Rasputín Rubalkabín

Rasputín Rubalkabin, Alfredovich (Biografía no autorizada)

Alfredovich Rasputín Rubalkabin, conocido como El Monje Loco;
(Pokrovskoie, Rusia, 1872 – Monclovia 1916)
Monje aventurero y cortesano ruso. De origen campesino y sin ninguna formación, Rasputín Rubalkabin adquirió pronto gran popularidad por su vida licenciosa y su fama de pasa mensajes SMS.
A los diecinueve años se casó con Proskovia Fiodorovna, de la que tuvo cuatro hijos, aunque tras un corto período de tiempo abandonó a su familia para viajar por Iberia y Calalonia. Durante esta peregrinación, Rasputín Rubalkabín vivió de las donaciones de los campesinos militantes que encontraba a su paso; se le consideraba un místico y se le atribuía el poder de concentrar a las masas ante sedes de partidos políticos en jornadas de reflexión y de tergiversar la verdad continuamente usando el bonito arte de la falacia demagógica y de la felonía contumaz.
A su llegada a Magerit en 1903, Rasputín Rubalkabín fue recibido como un hombre santo y en 1908 fue presentado al Zar, Felipovsky Gonzalov, quien ya había oído hablar de sus supuestos poderes curativos. El Zar pensó que podría curar a su hijo Joseph Luisov ZPitovich, el heredero del trono, que padecía gilipollez congénita y debilidad mental hereditaria y vitalicia. Se especula con la posibilidad de que consiguiera aliviar la dolencia mediante hipnosis; en cualquier caso, la mejoría del heredero le granjeó la confianza del Zar y también la de la Zarina, Alfonsova Guerrovich que tenía mucha influencia en el Zar.
Investido de un inmenso poder, Rasputín Rubalkabín designó a muchos altos funcionarios del gobierno, aunque ninguno fue competente. A principios de la Segunda Campaña Presidencial Socialistoide, Iberia atravesaba un momento crítico. Su nivel de riqueza había aumentado enormemente, el paro había descendido mucho y la gente decía “Iberia va bien”.
El sucesor del Zar Gonzalov, Joseph Luisov ZPitovich asumió el mando del partido y Rasputín Rubalkabin se hizo con el control absoluto del gobierno.
Su profunda influencia en la corte imperial escandalizaba a la opinión pública; además, su comportamiento le daba mala reputación y sus orgías eran bien conocidas por el pueblo, que lo designaba con el sobrenombre de El Monje Loco.
En 1916 Rasputín Rubalkabín impuso a su candidato Rovirechovsky, como presidente del Consejo. Este hecho no fue bien visto por varias personas allegadas al Zar, como Joseph Chavesov o la Zarina madre Alfonsova Guerrovich que decían que del Estatut, nastov de plastov y cosas similares, asaz sesudas todas ellas, aunque el nuevo Zar ZPitovich I no le retiró la confianza.
Al fin, el terceto formado por el príncipe Zaplanov, el gran duque Acebitri y el diputado de derehas Hernandikievich consumó su asesinato, decidido tras un enfrentamiento en el Congreso, en el que Rasputín Rubalkabín le tocó los pelendengues a Rafaelov Hernandikievich diciéndole que tenía la cara muy dura y que estaba fingiendo su dolor tras enterrar a un amigo. Resulta obvio especificar el tamaño y la potencia de la mangurrina que se llevó Rasputín Rubalkabín, mortal de necesidad, por otra parte.
Y de esta forma tan nimia se acabó la vida del gilipollas este.
¡Anda que si fuera tan fácil...!

...y en segundos...plaff

¿Quién te escribe los discursos, ZPito? ¿Demóstenes? ¿Sócrates (el filósofo quiero decir, no el futbolista)? ¿Emilio Castelar? ¿Winston Churchill? ¿Desatinos Matutinos? ¿El bombero torero?...
Porque este último ha sido genial, grandilocuente y digno de ser grabado en letras de oro en el Parnaso.
Zapatero dixit (o pixit): "Se metieron en una zona de riesgo, viene una racha de viento y en segundos... plaf"
Algo único y nunca visto. No el discurso, mentecato, sino el hecho de que después de estar mudo total durante cinco días ante la tragedia de Guadalajara vayas ahora y largues esa majadería.
Anda que el Presidente de La Rioja, tu interlocutor en el momento de tan gloriosa inspiración, debió pensar que te habías trasegado toda la cosecha de su autonomía.
Porque si no, no se explica ni la jeta tan dura ni la memez que soltaste.
Hala, que se te está quemando Guadalajara enterita y tu, “como no me lo han pedido…”
Y el Bonito, consecuente contigo, dice "El Ejéggcito pacifiggta no ha ido poggque no me lo han pedido".
Joder, que tienes la Brigada Paracaidista en Alcalá de Henares y andando y usando las gorras, lo habían apagado en un pispás. No jodas, Bonito...
Y Barreda prefiere el apoyo gabacho antes que aceptar los ofrecimientos de Madrid, Valencia y Castilla-León. Claro, como no lo había pedido...
Y claro, cuando ves que hay muertos, fruto no solo del fuego sino de la incompetencia tuya y de tus mariachis, pues no se te ocurre otra cosa que mandar a que le zumben la badana a tu Vicepresidenta La Mojama.
Y aquí paz y después gloria. Y tú tan pancho, largando chorradas y viajando a China. ¡Tócate los pies, María Inés!
Ahora acabo de oír que antes de irte a ponerte ciego de rollitos de primavera y de arroz tres delicias, vas a dar una rueda de prensa. Pero en casita, que Guadalajara está muy lejos de Madrid. No sea que te de un jetlag de esos o un cólico miserere cuando escucharas lo que te iban a largar los propios de la zona.
Macho, tenías que ver como te acaba de poner Cristinita Alberdi en Tele Madrid. Menos bonito, te ha dicho de casi todo.
Y tú, sigue sin querer ver el color del pelaje de la yegua que así te va a lucir et tuyo.
¿Presidente? Impotente, grandilocuente, prepotente, por accidente, demente, fosforescente y demás entes. Todo menos lo primero.
Porque, como bien ha dicho Rovireche, eres el primer presidente en la historia de la humanidad que no eres nacionalista español.
Te podían hacer presidente de la ONCE. Aunque, ¿qué culpa tienen ellos?
Lo digo porque, como el humo ciega tus ojos…
¿Sabes lo que se tardó en limpiar lo del Prestige? ¿Sabes lo que tardará en repoblarse lo de Guadalajara?
¡100 años!
¿De honradez?
A las 2,30 has dado una rueda de prensa para decir lo que ya dijistes que iba a hacer contra el fuego, que luego no hicistes y que tampoco vas a hacer ahora. La pescadilla que se muerde la cola, por detrás y por...talante. Porque si ahora sales a la palestra y dices que "el Gobierno reforzará la coordinación entre las administraciones contra los incendios", una de dos, o mientes ahora o has mentido antes. En cualquier caso, men-ti-ro-so.
Mira chaval: Ya llevas 16 meses de (des) gobierno. Te has metido en una zona de riesgo, va a venir una racha de viento y en segundos…plaff.
Ojalá…

España en llamas (y la Bella...durmiente)

