¡Fantoches!

¿Os acordais de cuando Rovireche Malaleche se quería querellar porque en una pancarta se le amenazaba, según él,de muerte?
¿Teneis en mente la imagen del bombero torero que apaga los fuegos con gasolina?.Ese capullo separatista nacido en aragón, hijo de guardia civil que se erige en adalid del separatismo independentista. Sí, ese mismo.
¿Sois conscientes de quien es quien gobierna España porque tiene sujeto a Zpito por sus partes más pudendas?
Rovireche, fantoche, malaleche junto con Maragaleche (que es el pasivo del gaytrimonio). Que para mi estos dos están mas liados que el soldadito de plomo y la tacones.
Y con él, nos están dando a todos. ¡Vaya que sí!.
Pues el ímbecil de plumilla ese que ha escrito amenazas de muerte en el Avui contra Boadella y otros colegas por no estar de acuerdo con sus tesis, debería haber sido ya pasto de los buitres más carroñeros.
Aunque, viendo la catadura moral del espécimen, se hubieran envenenado.
La historia está empezando a repetirse peligrosamente...
De aquí a la semana trágica no hay más que un pasito…
Y el bobo del Zpito y su secuaz goebbeliano Alfredito Rubálkabez- Pásalo ,elogiando el asalto a Trillo. Total, hoy se lo pasarán de puta madre con los gays. Ainnnsssss
¿Qué fue de Vera, de Roldán y de Barrionuevo? ¿Se reprobó al Corcuerilla por lo de la patada en la puerta? ¿Se les recusó? ¿Había motivos?
Hay que mirar hacia delante, dice el nietísimo al que solo le faltan ya las plumas de maribú para erigirse en vedette mayor de esta kermés sangrienta.
Tío, nos llevas al abismo como si fuéramos lemmings. Los maricones disfrutando y tú rebozándote en la mierda, creyendo que con eso reivindicas la memoria del capitán. Si levantar la cabeza tu abuelo, te iba a pegar un par de hostias que ibas a pasar a ocupar su puesto en el pudridero.
Y volviendo a los imbéciles del noreste, si a esos que denuncian amenazas de muerte, fijaros así, a vuelapluma en algunas de las consignas que esgrimen las juventudes de ERC:

-Matar fachas no es delito es un deporte catalán
- Con la sangre de los españoles haremos tinta roja y con ella escribiremos bien grande INDEPENDENCIA.
- Pujol, fascista, también estás en la lista
- Nuestra tierra no nos la quitarán porque, compañeros, si tenemos que matar por la tierra lo haremos hasta el día de nuestra muerte, volveremos a luchar y volveremos a vencer.
- Si alguna vez te llaman español échate a reír. Grita bien fuerte Viva Terra Lliure (organización terrorista).
- Organízate y lucha
- Fuera el Ejército español
-Pueblo armado, pueblo respetado
Ah, y el puto gif animado que está al comienzo de este artículo, también es obra de esos cabrones adoradores de Terra Lliure.
Y ahora, una en lengua vernácula que, por ser facil, no necesita traducción;
“Si Espanya fos la nostra mare seriem uns fills de puta, pero com que la nostra mare es Catalunya, ¡SOM UNS FILLS DE PUTA MARE!
Pues mirar, atajo de acémilas, hoy por hoy y porque muchos catalanes (casi todos) lo quieren, Cataluña es España.
Así es que usando vuestra primera premisa, vosotros, los de ERC, sois TODOS, y repito, TODOS, unos hijos de puta. He dicho.

Gay's day

El Congreso aprueba la ley que permite a los homosexuales contraer matrimonio y adoptar.
187 VOTOS A FAVOR Y 147 EN CONTRA
COJONUDO. YA LO HAN CONSEGUIDO. AL FINAL, EL GATITO AL ARROYO. ¡OLÉ VUESTRAS GÓNADAS!
Por sorpresa, el presidente del Gobierno intervino en el pleno que iba a tratar la ley que regula los matrimonios gay. ZPito, con una intervención preparada, defendió las bondades de la nueva ley.
Rajoy pidió turno de réplica, pero el presidente del Congreso, Manolito Marín, se negó a otorgárselo, lo que provocó un escándalo en la bancada popular. Antes de la votación, Marín advirtió que no permitiría ningún tipo de celebración.
Al ser aprobada la norma, los invitados del PSOE –Pedro Zerolo, incluido– hicieron caso omiso y se sumaron a los aplausos de los diputados socialistas. Vamos, tío Marín, que te chulean por todos los lados. Ponen un espantapájaros en tu sitio, y hace más que tú.
No te hacen ni puto caso los mariquitusos y te montan el sarao al aprobarse la ley, ayer se te cuela una manifestación en la comisión…Vaya elementos tenemos al frente del carro…
España es desde hoy "más decente ya que no humilla a sus vecinos", aseguró el presidente, ZPito, en su línea de deflaraciones conciliadoras y acuñando frases para la posteridad.
Para mi que este tío es más maricón que un palomo cojo.
Y digo maricón porque me sale de los montones, de razones que tengo para hablar como me dé la real. Y si soy homófobo es mi problema. Otros son del Barça que es peor y nadie les dice nada, (bueno, yo sí, pero en la intimidad).
A pesar de lo que diga uno de los culipensantes y culiactuantes del colectivo Gays y Marranas, que ahora lo que hay que hacer es acabar con la homofobia.
No te jode, ¿y por qué no acabamos con los escarabajos de la patata?. Vamos que, para que dos julitas o dos bollerillas se casen y puedan adoptar,yo además de tragar, tengo que aplaudir con los pies. Amos vete, Manolete…
Y, como no, enseguida ha saltado al ruedo nuestro querido alcaldito rey de las alcaldadas y de los agujeros mil en Madrid, patrón de las obras sin razón y prófugo encubierto, D. Mamerto Gris Pollardón, que ya se ha descolgado con manifestaciones en su línea diciendo que casará a personas del mismo sexo siempre que la pareja muestre "algún interés especial" en que lo haga él en lugar de los concejales en los que, con carácter general, tiene delegada esta función
El coordinador del grupo de Julays y Marranas del PP, Francisco Javier Gómez, expresó hoy mismo su deseo de que sea Gris-Pollardón quien oficie el matrimonio que celebrará este verano con su pareja. Hala tío. Por la boca muere el pez.
En fin, que con su pan se lo coman. Pero, por favor, que no me obliguen a comérmelo a mi también y que no me obliguen a aplaudir. Que les den..., la enhorabuena después de la boda y que no me caiga a mi el ramo...

¡Felicidades, chicuel@s!

Con tu permiso, Mahattma, lo reproduzco pues me parece genial. Como homenaje a ZPito y su ley de Gaytrimonio. Gracias y ya te pagaré los royalties...

Un día cualquiera en el Registro Civil...
- "Siguiente..."
-"Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio"
-"¿Nombres?"
-"Antonio y Juan Jiménez Seisdedos"
- "¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?"
- "Si, somos hermanos"
- "¿Hermanos? ¡No pueden casarse!"
- "¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?"
- "Si, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean Uds. homosexuales, pero sí que sean hermanos"
- "¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales"
- "¿No son gays? ¿Entonces por que quieren casarse?"
- "Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos mas pretendientes"
- "Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no sois gays, podéis casaros con una mujer"
- "Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo.Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Juan, ¿Es que nos va a discriminar porque no somos gays?"
- "De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia...¡Siguiente!"
- "Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos"
- "¿Nombres?"
- "Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca"
- "¿Y quien se quiere casar con quien"
- "Todos nos queremos casar con todos"
- "¡Pero si sois cuatro!"
- "Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena,Jaime me quiere a mi y a Elena, Elena me quiere a mi y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras referencias sexuales en el matrimonio"
- "Lo siento, solo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas"
- "O sea, que están discriminando a los bisexuales"
- "No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas"
- "¿Desde cuando están ustedes siguiendo la tradición?"
- "Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite..."
- "¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos!
El PSOE dice que la constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Dénos nuestra licencia de matrimonio!"
- "De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene. ¡Siguiente!"
- "Hola, quería una licencia de matrimonio"
- "¿A qué nombres, por favor?"
- "Facundo Sarasa"
- "¿Y el otro?"
- "Solo soy yo. Me quiero casar conmigo"
- "¿Casarte contigo? ¿Qué quieres decir?"
- "Bueno, mi psiquiatra dice que tengo personalidad doble, de modo que quiero que se casen mis dos "yos". Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta"
- "...Señor qué día llevo..."""

Zapatero, Zapatero...

Permítanseme unos ripios
Que me acaban de salir
Aflóranme de las tripas
Para qué voy a mentir.

Contará el romance pronto
Que hubo un cacique en España
Que sacando la guadaña,
Dijo: “¡Cómo me lo monto!”

Empezó con buen talante
E incluso con buen rollito
Pero de ahora en adelante
Ya le llaman Zpito.

Zpito, Zpito,
Quién coño te creería
Aunque estés pegando gritos
Desde Pucela a Almería.

Llegaste por un zumbido
Que costó vidas ajenas,
No te vemos compungido
De sangre, tus manos llenas.

Y contra la religión
Te colocaste al momento
Manipulaste el invento
Y ahora, la televisión.

Buscaste como joder
En todas situaciones
Y pensaste: “¡ya lo sé,
Casaré a los maricones!”

Lo mismo gays que lesbianas
Fueron tus adoradores
Hace falta tener ganas
Vamos que… ¡manda cojones!

Si no hay pisos para todos
Llamo a mi amiga Trujillo
Y así, de aquellos polvillos…
Llegaremos a estos lodos.

Vituperas la familia
Y no haces ni puto caso
Porque tú, con tu homofilia
Eres el rey del Parnaso.

Luego la televisión
Y regalando cadenas
Ten cuidado, ma…meluco
O te lloverán las penas.

Porque debes tú saber
Aunque tengas gran talante
Que al final te van a dar
Por detrás y…
pues por cualquier otro lado, así es que… ¡atento tío!
¡al loro!

Zero...leando

Gracias ZPitón verbenero. “Esta ley nos hace mejores”. Yo ya empiezo a notarlo. Hoy me he leído La Tronera del insigne poeta cordobés, nacido en Extremadura, Antoñito “el fantástico” Gala sin apenas vomitar.
Bueno, en honor a la verdad, algunas bilis si que me han salido. Pero como estoy acostumbrado a desayunarme los sapos envenenados con que nos obsequias cada mañana desde los medios, pues casi han sido como un aperitivo.
Y sí, yo ya soy mucho mejor. Tanto así que estoy planteándome seriamente casarme con mi papagayo (seguro que mi descendencia dirá cosas más sensatas que tú).
Tenías razón. Que ciego he estado hasta que por fin me he caído del caballo y he visto la luz como si de un Saulo derechista se tratara. También me podía haber caído de un guindo, pero no es el caso.
¡Loor al prócer patrio!
Gracias ZPito, amor de mis Zerolos, cielo mío, ¿qué me hiciste, que no puedo conformarme sin poderte contemplar? Ya que pagaste así mi cariño tan sincero, solo conseguirás que no te vote nunca más.
Bueno, la verdad es que nunca te he votado ni lo haré, pero quedaba bien para la rima praderiana (de mi admirada Mª Dolores).
Hablas de dignidad e igualdad sin condiciones. No digas paridas, tío, lo que quieres es cargarte uno de los pilares de la sociedad como es la familia. Y una familia sí puede ser una madre soltera, o separada o un padre viudo con hijos, e incluso un matrimonio mal avenido siempre que exista un minimo de convivencia sacrificada por los hijos menores. Pero lo que no es un matrimonio, y mucho menos una familia, son dos camioneros con un niño con patucos rositas. Que no, joer, que eso será otra cosa, pero un matrimonio o una familia, no.
Me estás haciendo coger un moreno de albañil de puta madre. Como me obligas a salir cada dos por tres a la calle en manifestación a recordarte lo que es cada cosa y lo has planteado en plena canícula, pues eso, que tengo el careto y los brazos más negros que el sobaco de un grillo y el resto del body saleroso que parece un anuncio de Puleva.
Pero todo sea por la causa. Porque de los efectos ya te encargas tú. Y vaya que los estás logrando. El efecto fractura de la sociedad española.
En un pulso, a veces gana uno y otras, otro. O también se puede pasar del pulso al ring. Zerolito mío, aplícate el cuento.
Hay más de un millón de firmas contra los gaytrimonios que te presentaremos mañana aprovechando la manifa que nos obligas a repetir.
¿Papel mojado? Ya lo veremos…No hay dos sin tres. Ni tres sin cuatro. Macho (¿), de esta entras en el Guinness de los records…
Frente al orgullo gay tú opones el orgullo ciudadano. Tienes razón en esto, mira por donde. Y ese orgullo ciudadano te lo vamos a demostrar mañana diciéndote a la cara (bueno, eso no, porque nunca la das cuando hace falta), lo que muchos españoles pensamos de tus arbitrariedades y abusos.
Y además le voy a contar a Sonsoles lo tuyo con Johnny el otro día en el Motel de los Olivos…
Que lo sepas. Ah, y vivan el Grupo Zero y el Grupo Zeta. En definitiva, son casi lo mismo...

A hard day's night...

Anda Zpito, que hoy te voy a dejar tranquilo. Échate la siesta si quieres, que no me meteré ni contigo ni con tu desgobierno. