que se hayan prohibido las barbacoas y todo tipo de fuego en el monte. Fuera las costumbres bárbaras. Por estos pagos, lo de siempre ha sido la tortilla de patatas, el filete empanado, los pimientos fritos y el melón o la sandía de marras, que se introducía en el arroyo para refrescarla.
¡Que coño chuletas con chimichurri!
Pero lo que ya no mola tanto es que te prohiban fumar en el campo, como ya han dicho algunos ayuntamientos. Tampoco hay que ser más papistas que el Papa…
Por la misma, que no te dejen hacer pis, no sea que la urea putee el hábitat de la lagartija autóctona y te monten un pollo los ecologistas de las narices.
La verdadera libertad consiste en que tú te fumes tu pitillito después de la tortillita y demás aditamentos, pero que seas lo suficientemente consciente como para apagar bien la colilla y llevártela con el resto de los desperdicios al terminar tu día de campo.
Porque no fumar en el metro, genial. Que haya zonas separadas en restaurantes, lo mismo y que ni en tren ni volando te dejen joderte el pecho, aplauso. Pero en la calle o en el campo…
Hace poco estuve en Cáceres en un hotel con más estrellas que Patton. Al llegar, y según me disponía a deshacer el equipaje, me encendí un pitillo. Busco un cenicero y como que no.
Había de todo, papel de cartas, sobres, caramelos, bombones, la tele dándote la bienvenida, musiquilla suave, gorro de baño, champú, gel, costurero, peine, esponja de calzado, cepillo de dientes, útiles de afeitar, masaje y todo lo que se me olvida, pero cenicero…, ni por asomo.
Total que, al acabar, paso por recepción y le digo al propio que, seguramente por error, a la camarera se la ha debido olvidar el cenicero.
¿En qué planta está, señor?, me pregunta solícito el mozuelo.
En la primera, contesto.
Lo siento señor, pero solo se puede fumar en la tercera y no nos quedan habitaciones.
Le doy las gracias y flipando en todos los colores del arcoiris me voy a tomar un café para digerir la noticia.
Y es que no hay que pasarse. En definitiva, que me he hecho el firme propósito de dejar de fumar para cumplir cívicamente las normas. Y por salud voy a empezar a correr por las mañanas tempranito. Aunque tendré que ir sin auriculares para oír música, no sea que vaya corriendo, me echen el alto, no lo oiga y…la liemos.

¡ Al fin!

Si ya sabía yo que no erais malosos. Como mucho, traviesillos, juguetones…
Como esos chicos de la kale borroka que es que les gusta jugar y quemar la testosterona propia de la edad, como bien decía el padre Xavier.
Tampoco el que quemen unos cajerillos o unos autobuses es para poner el grito en el cielo, como sois…
Y al final lo habéis hecho, pequeños titiriteros contra la guerra. Ya estaba yo un poco mosca con que no tuvierais un gesto consecuente.Y precisamente ahora que Rosarillo se ha ido.Y eso que cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quier decir sí;y si dice sí, no es una dama.
Pero al final lo habéis tenido. Os habéis colocado las camisetillas contra el atroz despropósito que ha sido la catástrofe de Guadalajara. No se como agradeceros el gesto. Lo estoy pensando.
En un arranque, casi me ha dado por ver alguna película o escuchar alguna obra de las vuestras, pero no me ha llamado Dios por los caminos del martirio. Que una cosa es una cosa y lo otro, sería para que me hicieran santo, mártir y consejero general de una multinacional.Todo a la vez.
Pero, casi, casi lo habéis merecido.
Javierito, Pilarín, Víctor Manolo, Anita Belén, Luis Eduardito, Joaquinete y su chupete…
No querría dejarme a ninguno sin nombrar. Aunque cuando un día de estos aparezcais por el Congreso de los diputados con los bonitos modelitos camisetiles, tendré la oportunidad de veros a todos.
¡Gracias, queridos míos!

PD:Perdóname ZPito lindo. Casi no te he dicho nada hoy. Bueno, ahi va una frasecita de buenas noches: El verdadero enemigo eres tú mismo si no sabes asimilar las cosas, y si las asimilas, no sabes afrontarlas.

Encuentro secreto

Hoy has madrugado. La Sonso te ha puesto el zumito, el cafetito con churros al alba, como a los que van a ajusticiar. Y es que tenías un encuentro secreto. Muy secreto, que no se entere nadie.
Con once fantasmas. Había que estar prontito en la zona, no fuera cosa que se levantara la gente y se percataran de tu presencia. Y que te pasara algo parecido a lo que le sucedió a la ViceVogue cara de ajo pocho.
Lo tuyo se llama nocturnidad y alevosía. Y te me has ido para Guadalajara, que como la otra no está en un llano, sino con muchos barrancos que sirvieron de tiro de chimenea que carbonizaron a once héroes que luchaban por sofocar uno de los desastres ecológicos mas importantes de lo reciente historia de estos pagos aún llamados España.El Prestige, obra de un armador pirata sin escrúpulos. En un año, todos comiendo sopitas en la costa de lo limpia que quedó. Aquí, cien años para que se parezca el paisaje a como era. Y además…once muertos.
Es duro ver llorar a un hombre, alcalde de Abranque él, cuando te has reunido con él a ver la zona.
Es más chulo que te forme la guardia china, ¿verdad, majete?
Se oye hablar que el comportamiento del gobierno ha sido “casi delictivo”. No entiendo lo del casi. Una mujer está o no embarazada, pero no puede estar casi embarazada. O sea…, que de casi, nada. Y si hay que pedir responsabilidades, a por todas Mariano.
Y con decir que se declara zona catastrófica, pues hala, a fumarse un puro.
Cuidado donde tiras la colilla, que últimamente todo a tu alrededor es altamente incendiario. No vaya a ser que te nos incineres a lo bonzo.
Coño, no sería mala idea…

Cuélate en el metro, anda, txulo...

Hace falta ser cantamañanas (o singermornings que dicen los anglos).
Está el patio como está en London y va un paisano con pinta de pakistaní en la estación de Stockwell y se dice, “jóder, me cuelo en el underground, que no hay nadie mirando”, y va y se me salta la cancela. Y encima, el fulano, me va en pleno julio con abrigo. Y para más INRI cuando los Scotland Yard me le echan el alto, sale por piernas. Coño,¿Qué es lo normal en estos casos? Pues que el tío acabe como un colador de diseño, eso es lo menos a lo que puede aspirar.
Y un testigo afirma que vio a "un hombre correr hacia el tren perseguido por tres agentes de policía vestidos de paisano". Según precisó: "uno de ellos corría con una pistola negra en la mano -parecía una automática-, le empujaron contra el suelo, le golpearon en la cabeza y le dispararon cinco veces casi a quemarropa".
No, si te parece y tal como esta el patio por allí, me le paran y le dicen que sople, que es un control de alcoholemia. Nos ha jodido, que para volar, se va uno a American Airlines o al parque de la Warner, pero después del bombardeo subterráneo al que están sometiendo estos locos coránicos al pueblo inglés, como para andarse con coñas.
Bueno, pues si esto pasa aquí, en esta federación de pueblos gilipollas en que quiere convertirnos el Zpolla de los cojones, al día siguiente, el capullo del abrigo gris es nombrado hijo predilecto de Hernani, se queman dos autobuses y tres vespinos y Cajamadrid no gana para renovar cajeros automáticos. Porque que jodía manía la de las larvas de asesino con quemar cajeros. Ya puestos, que los revienten y se inflen a chiquitos en las Herrikotabernáculas, que seguro que bolingas son menos peligrosos y fanáticos que sobrios.
Fijaros la que han liado los cabrones porque el hijoputa ese del Imanol, ETARRA (ni presunto ni gaitas morunas, ETARRA desde que su...madre lo parió), pegó un volantazo al ver un control rutinario en la France y, claro, como era vasco y no asturianin como Fernandito Alonso, se pegó un derrape de los de Starsky y Hutch y se infló de pino. Total, que lesiones incompatibles con la vida y al otro barrio. Pero al piso más bajo, con Satán y sus mariachis, a bailar un Aurresku en plan dantzari ardiente…
Pues lo mismo hoy en Pakistán queman una Mobylette en señal de protesta por lo de London. Lo que si es fijo es que más de uno va a preferir pagar unos peniques antes que pegar el saltito y colarse en el metro inglés. Por la cuenta que le tiene…

Aunque cante la gorda... (Popeye y Rosarito)

“Dicen que han dicho que dicen, dicen que han ido diciendo, y entre dimes y diretes, estos tíos van mintiendo…”
También dicen que la ópera se acaba cuando canta la gorda. Aunque la gorda tenga nombre de tango. Y a la gorda le han hecho cantar. El aria final, se creen ellos. Y después, el telón o la cortina de humo para despistar. En eso, el figura es el Ruinbalkaba. Tiene tres másters de cara dura y dos de insultos, vaya tío…
Pero esta vez va a ser que no. Que el telón hay que levantarlo de nuevo para que los actores den la cara y reciban los aplausos, o los tomates. Más bien lo segundo.
Y es que la Arévalo tiene pinta de todo menos de consejera del 10% del ambiente (desgraciadamente, lo que queda). Y que dimita (o la dinamiten) no puede ser suficiente. Ha hecho de escudo. Aunque un escudo de tales proporciones es capaz de parar tres tsunamis seguidos y salir diciendo, “parece que chispea”.
Y, aunque el escudo sea “grandote” hace falta una “Barreda” donde parar los golpes de los pitones de la muerte y de la imprevisión / improvisación.
Nada de mandar a la Mojamilla Cara de ajo pocho a dar la ídem ni de dimisiones de consejeras con pinta de ir a darle la merienda al Joshua. Aquí hay que llegar hasta las últimas consecuencias e igual que ladrabais como perros locos diciendo que no habíais visto a Aznar limpiando chapapote, tampoco se ha visto a Zpito buscando cuerpos calcinados. La ópera, con su gorda final y su flauta mágica, encandila más, ¿verdad, capullo de la vela?
Jóder, con el rey del limón frito…Que tieso estaba ante la bandera china. Y no te pongas tieso y verás lo sutiles que son los limones con el arte de la tortura.
Te tenías que ver pasando revista a la guardia roja y gualda (esto último por el color del palustre de los chinitos revolucionarios). Digno de grabar y de poner en Los imposibles.
Y mientras, el chinito escolta que te acompaña (no sé quien cojones será, estos limones son como los negros, todos iguales, con permiso de Denzel Washington), partiendose los glúteos de risa. Lo jodido es que se ríe de y no con. ¿Pillas, mariachi loco?.
¿Acaso es más importante potenciar el rollito de primavera o las tiendecitas de todo a un euro en España que hacer acto de presencia ante 13.000 Hectáreas (¡6000 campos de fútbol, Dios mío!) calcinadas y el fantasma de 11 héroes anónimos gracias a tu imprevisión / improvisación?
Ay flautista…Cada una de estas hace que se tape un agujero de tu flauta mágica.
Y ya están quemándose Cáceres y Gran Canaria…
Y va a llegar un momento en que los agujeritos se tapen todos, que a Ruinalkaba le partan de una vez por todas esa cara de oveja que tiene y que la gorda se quede afónica.
Y entonces… ¡se acabó el turrón!
Y el tontolapolla de tu Rasputín no podrá echar el telón de humo…

Estatuas de sal...y no vuelvas, por favor

Una salida de pata de banco...
No sé por que empiezo así, pero esa frase siempre me ha resultado atrayente. No me pregunten por qué pero es así. También hay otra que me seduce y que he leído a veces en novelas, casi siempre policíacas, y no sé si se debía a una mala traducción o era ese el verdadero sentido que el autor quería darle. Me refiero a la frase que dice: “se sirvió una generosa ración de güisqui”.
Vaya chorrada de disgresión. Bueno, la verdad es que lo de la salida de pata de banco si tiene su aquél. Pues no fue el Pepin White el que en plan cabalístico (joder con la Kábala) largó un rollo enigmático que no veas la que ha liado.
Por una chorrada se ha armado un affaire de los de no te menees no sea cosa que nos vea la derecha y nos joda el frontispicio. Vaya movida con el (Huarte y compañía),espía que surgió del frío, que en lugar del armario salió del frigorífico, el jodío; ahora resulta que va a ser que si, que más de uno, más de dos y más de un montanazo de dirigentes de cierto partido político, entonces en la oposición, sabían lo que se estaba echando en la cazuela, lo que se iba a guisar y lo que iba a pasar cuando se sirviera el plato.
Con razón al Pepín le han dado collejas en Ferraz hasta que se les ha gastado la mano a los tiñalpas de guardia, (joder, rapaz que pareces tonto, carallo...).
Y el ZPito de procesión. Si, pero la que lleva por dentro que le caben cinco hermandades completas con banda, música y el Tercio de la Legión en pleno, con cabra y todo y le sobra sitio, porque ya empieza a planear de nuevo el fantasma aquél de poner un circo y que los enanos te los fiche la NBA (¿Te acuerdas de cuando bebíamos agua,Felipe?. Joder, es que se les acumula el escándalo. Como locos por cerrar la comisión de investigación como sea, y les salen cucarachas de todos los huecos y de los demás ministerios...¡Manda manjones,Pilarín!.
Y el Fernando Huarte llorando desde los periódicos como si fuera el portaaviones en el juego de los barquitos: “me quieren hundir, me quieren hundir, yo no soy espía, se los juro por mis deudos…”. Será nenaza y soplagaitas el tío... Más del CNI que un injerto de Manglano y Perote y va el pavo y lo niega. Vamos, que nos vas a hacer creer que ibas a ver al colega Mustafá a la cárcel a hacerle la manicura y a gestionarle la visita al dentista. Y a la Corporación Dermoéstetica, no te funde.
Si es que se coge a un mentiroso antes que a un cojo (a no ser que el cojo sea turbo, que entonces cuesta un montón y la yema del otro).
Aunque claro, recursos no les faltan. La estrategia del calamar la dominan más que Maradona el perico, (¿entienden el símil pajaril?).
¿Que llueve?, pues desmontamos otras dos estatuas, que eso da mucho juego y se desvía la atención.Y así no se habla de las vergüencillas propias sino de lo que mola desmontar el régimen anterior, la dieta mediterránea y la de la sopa de la cebolla.
Hala, y ahí va el preboste municipal de Guadalajara aprovechando que está d vacaciones y en plan valiente gudari, te elimina dos símbolos fascistas más. A saber, una más del Paco y otra de José Antonio, que joer, lo fusilamos y encima se queja,el joío.
Y aquí paz y después güisqui. Lo jodido es que os empiezan a aparecer escándalos a más velocidad que sale en un semáforo el Fernando Alonso.
Y, machos, estatuas del Paco he oído y leído que quedan tres solo ya en el suelo patrio. Así es que lo tenéis crudo.Una de dos, o montaís una empresa con socios de Venezuela que os las fabriquen al por mayor, con el Felipín de Director General del evento, o ya me contareís...
Pero bueno, como hoy es el día del amor fraterno y no solo al nacional, sino también al republicano, al islamista, al budista y a la Naomi Campbell y para que no se diga, os voy a echar una mano en plan sugerencia colaboracionista.
Hay más estatuas que podéis mandar a tomar por el saquito cuando surjan más movidas de esas que os salen todos los días, herencia de Don Bigotón, que, hay que joderse, como nos dejó el patio el prócer de las Azores…
Por ejemplo, y cito un poco a vuelapluma,lo primero que se me ocurre,una vez constatada su existencia: monumento a Dolores Ibarruri, a las Brigadas Internacionales, al Che Guevara, a Paul Churches, a Francisco Pizarro, a Maimonides…y así hasta aburrir.
Vamos, que ideas no os faltarán, aquí tenéis tajo…Que se descubre que el gobierno vino por lo que ya sabemos…Maimónides, hijo… te-ha-to-ca-do. ¿Que se entera todo el mundo que la reina abuela peces en el río ha salido del armario solo para defender solo a unas pocas víctimas, las de primera división?...¡Pizarro, date por jodido!. Y así hasta que se canse el Madrí de perder ligas y el santoral cristiano de integrar moratas que para eso el ZP defiende la Alianza de Civilizaciones.
Por cierto, como esta Alianza cuaje y se haga popular...va a ser el descojono padre: Alianza Popular de Civilizaciones.Vamos, que aún vemos al Fraga con turbante y luenga barba blanca en plan Alí Jamenei o como razones se escriba el nombre de mi primo iraní. Juas,juas y juas.
Porque el mismo derecho tengo yo a no tener que aguantar a ciertas figuras históricas, próceres de la patria y benefactores de la humanidad que otros K-broncillos a quitar a elementos que ya forman parte de la historia aprovechando la nocturnidad, la alevosía y demás zarandajas alégales. Que aquí, o jugamos todos al tute o la concubina se va al Nilo, y si no sabe nadar ...que le den un flotador.
Que lo que no es de recibo es usar la historia para tapar la mierda propia, los espías de pacotilla para ocultar el trabajo sucio y poder llegar a la poltrona y a los Rubalkabillas de turno para hacer de correveidiles y que lo pasen, que seguro que de esta pillamos cacho y que así subirán las acciones de Telefónica.
Que no, que este juego no es así, que una cosa es aceptar pulpo como animal de compañía y otra diferente es tragar con ZP como presidente (por accidente) del gobierno legítimo de este páramo antes llamado Hispania. Y dicho esto…no tengomasssqueañadirrrrrrrrr, que diría mi buen amigo Manolo (el del bombo no, el de la gaita). Así es que, aprovechando que es Jueves Santo, día del fraterno love (y como eso empieza por uno mismo),… me voy a servir una generosa ración de güisqui. Si ustedes gustan…