Hoy la prensa se hace tres preguntas.
1/ ¿Pudo haberse parado el fuego?
2 / ¿Tardaron los equipos de emergencia demasiado tiempo en ir a la Cueva de Casares, el merendero de Riba de Saelices donde una barbacoa provocó la catástrofe?
3 /¿ Seguirían vivos los 11 agentes forestales de haber llegado a tiempo los servicios de extinción?
Pues a esas tres preguntas se podrían añadir muchas más.
Por ejemplo…
¿Lo del Prestige, produjo alguna víctima mortal?
¿Fue por falta de previsión del Gobierno Legítimo de entonces o por culpa de un armador pirata y sin escrúpulos?
¿Han salido ahora a la calle los titiriteros intelectualoides con camisetas de “Nunca Mais”?
¿Fue aquello una dejación del Gobierno (legítimo) y esto una chiquillada de críos?
¿Ande andará Javierito Bardem y su…santa madre?
¿En el incendio de Guadalajara, no mandaron apoyo los boys del gobiernito central porque no se lo pidieron?
¿Existe algún tipo de coordinación para afrontar estos desastres?
¿6000 campos de fútbol quemados es mucha extensión?
¿100 años para recuperar lo quemado es un tiempo prudencial o excesivo?
¿Se va a hacer Zpito la foto reivindicativa en la zona?
¿Le dará eso votos?
¿Va a poner un circo?
¿Le crecerán los enanos?
¿Tiene realmente la Vicepresidenta Mojama cara de ajo pocho como le gritaron los vecinos de Alcolea del Pinar?
¿Es verdad que contra el fuego iban a colaborar 13 ministerios?
¿Colaborarán en el resto de las actuaciones que se presenten como en esta?
¿Habrá sido esto culpa de la derechona cerril que amparada por el ancestral odio de Aznar ha contratado a un magrebí para que incinere el monte y desgaste al gobierno?
¿El ejército no fue, porque Bono no sabía nada, no le habían llamado o por que somos pacifistas y el fuego es un enemigo atroz?
¿Ha pactado Rovireche en Perpiñán para que se queme cualquier cosa menos Cataluña?
¿Puso el gobierno todos los medios, como dicen?
¿Para qué sirve un gobierno central si, según la momia vicepresidencial, son las Comunidades autónomas las que tienen competencias para mearse en la llamita?
¿Guadalajara está muy lejos para que los medios de extinción lleguen en un plazo razonable?
¿Cristina Narbona, es ministra?
¿De qué?
¿Se le pedirán responsabilidades al guarda que avisó que no se hiciera el fuego a los gilipollas esos y que, al no hacerle ni puto caso no tuvo las pelotas de avisar a la Guardia Civil?
¿El hecho no pedir ayuda a la Comunidad de Madrid convierte a Mamertito Gris Pollardón en un pirómano?
¿Afrontar de forma conjunta el problema de los incendios es tener conciencia de Estado?
¿Lo aprobaría Rovireche?
¿Se podrían valorar once vidas humanas?
¿A precio de chapapote?
¿A precio de votos?
¿Le importa esto algo a Zpito?
¿Se habrá enterado del suceso?
¿Es el presidente del gobierno?
¿De todos los españoles?
¿Irá al tanatorio?
No sé…, seguramente sean preguntas sin respuesta para alguno.
Yo las sé todas.

Maragall: abriendo brecha

“¿Es un buen futuro para España, disgregarse y diluirse al compás de una negociación con una banda terrorista?”
“¿El futuro es mejor si se desarticula el Estado, debilitado y sometido a los dictados de los que no quieren que exista España?”
“¿Vamos a tener mejor futuro si ponemos en riesgo el espíritu de la Transición y los valores de la Constitución que han sido la base de nuestro éxito?”
“¿El futuro será mejor si nuestro Gobierno renuncia al prestigio y a la responsabilidad de España, a sus alianzas y a su posición en Europa?”
Mira, si has contestado sí al menos a una de las preguntas, vete a comer butifarras y a cantar Els Segadors en fa mayor.
Si te sientes aún ciudadano de este país y crees que la respuesta lógica y sentida a las preguntas es un no rotundo, entonces es que aún no está todo perdido.
Porque el banquito de Zpito se está quedando sin patas. Cojito que se dice.
Que jodida debe andar España cuando Alfonsito Guerra es el médico de cabecera. Sí, aquel que dijo que iba a dejar España que no la iba a conocer ni la madre que la parió (lo cumplió), que Montesquieu había muerto y que el Estado era él y el Mystere casi, casi suyo.
Bueno, pues ahora dice que nasti de plasti. Que no traga con Rovireche ni con la madre que lo parió. Y que lo que quiere el bombero torero es joder la marranita.
Y encima sin preservativo, para preñarla y que los lechoncillos parlem catalá.
Cuando es de todos bien sabido, que los lechones guais hablan la lengua de Cándido (el mesonero segoviano, no el Condestable Pumpidur).
Nos ha jodido aquí el canijo separatista, rey de la corona de espinas, sacrílego confeso, homosexual zerólico y gilipollas integral…
Y con Guerra ya se empiezan a oír más voces. Al principio, vocecitas, pero esto tiene las trazas de convertirse en un aria de Parsifal con la gorda dándole al gorgorito a toda caña.
Y D. Chaves Carapera ya ha dicho que él, prietas las filas con D. Guerra y que nunca aceptará el estatuto que respalda Maragall. Y el Bellotari va a saltar pero que ya. Y el bellotari cuando salta, es que salta de verdad...
Y al único que decía que solo enmienditas parciales, el descantillado del Piqué, pues lo van a tirar desde el campanario como a la cabra de Coria, aunque se echen encima todos los Greenpeace del planeta. Joder con el flequillitos Ercrós. Al final vas a salir del partido por la puerta chiquitita. Ya verás, ya...
Al final te van a sacar los esqueletitos del armario y te vas a enterar de la cotización en bolsa de ese elemento que se utiliza para atusar los cabellos… (vamos, quer te vas a enterar de lo que vale un peine)
Y los vasquitos agazapados, pero con la escopeta cargada para dar el zurriagazo en cualquier momento. Los de las tierras vascas esas con el Arnaldito al frente, a verlas venir.
Y en las Galias no se augura nada bueno. Entre Touriños y pedigüeños anda el juego.Y hala, ponen una señora de jefona y se cubrió la cuota.
Y allá por las Murcias, el Presidente de la Comunidad, cantándote las verdades del barquero y llamándote carterista hidráulico. O sea, chorizo acuífero.
Y encima se te esta quemando España, macho. Y la desgracia es que ha costado muchas vidas. ¡Dios, que puta desgracia!
Y va la Mojama a poner orden y casi la linchan. Hay que tener morro…
En vez de a la flaca, haber mandado medios, joder. Porque a ella que es de poca chicha la pusieron de chupa de dómine y la zarandearon cual grácil mata al viento.
Y encima la dijeron que tenía cara de ajo pocho. ¡Que sabio es el pueblo llano!
En fin tío, que se te está poniendo chungo el negociete.
Anda, vete a darte unos bañitos y a relajarte un poco, que te hace falta. Pero los baños no te los des de lodo. Esos ya nos los das tú a nosotros a diario. Hala, a disfrutar, que son tres días.

Una de mosqueo...

Decía Don Pío Baroja en su prólogo del primer volumen de sus memorias, -Desde la última vuelta de camino-: “yo no tengo costumbre de mentir”.
Yo, sin querer emularle (Dios me libre de tamaña afrenta), hago mía la frase. Yo solo trato de ser un cronista de lo que veo, siento, hago o digiero en este tiempo que me ha tocado vivir. Y trato, como decía mi admirado Ramón Trecet, de buscar la belleza en este asqueroso mundo. La teoría es fácil. La puñetera realidad es ya harina de otro costal. Es difícil, jodido y a veces imposible encontrarla entre tanta podredumbre.
Por eso, cuando la encuentras te aferras a ella como a un salvavidas que te da un hálito de esperanza. Y es que aún creo en la bondad del género humano. Lo de que el hombre es un lobo para el hombre es una verdad como un templo. Pero a veces, aún quedan algunas buenas ovejas por las que merece la pena seguir teniendo fe.
Y más que por las ovejas, por los corderos. Y ahí quería yo llegar. ¡Que chuletas de idem me he metido entre pecho y espalda hoy en Segovia!
Sublimes. Pues eso. Que aún hay cosas por las que merece la pena afrontar un nuevo día con esperanza. Porque como fuera viendo los titulares matutinos de la prensa o escuchando la radio o viendo la caja gilipollas…

Harry ZPutter..., por fin

Por fin ha salido el último de Harry Potter. Es el mejor, cuenta unas cosas del joio aprendiz de brujillo…Me he tirado toda la noche para conseguirlo y eso en Londres. Aquí aún tardará. Como todo, aquí siempre tarda todo más que en el resto del mundo civilizado. Se titula “Harry Potter y el príncipe mestizo” (¿A que príncipe se referirá? ¿Sera el Monaquito? Porque el moranco Tararí que te VI es rey ya…, o será el príncipe de Rovirechilandia, el famoso Bombero Torero? ¿Quién lo sabe…?
Cuenta unas cosas del Harry ZPotter que no veáis. Parecen de ciencia ficción.
El episodio en el que dice que la Constitución será más fuerte porque unirá más, parece un anuncio de Loctite. Menuda jeta tiene el pavo.
Y más adelante, en otro capitulo narra como el Consejo de Ministros aprueban destinar un millón de euros para la “Alianza de las Civilizaciones”. ¿Adonde irá ese milloncejo? ¿Les suena? A mí, sí.
Y hay un pasaje buenísimo, resulta que llevan a uno de los malos, un tal Abu Dada a la cárcel por malosisimo y reventar trenes a diestro y siniestro.
Y el tío se va para allá tan pancho porque aunque le han caído tropecientosmil años de trullo sabe que aquí, en tres meses…a la puta calle. Se sabe lo de los asesinos etarras, que se apuntan a un cursillo de flauta en la cárcel y en tres meses…puerta.
Pero, hete aquí que no contaba con que al igual que en el Gólgota, también hay ladrones buenos. Y le apanan una manita de ostias que no se las quita ni el Bin Laden ni la zorra de su señora madre.
Macho, los años de celdita no creo que los cumplas, pero el repasito que te han dado no te lo hace olvidar ni tu prima la de Fez. Hala macho, que te den.
Y más adelante se narra como en el PC de ese cabronazo asesino y suicida (¿hay huríes por ahí, gilipollas?), apodado el chino y que tanto terror sembró, han encontrado un escrito en el que se dice que había que cargarse al Gobierno como fuera. ¡Toma ya elecciones limpias…!
Y la familia de uno de los locos asesinos del 7-J pidiendo a gritos que atrapen a los que lavaron el cerebro a su hijito del alma. Vamos que están pidiendo que detengan a Mahoma, no te jode. Alianza de civilizaciones, alianza de civilizaciones…tío, eres mas tonto que Abundio.
En fin que, aunque me ha costado una pastizara el joío librito, me lo paso en grande leyendo las cosas que cuenta. Son reales como la vida misma. Por desgracia.

El corazón tiene razones que la razón no entiende

Querido míos, les mando estas letras para decirles que ya estoy instalado en España. Esto es encantador, la vida acá es inimaginable.
No más llegar me mandó llamar la ministra Trujillo para que eligiera casa. No quise abusar y solo cogí un chalet en Puerta de Hierro. Tengo una vecina muy linda, se llama Isabel y anuncia baldosines en las revistas. Creo que ella tampoco es de acá, vino de Filipinas y también le fue bien.
Una muestra de lo bien que nos acogen acá…
La casa está muy bien equipada y la zona es tranquila, los vecinos amables y Antonio, el chófer que me pusieron para la limusina, un hermano encantador. Hasta me llama señor y todo a pesar de que le dije que no lo hiciera. Solo he conseguido que no me haga reverencias..
Ya sabía yo que hacía bien viniéndome a buscar fortuna a la madre patria.
El lunes tengo que ir a ver al Sr. Caldera para elegir trabajo. Me han dicho que pida algo así como director general pues parece ser un trabajo no muy cansado y bien pagado. De todas formas, puedo elegir lo que quiera. Además no quiero abusar de la hospitalidad pues aunque me han dicho que no me apresure y que elija el trabajo con calma, me parece abusar y recibir los 6000 euros mensuales que me pasan como subsidio hasta que me decida. Sabéis que siempre me gustó ganarme el pan con el sudor de mi frente. Y hablando de sudar, acá hace bastante calor pero yo apenas lo noto porque me han asignado un Subsecretario que, hasta que llego del portal de casa al coche, me va abanicando con un pai-pai lindísimo. Y en la casa, la climatización es excelente, casi paso frío.
Lo único malo es que en esta casa tan grande para mi solo echo de menos a los compadres. Allá estábamos mas apretados en las viviendas.
Pero eso tampoco es problema, nos han cedido los salones del Hotel Meliá para que nos reunamos cuando queramos a platicar y a bailar. Y podemos pedir las orquestas que queramos, estoy contactando con el Sr. Trueba a ver si nos trae algo de salsita calentita.
Es genial vivir acá, debí haberme decidido mucho antes...
En cuantico que lleve unos meses trabajando y disponga de mi propio jet privado, mandaré a por ustedes y nos reuniremos por fin. El Sr.Guerra me ha dicho que si no quiero esperar a tener mi propio avión, me presta su Mystere cuando quiera. Pero no me gusta abusar…
Ayer vino a visitarme el Presidente del Gobierno (una persona estupenda, que talante y que buen rollito tiene) acompañado de un amigo suyo de Cataluña, creo que se llama Carod Rovira , o algo así, un tipo encantador. Quedó en mandarme unas butifarras de su pueblo aunque no entendí bien no sé que me dijo de contrareembolso…
Y en lo deportivo, que contaros…Me hice socio del mejor club de fútbol de acá, es genial, es el Atlético de Madrid, lo ganamos todo, soy realmente feliz acá.Con un club así se es mucho más feliz. Me alegro mucho de haberme hecho socio.
Ya solo me resta decirles que la droga por acá es buenísima y fácil de conseguir, yo mismo no paré de consumirla desde que llegué.
Reciban un fuerte beso de su esposo y padre que no los olvida. Ataulfo Croqueta

Hassir Tar Hussain...asesino islámico

Asqueroso asesino. Si, es una buena definición para ti. Un asesino a sueldo de una religión fanática que invita a sus fieles a quitarse la vida matando inocentes.
Me cago en ese dios mil millones de veces. Ese es un dios asesino y cruel. Miento, no es un dios, es un puñetero diablo capaz de encandilar mentes calenturientas y vacías. Como la tuya, Hasib Tar Hussain que a tus solo 18 años decidiste que si París bien valía una misa, las putas huríes que te prometía el librito ese, bien valían unas cuantas muertes de gente inocente a la que nunca habías visto la cara.
Y a la que nunca se la verías. Porque te convertiste en una bomba diabólica buscando el puto paraíso yihhadiano. Ese paraíso que no existe.
Llenito de huríes siempre vírgenes que esperan a los valientes que han muerto en nombre de un quíteme Allah esas pajas. Amos vete, Manolete, ni harto de tu hasshis te lo crees.
Imbécil, ¿hay huríes o hay dolor, fuego y condenación eternas?. Desde luego aquí, por lo único que se te va a recordar, y eso durante un solo ciclo de noticias, es por tu cobardía y por como has pagado al país que te acogió.
Eres (eras, gracias a Dios) un pobre desgraciado incapaz de comunicarse con muchachos de tu edad. Un pobrecillo, vamos. Un ser asocial incapaz de acercarte a la raza humana. Estabas en un estadio inferior de la evolución.
Y tu madre, tu padre y tus hermanitos pequeños han quedado marcados para los restos como la familia del asesino. No como el que alcanzó la gloria eterna de Allah y sus jodias huries (que deben estar hasta el chichi del overbooking que hay últimamente con tanto loco explosivo suelto).
Solo te recordaremos como un ser asqueroso, deleznable, abyecto, odioso ante los ojos de cualquier dios que exhiba tal nombre en su tarjeta de visita. Solo eso, mamón, un asesino a sueldo de los más bajos instintos.
Y con un cerebro de mosquito porque¿ quién coño en pleno siglo XXI se cree que si uno muere por Mahomita o por la madre que lo parió va a tener barra libre en el Puti Club “Las Huríes Calentitas”?
Vamos que, además de asesino eres un gilipollas. Como todos tus “hermanos”. Púdrete en el infierno, hijo puta.

La muerte llega de fuera

Cuando yo era pequeño (ya ha llovido…), me encantaba el papel que envolvía las chocolatinas. No sé, me fascinaba. Casi más que el contenido. Ahora, el papel plateado me da pánico. Es sinónimo de terror y de muerte. En cualquier sitio, en una cuneta, en una estación de ferrocarril o a la salida de una discoteca, estamos hartos, dolorosamente hartos de ver ese papel cubriendo el rostro de la muerte.
La familia Sidique, la familia Hussain, la familia Tánger y muchas otras familias, llegaron de Pakistán hace muchos años. Emigraron buscando ese mundo mejor con el que sueñan todos los parias de la tierra cuando la supervivencia en su país se torna insostenible. Los más decididos se lanzan a la búsqueda de esa tierra prometida idealizada. Eligieron el Reino Unido. Y allí se les acogió. Y allí se aposentaron, trabajaron, tuvieron y criaron a sus hijos. Se integraron en la sociedad británica y nadie les atacó ni los expulsó. Vivían honradamente con el sudor de su frente como cada quisque.
Y sus hijos se mezclaron con la nueva cultura. E incluso tuvieron sus hijos es su nuevo país. Dos generaciones ya.
Para estar agradecidos. Así debiera haber sido. Pero no. La locura religiosa islamista hizo presa en sus almas, seguramente débiles, y decidieron convertirse en un nuevo jinete del Apocalipsis: La muerte asesina y terrorista que desprecia la vida humana pensando obtener el paraíso por arrancarla. ¡Locos fanáticos!
Y dicen que hacían vida normal…
¿Como puede una mente ser tan retorcida y tan fría como para preparase a inmolarse en medio de seres inocentes?
Yo sé como. Siendo auténticos demonios, sin conciencia y sin alma, que cuando hacen lo que hacen vuelven al sitio de donde nunca debieron salir: al infierno. A pudrirse de asco toda la eternidad siendo solo recordados con desprecio. Porque al terror no se le perdona nunca. Que se lo digan a las familias de las víctimas. Y a muchos que, sin serlo y gracias a Dios, nos sentimos como tales.
Dicen que nadie muerde la mano que le da pan. No ha sido el caso de estos locos fanáticos que no solo la mordieron sino que la arrancaron de cuajo. Y con ella, las vidas inocentes de tantos…
Hoy ha habido un triple choque de trenes con al menos 150 muertos en Pakistán.
La semana pasada, oriundos pakistaníes causaron la muerte en Londres. Hoy la justicia divina ha devuelto el golpe en Pakistán. Inocentes eran todos, menos los locos suicidas de Londres. Descansen en paz todas las víctimas de las dos tragedias. Todas, menos cuatro.

¿Maitines?, no, gracias...

Hoy no ha habido maitines. Pero parece que Mariano ya ha hecho volver las aguas a su cauce. Por mucho que Freddy Rubalkabez Pásalo y el inefable Pepín Blandito se empeñen en decir que el PP está desunido, la verdad es que lo hacen cumpliendo la frase de que cree el ladrón que todos son de su condición.
Porque más leches, internas y externas, que hay entre los del puñito y la rosita no las hay ni entre los de Izquierda Hundida. Y ya es difícil…
Y es que por una meada fuera del tiesto del diablillo Piqué, tampoco hay que llamar a Torquemada para que encienda la hoguera. En cambio, entre los otros…
El Bellotari le enmienda la plana cada dos por tres a los de su propio partido. Y reparte estopa para todos. Al Presi, al Maragall y al lucero del alba si se tercia.
El Touriño ya empieza la gresca con el nacionalista galego, que de deuda histórica, nasti de plasti. El Calderilla vendiendo su cadáver antes que se llevaran los papeles de Salamanca para luego encerrarse en la cueva a meditar. Y hasta el Guerra apagando los fuegos de los estatutos con gasolina y dando cera, que es lo suyo.
Y el Zpito tragando todo lo que le manda Maragaleche vía Rovireche. Y tomando copas con ETA a la vez que pronuncia frases tan de hombre de estado como estas:
“En España sabemos que en la batalla contra el terrorismo es vital preservar el Estado de Derecho” (Esta ronda la pago yo, Patxi…)
“El terrorismo se ha convertido en una amenaza global que requiere una respuesta global” (ya, un globo, dos globos, tres globos…)
“La UE debe convertirse inmediatamente en una única zona de seguridad” (sí, y tú, amiguete de los asesinos, dándoles oxígeno y hablando de alianza de civilizaciones…)
“Es poco realista esperar alcanzar la paz y la estabilidad en un mar de injusticia universal” (Zpito I el Justiciero, no te jode...).
Si es que por la boca muere el pez y de un tiro el león. Y si tuvieras vergüenza te morirías de ídem. Pero tranqui, no hay cuidado…
Que mientras tengas tus encuestas, tus periódicos del prisaico Imperio del Mal y tu televisión made in Caffarel, puedes dormir tranquilo.
Por cierto, que los filipinitos ya la han calado. A la tele española me refiero. Y la han prohibido por los contenidos. Puagggg, que asco de emisiones. Podías hacer lo mismo aquí y te aplaudiríamos todos. Sin tener ni puta idea de tagalo, pero te aplaudiríamos.
Hay que ver, con lo majo que era D. José María Caffarel en aquellas obras de teatro de cuando el blanco y negro de Los Chiripitiflaúticos y lo rana que le ha salido la nena.
Además de mala es prepotente y escucha la voz de su amito con la lengüita fuera y moviendo el rabito. Guau, guau…
Anda, y en Cataluña uno de los Rovireche’s Boys ha prohibido a su hijo que vea la televisión. Sería digno de elogio si fuera por preservar la salud mental del infantito, pero lo ha hecho, dice él, para evitar que el tierno púber aprenda español. Ya es que te meas con los especimenes que nos rodean.
O sea, que para desunión ya sabes…La rosa por un lado, el puño por otro y mientras tanto, a buscar la paja en el ojo ajeno mientras en el vuestro hay unas vigas que ríete tú de las que quitaron del Windsor.
Vamos, que aunque no haya habido maitines, las aguas van tranquilas. En la margen derecha solo…

El futuro que viene...

Los dejamos entrar. Vienen en pateras, arrastrándose entre las alambradas de la frontera, en camiones con compartimentos ocultos, con pasaportes falsos, por tierra, mar y aire. Nos dan pena cuando los vemos tiritando en el centro de acogida.
Cubiertos de mantas. Bebés recién nacidos en medio del proceloso océano. Gente sin esperanza, que busca un mundo nuevo y feliz que cantaba Karina.
Y los que se cuelan, se asientan, empiezan a echar ramificaciones, se reagrupan, sacan sus coranes, nombran sus imanes y hacia ellos son atraídos los demás como limaduras de hierro.
Y una vez juntos, se organizan. Que si la Yihadd y no se que ostias más manda el jodío corán contra los infieles invasores que no respetan a D. Mahoma y sus secuaces.
Y que si que hay que darles un escarmiento por lo de Irak, lo de Afganistán o por lo de tirar la cabra desde el campanario. Siempre hay un niño para echarle las culpas…
Hoy es el mañana que temíamos ayer. Ya ha llegado. Nos están invadiendo. Con nuestra aquiescencia.
Y tú te partes la crisma y vas a las urgencias de un hospital ESPAÑOL, y te mandan a hacer gárgaras. Ni puto caso, oiga, que su sociedad no es esta.
Pero mirusté, si traigo las tripitas en una bolsa, que me las acaba de reventar un taxista con siete Ballantine’s en el body…
Nada, nada, mucho cuento, usted se me vaya a Sanitas que es lo suyo (esto es verídico, se los juro).
Ahora que, tu te llamas Mohamed Yusuf Abderraman Milan Kundera o algo parecido, y te forman la guardia mora en la puerta del hospital, te tocan la marcha de infantes y salen el Director, el Gerente y una prima de Zpito que ha ido a hacerse una endodoncia, aprovechando el parentesco para saltarese la lista de espera, y te dan besos en los morritos, te vitorean y se autoaplauden por lo demócratas que son.
Y el Pepín Blanco se te baila una muñeira…Y dice que el gobierno siempre miente (el anterior, claro está)
Pues seguir así, capullos de la vela, y aprovechando que tenéis a los catalanes en el bolsillo para aprovechar la influencia y que el Rovireche les diga a los de las textiles que empiecen a fabricar burkas azulitos. Que falta nos van a hacer en breve. ¿Apostamos?

¿Nick?,no...gracias

Pues resulta que queremos cambiar los medios tecnológicos de la empresa donde trabajo (nos dedicamos a la formación de formadores), para adecuarlos al nivel actual que exigen los tiempos. Me pongo en contacto con un comercial de la conocida empresa “El Tajo Francés” para que me asesore y me oriente en los medios que podemos adquirir. El día de la entrevista, el currito de turno me aparece, más trajeado que el mismísimo Vera cuando ingresó en el trullo una vez solucionaditos los papeles de la jubilación, y empezamos la reunión. Breve reunión, por cierto. Porque cuando me saca los catálogos de los productos a ofertar, antes de abrirlos, la vista se me va sin quererlo a la fecha. ¡Año 2002!. ¡Coñoooo!! Lo siento, pero me ha salido del alma. Le digo:”Perdón, debe haber un error…, no son muebles lo que queremos cambiar, sino la cuestión informática, electrónica, cibernética, mayestática y heurística!
El pobre empleado hace enormes esfuerzos por evitar que el rubor acampe en la totalidad de su careto, pero…no lo logra. Es lo más parecido a Heidi que he visto en los últimos años. Que rubor tan candoroso. Casi me arrepentí del exabrupto. Digo casi. Porque vamos, catálogos de informática con un trienio perfeccionado es como para echarse a reír hasta atragantarse.
Y es que los tiempos adelantan que es una barbaridad, como decía D,Hilarión o algún otro héroe de zarzuela.Uno va y se compra una revista de informática hoy, de esas semanales o quincenales,(que no sé por qué tipo de convencionalismo todas llevan en el título o PC, o today o yesterday, o computer o…yo que sé que…), y a los 15 días se compra el siguiente número…y ha evolucionado todo tanto que más parece del año pasado.
Otro ejemplo que corrobora lo que digo. ¿Habéis intentado últimamente abriros una cuenta de correo, entrar en un Chat o algo similar que requiera un nick para registrarse?.(Que no se por qué llamamos nick a psudónimo o alias.Pero eso es harina de otro costal).
Pues si no es así, hacer la prueba…Te dice el enanito que esta dentro de la maquina: nombre de usuario…Y vas tú y dices…”Ya está, me llamo Anselmo Puerro Goridi…pues, cojo las primeras sílabs y ya estᅡanpugo!!.
Y vas tú, todo chulo y dices: anpugo. Y va el enano que está dentro de la máquina y dice:”anpugo esta pillado, elige entre los siguientes:”
Anpugo123743@34
Anpugo 38tytyt wewndy3475555&
ANPUFFFGRTO31416
Anpugoquetevistoevaristo
Anpugounavezuncircookalegrabasiemprelcorazon
Y así hasta un montón más. Todas parecidas a éstas y tu flipas en todos los colores del arco iris. Dices, coño, ¿quien va a coger anpugo de nick a no ser que sea yo?.¿O es que media poblacion se llema Anselmo Puerro? Y te toca las narices el asunto. Si hombre, el enano de marras se va a salir con la suya…Hasta ahí podíamos llegar. Faltaría más. Pues no trago. Me cojo de nick el nombre del gato y solucionado. Y pones: Simba. Y va el enano y se descojona de nuevo y dice:”¿Simba?,¿Simba?. Pero…¿tú de que vas,bitter Kas?, si ese esta más pillado que el Rubalcaba jurando el cargo…Hala, elige…”
Simba23423(&%
Simba309••@ elmarinosoypuupuuu
Simbatidotequedasmamon
Simbasacalatayussguntaladolores
Simbastontevasadarunalexeqnoveas
Y así hasta dos páginas….
La madre que parió al enano traficante de nicks…
Pues no trago. A mi no me chulea el pitufo Nickanor. ¡Habráse visto desfachatez!. Dices y tecleas:”noquieronick”
Y va el jodío del enano y lo acepta.¡ La madre que lo alumbró !Hala, y cada vez que entras en el programa, cuando te pide el nick…tu, como un capullo, a poner…”noquieronick”. Y hasta te parece que se oye desde dentro una risita…(cabronazo de enano…)
Vamos… ¡para mear y no echar gota!,que decía el clásico.

Comunicado de los pueblos libres

La Organización Mundo Libre para erradicar el terror en el planeta.
En el nombre del único y verdadero Dios, clemente y misericordioso y en el de la verdadera libertad. La paz y su bendición para las gentes de buena fe. Los que añoran vivir en paz.Las que vosotros mataís en uso malvado de creencias bárbaras y de religiones ancestrales.
Alegraos, naciones libres del mundo libre; alegraos pueblos demócratas, ha llegado el momento de devolver los oprobios a esos asesinos que dicen luchar en nombre de no sé que dios fanático.Golpe por golpe. Diez golpes por cada uno de los suyos. La hora de ahogar su movimiento para siempre ha llegado. El exterminio se acerca.
Olvidar la piedad y la misericordia mientras dure la Santa Cruzada contra el perro infiel. Iremos todos a una como un solo ser contra ellos. Los devolveremos a sus países incivilizados. Que vuelvan a su edad media y que se pudran de asco.
Y a los que caigan en esta guerra justa no os prometemos ningún paraiso falso. Solo la gratitud por haber colaborado a la erradicación de la lacra.
Hemos aguantado estoicamente sus matanzas asesinas que reivindican en nombre de no sé que guerra santa. ¿Puede ser santa cualquier guerra?.
Así es que avisamos a todos los muyaidines del mundo, a Bin Laden y todos sus secuaces que faltará sitio en el planeta y en el universo entero para esconderos como lo que sois: ratas traidoras y asquerosas, sin cerebro que se inmolan pensando en su paraíso lleno de huríes. Estúpidos, no hay ni una hurí. Os engañan como a tontos. En el infierno es donde están los imbéciles que se estallan dentro de un autobús y matan inocentes. Y ahí es donde os vamos a mandar a todos...
“Si hacéis que esta alianza venza, Dios os hará vencedores y pondrá vuestros pies en firme y sus cuellos colgando de una soga”
Esta podría ser otra redacción del comunicado que ha publicado Al Qaeda.
Igual algún día lo es…

¡ Más muerte!

Hermanos ingleses, estoy con vosotros en vuestro dolor. El zarpazo terrorista no perdona a nadie. Pero al menos vosotros tenéis raza y casta para seguir luchando contra ellos cueste lo que cueste.
Seguís en la brecha y no salís corriendo con el rabo entre las piernas. Dais una lección a todo el mundo civilizado, entre el que no se encuentra esa caterva de bestias inhumanas que dicen actuar en nombre de su dios y de su guerra santa. Asesinos despiadados es lo que son.
Llorar a vuestros muertos pero no cejéis en el empeño de derrotar al terror. Y no tengais en cuenta a imbéciles como el “académico” de este País, que no se le ha ocurrido escribir en un editorial de su periodico, del prosaico imperio del mal, tonterías como las que transcribo a continuación. Ganas de echar gasolina al fuego… Dice así el plumilla a sueldo:

“A Dios gracias, no hemos oído todavía a ninguno de nuestros iluminados comentaristas de domingo, ni a los parlanchines portavoces del partido de la oposición, sugerir que los comandos de ETA estén detrás de las bombas londinenses, ni Tony Blair ha caído en la tentación de acusar al IRA como responsable último de los asesinatos, ni su Gobierno ha convocado multitudinarias manifestaciones de adhesión a su persona, ni se ha manipulado el dolor de las víctimas y sus allegados para llevar las aguas al molino del propio interés, político o de cualquier otra especie. Estas son cosas que, en medio del horror, reconfortan en un país como el nuestro, sometido en los últimos meses a la irritación demagógica de algunos periodistas descontentos y a la deformación parlamentaria impulsada por quienes perdieron las últimas elecciones generales tras los ataques del 11-M y la gestión de esa crisis por nuestras autoridades del momento. El jueves negro de Londres y el jueves negro de Madrid tienen la misma firma, se explican por las mismas causas y merecen la misma respuesta unánime de parte del mundo civilizado. Ésta no puede ser, de nuevo, una guerra indiscriminada y cruel como aquella en la que se embarcó el trío de las Azores. Es posible que los atentados en la capital británica no sean -por lo menos, no principalmente- una respuesta a la invasión de Irak, pero a estas alturas también parece obvio que la guerra convencional contra Sadam Husein y la brutal invasión de un país extranjero no constituían la réplica adecuada a la insidiosa agresión de Al Qaeda. Diga lo que diga el presidente norteamericano, el problema con el que tenemos que enfrentarnos no es la existencia de un imaginario imperio del mal al que tenemos que vencer, sino el averiguar cómo las sociedades democráticas y abiertas son capaces de defenderse de los integrismos criminales de cualquier especie, sin renunciar a su sistema de vida, basado en los valores de la libertad”.
Perdonarnos y no se lo tengáis en cuenta. A Dios gracias, no todos los españoles pensamos así…

¡Asquerosos del Islam!

Hoy no escribo yo. Hoy escriben mis tripas. Desde el asco, desde el horror, desde el desprecio. Y sí, voy a ser todo lo políticamente incorrecto que pueda.
Lo aviso de antemano. Así es que, si quieres, no sigas leyendo. Porque quiero plasmar opiniones, no hechos.
El puto Islam ha lanzado otro zarpazo. Toma ya Alianza de Civilizaciones, gilipollas. Toma ya, pactar con los terroristas para que maten aquí si y allí no…
Toma ya manipulación televisiva en España. Caffarell, te sigues cubriendo…
¿Sabeis que comentario he oído hoy tres veces en tres sitios distintos?
“A todos los putos moros había que echarlos de aquí”.
En serio, creerme o no, pero ha sido casi la frase literal en tres ámbitos diferentes.
Pero hay diferencias aún…
A saber:
Primero: los medios británicos no han sacado el horror puro y duro en imágenes. La casquería no aporta nada. Son gobernantes serios.
Segundo: Se nota serenidad en el gobierno inglés. No ha habido ningún Rubalkabilla de turno apedreando las sedes del partido en el gobierno y pidiendo concentraciones sin preparar diciendo que el Tony Blair es un mentiroso.
Tercero: estos si que van a actuar. No como otros, que salieron corriendo de Irak, haciendo que las tropas fueran el hazmerreír de los valientes que se quedaron luchando por la libertad del mundo. ¡Cobarde!
Estos van a por el Laden caiga quien caiga. Y ese hijoputa acabará cayendo. Y para más cojones, tendrá un juicio justo. Putadas de la democracia…
Ya va siendo hora de que les devolvamos la palabra. Ellos dicen que es una Cruzada. Coño, pues que salga un nuevo Ricardo Corazón de León y que los arrase.
Hay muchos medios, de protones, de neutrones, de hidrógeno…
Si todo vale, vale todo. A por ellos.
Matarile al moro de nuevo…
Y que les den al Averroes, al Maimonides y a su puta madre. Que no me coman más el coco con la puta cultura árabe que eso son monsergas. Coño con la cultura árabe…Con su puto pan y su Corán se la coman.
Que hay que erradicar el cáncer. Y el cáncer se elimina eliminando cada una, cada una de las células infectadas. Mientras quede una, no se habrá extirpado del todo.Quimioterapia, radioterapia u ostioterapia... Todo vale. Y si quereis, a probar antes con los etarras...
Y al marica monegasco (las dos cosas son demostrables), que alguien le pregunte por las tonterías que dijo ayer. Parece que estaba aleccionando al terror. Mamarracho…
Paso de diferenciar dentro de una raza. El germen es genético. Hay que erradicarlo. ¿Alianza de civilizaciones? Se puede ser muchas cosas en esta vida, pero tan gilipollas, es difícil de superar.
Me uno al dolor de los británicos y siento en el alma esta mancha sobre la alegría que tuvieron ayer (y que compartí) por la consecución de forma limpia y honorable de la próxima Olimpiada. En Francia y en Alemania no pasará esto. Tienen a sus Rovireches de turno que ya han pactado que allí no se mate. Es el precio de la cobardía y de la traición.
No nos van a doblegar. El terror va a ser vencido. Gracias a países como Estados Unidos y el Reino Unido. Porque ellos si tienen un par. ¡Pásalo!

¡ Joder, Albertito...!

Coño tío, que no nos metemos contigo. Que ahora ya eres Jefe de Estado (¿ o Jefe en estado?),desde que se murió papuchi. Y un Jefe de Estado no hace esas preguntas en el COI. Las has hecho para joder.
A ti no te preguntamos por tus cositas. Por mucho que ahora salgan hijos de todos los rincones.Negros, rosas y amarillos. Que no Alberto, que eso no se hace. Si a Mónaco no le iban a dar la puta olimpiada. Ni a París, mira por donde, Rey del Casinito, siervo de Chiraquito, croupier de mis amores....
A ti no te preguntamos si la otra se cepilla al domador, al león o al elefante. Ni si la Carola tiene mal fario o veneno. Ni la de copas que se bebían alguno de tu familia al día. Ni quién conducía cierto día...
Pues no preguntes tú cositas que no vienen a cuento.
Y empieza a hacer la gimnasia postparto. Y cásate, que aquí en España ya se puede. Gracias a ZPito.
¡Bunte p'aspaña, tío...

No hemos ganado...(nu, nu)

Pues no. No seremos ciudad olímpica. Que si son galgos, que si son podencos…
Pues ni una cosa ni otra, eran chauvinistas convencidos mirándose el ombligo y zopencos irredentos creyendo en la alianza de civilizaciones.
Y entre tanto, el perro inglés…zas , se lleva el gato al agua.
Todo podía haber ido mejor si no hubieran aparecido por los Singapures el Zpito y el Desatinos. Ahí ha estado el gran error. Craso error, diría yo.
Seguro que si no aparecen, el Comité Olímpico Internacional ni se acuerda. Pero ha sido verlos y ni Reina de España, ni Mamerto Gris Pollardón, ni Miguelito Induraín ni Raulito, ni Aranchita y su abanico (que soltura en el manejo, oigan…), ni cristo que lo fundó.
Y además, ya está demasiado visto lo del gitanito zapateando, y el rasgueo de guitarrita flamenca y la batas de cola y las copitas de fino.... Que somos algo más que eso. ¿O no?.
Fue aparecer el Dúo Dinámico y abrírseles las mentes a los del Comité.
Joder, el Chiraquito se descojonó de los USA cuando la guerra de Irak. Pero lo hizo desde el principio.
El nuestro salió con el rabillo entre las piernas en cuanto se sentó en la poltronilla. Y nuestros soldaditos hicieron el ridículo más espantoso por su culpa.
Y además el pajarillo este se dedica a legalizar cosas absurdas y se carga sólidos pilares de la sociedad…
Coño, como para darle a éste la olimpiada. Nos monta un Sodoma y Gomorra en el Bernabéu en menos que trina un Gallito.
Te organiza como deporte olímpico la salida generalizada de armario y ya la tenemos liada. O la adopción legal de cabras con derecho a todos los papeles y lo mismo.
Quita, quita, habrán pensado los comisionistas.
Al Chiraquito de la Borgoña, caña por traidor en la lucha contra el terrorismo y a este… Bueno, a este por imbécil lo dejamos sin Olimpiadas y sin postre.
Así es que vamos a darle la organización a un gobernante serio y consecuente que piensa con la cabeza y no con el culo (dicho sea esto sin dobles sentidos, eh, que os conozco, malandrines…). Y ahí estaba D.Tony Blair para pillar los aritos.
Claro que, como el que no se consuela es porque no quiere, mañana saldrá el ZPitón diciendo que, como Tony Blair es laborista, ha sido un gran triunfo para el socialismo europeo. Y que se chinche el bigotes. Al tiempo…
Anda que, vamos a tener nosotros olimpiadas… cuando las ranitas luzcan melena con mechas rubias.
Y para más narices, en la presentación va el Albertito de Mónaco (sí, ese que parecía mariquituso y ahora si te descuidas, resulta que hasta tu gato es hijo suyo), y pregunta poniendo su lindo dedo en la llaga que qué pasa con el terrorismo en España.
Y va el Zpito y le dice que tranqui, que eso está solucionado y que se lo jura por Batasuna. ¡Que jodío el monegasco…!
Yo si hubiera sido del comité también me hubiera gustado preguntarle algo al Zpito.
Por ejemplo: “Y si les dan los Juegos, en la ceremonia inaugural, ¿te vas a levantar cuando pase la bandera americana? ¿O vas a seguir planchando el culo como siempre? Por lo menos nos habríamos descojonado con el careto del prócer patrio.
Total, que no. Que con gente de este talante como capitán de la nave jodido lo tenemos para montar un evento de estos. Como no hagamos la Gayolimpiada, lo tenemos crudito…

¡ Vamos a ganar !

Creo que vamos a ganar. Y no quiero volver a hacer de Rappelillo, que últimamente me va mal.
Pero es que en este envite tengo puesto el corazón. Soy madrileño y me siento orgulloso de esta ciudad a la que tantas veces odio pero que otras muchas adoro.
Me siento bien siendo gato. Y con mi puntito de chulería y de casticismo. Que eso va en los genes, Señá Rita.
Y que el foro es el foro. Con sus inconvenientes y con sus grandezas. Aquí nadie es forastero. Acogemos a todos. Tengo amigos de Senegal, de China, de Ecuador, de Argentina, de Cuenca, de Rumanía…
Y nadie se siente extraño aquí. Convivimos y nos aceptamos bien.
Y no obligamos a nadie a hablar madrileño. El que quiere habla rumano y encuentra trabajo. Somos una ciudad abierta. Tanto que, cuando lo de Barcelona 92, nos volcamos con todo nuestro apoyo.
Igual que el Rovireche y sus mandriles han hecho con nosotros...
Y vamos a conseguir que el 2012 seamos el centro del mundo deportivo con el mayor evento mundial:La Olimpiada.
A ver si de una puta vez acierto…
Ganas y ánimos no me faltan. Y tengo un pálpito que me dice que esta vez,la clavo. Todo será que en 48 horas mi artículo se tenga que limitar a un ¡Buaaaaaaaaaaaaaahhhh! lastimero. Pero es igual.
Lo hemos intentado más que los que más.
Y si no sale, pediremos las del 3012. Igual ya no estoy para dar apoyo…
Además, llevamos la mejor representación posible. La que está ahora mismo en Singapur.
La que va a llegar esta madrugada, no tanto.
Tenemos allí a lo mejor de lo mejor. Encabezados por nuestra reina que con un par y por primera vez en la historia olímpica, ha enarbolado como lo que es, una reina, la bandera de Madrid que es la de toda España.
Si, aunque no lo querais, mamelucos, rovireches, maragaleches, tontolakatis, gallegolakaris y demás raleas
Hoy por hoy nosotros, España, si somos una nación. Mañana…, Dios dirá (y ZPito, por supuesto).
Y unos embajadores de toma pan y moja. Que a Raúl se lo comen las singapuresas con soja. Y al resto, lo mismo.
La única mancha que puede haber es cuando aparezca esta madrugada el Zpito con su escudero Moratinos. Joder, esa parejita igual nos resta votos.¿Habeís visto la pintilla que llevaba el ZPito al subir al avión?. Parecía un camarero de tasca de tercera. Lo hace aposta, el jodío...
Así es que ya sabéis, si no ganamos, siempre habrá un gilipollas ( o dos) para echarles las culpas.
¡SUERTEEEE!

Tú lo que quieres es que me coma el tigre...

Soy levantino. De la tierra más primigenia de esta Hispania ancestral. Crisol de razas. Fenicios, Cartagineses, Griegos, Romanos y otra muchas civilizaciones del Mediterráneo.
He empezado mis vacaciones. Duras horas de carretera. Suframos las retenciones y los bonitos anuncios recordatorios. “El año pasado 87 victimas tal día como hoy, oiga”, “Mi primo se tomó una copa después de comer, le pusieron garrafón y cría unas malvas que no vea”, “En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme…”. Joder, que te pones a leer los cartelillos y tienes más posibilidades de pegarte una mandarria que de llegar sano et salvo a tu lugar de despatarre estival.
Anda que,no son ni klistos los del tráfico con el enseñar deleitando…
Bueno pues al lio. Llego a casa, bajas las maletas, espantas a las putas arañas ocupas de los rincones, por mucho que aparezcan con banderillas republicanas diciendo que también ellas tienen derecho, que para eso hicieron una guerra y que mataron a sus curas y monjas, como debe ser porque se lo mandaba el Santiaguito Carrillo el Indalecio Prieto o la madre que los parió a los dos.
Bueno, que te aposentas y te metes un caldero murciano entre pecho y espalda en el chiringuito playero, que no va a ser cosa de vestirte de Arguiñano el primer día. Y, en llegando a los postres, te pides el copetín de rigor, por aquello de soltar el estrés acumulado tras cinco horas de rosca continua.
Y le dices al magrebí de turno que hace las veces de sommellier: “Un Güisquito con agua”.
Y ves que el tío que hace tres días parecía el retrato de la muerte en la patera, arracimado entre cincuenta más y que ahora está currando gracias a que un desalmado lo explota sin pagarle ni la décima parte de lo que produce y que le sca las vísceras, se descojona. Sin maldad, pero se descojona.
“¿Con qué quiere el Güisky?”
“Con agua”, contestas tú.
Y ves que aparece el SAMUR y lo evacúan a urgencias. Pedir agua en esta zona. Jaus, jaus y jaus. Pedir agua…
Y una leche, Bergareche. Aquí ha dicho el Zpito que de agua, res de res, que el tigre Rovireche ha dicho que antes al mar que a los levantinos. Y ya sabemos quién manda aquí, en esta vieja piel de toro. Los tontolakaris, los Rovireches y ahora los Nazis Galegos. Menudas alianzas estás haciendo, mamarracho…
Y es que manda güebos que prefieras que el agua se vaya a tomar por donde amargan los pepinos antes que repartirla solidariamente entre los que la necesitan. Eres más tonto que Abundio. Tú sigue aprobando leyes mariquitusas y dejando de lado las cosas importantes y verás como se escurren los votitos. Zpito el Brevísimo…
Al tiempo colega, que vas a terminar siendo flor de un día. Pero, más que flor, cardo borriquero. Y eso, con perdón de los borricos. Que, dicho sea de paso, son mayoría en tu partidito.
Ya sabemos quien manda, el tigre de la Polonia. Y tú, desvalida doncella te ves solita en la playa frente al tigre depredador rovirechico que te lo va a comer todo.
“Yo lo que quiero es que te coma el tigre, que te coma el tigre, tu carne morenaaaa…”
Ojala y no se le indigeste. Aunque ya tiene que tener buen saque el felino…

Gay del Para...Gay

Cuando un pobre come merluza, o está malo el pobre, o está mala la merluza.
Cuando dos hombres o dos mujeres se casan en matrimonio y pueden adoptar niños inocentes, o están malos los tíos o las tías o está malo, muy malo el sistema social.
O hay un gilipollas legislando con el culo. Tercera opción, que creo que es la correcta, sin descartar las otras dos o más bien, como añadido.
Pues el siguiente paso es la poligamia. Ya lo verás, singermornings, (cantamañanas, para los que no dominen la lengua de Chespir) como eso no lo para nadie.
¿Por qué te crees que los moritos hispánicos no han dicho nada en contra de los gaytrimonios?. La verdad es que los cabreros tampoco han levantado la voz. Yo mismo soy cabrero y en cuanto pueda…, ay, Lucerita mía que feliz te voy a hacer y que rico va a estar el cabritillo asado por Navidad…
Ahora que llega el verano, a todo el mundo le da por hacer footing, comer ensaladas, ir al gimnasio o a darse rayitos UVA para lucir palmito en Marbella o en la acequia del tío Juanón, que tanto da.
Pues a este imbécil le da por hacer el ridículo más espantoso haciendo coincidir la promulgación de una ley que aprueba el contra natura con el Carnavalito Gay del Paraguai. ¡Brase visto jeta!
Tío, si lo que te habías propuesto era pasar a la posteridad, déjalo ya, que lo has conseguido con creces en solo quince meses.
Joder, a este ritmo, tú si que vas a dejar a España que no la va a reconocer ni la madre que la parió.
Anda,Alfonsito Guerra, al lado del pazguato este eres un aficionadillo de tres al cuarto. Incluso eres un estadista (Mirages aparte…).
Deberían hacer exámenes psicológicos antes de acceder al cargo de Presidente del Gobierno. Casi todos los que lo han sido desde que tenemos democracia (¿), lo hubieran pasado. Tú hubieras acabado en el frenopático mas recóndito del Himalaya.
Encerrado en una lóbrega mazmorrilla leyendo a Kafka. Y seguro que lo entenderías y todo.
Mameluco, tú tienes hijas. ¿No te da vergüenza mirarlas a la cara cuando te den el besito de buenas noches, papi’
¿Te afeitas cada mañana? ¿Y no te cortas? Porque para afeitarse hay que mirarse al espejo, y tú no creo que seas capaz de mirar esa cara de granito que tienes. Pura piedra berroqueña.
Y de talante, hostias, me río yo de tu jodido talante. El talante del mandante, del estafador, del conspirador, del aprovechado, del falso, del ladino, del vengativo, del traidor a su país, a sus gentes. ¡Que Alá te confunda, capullo!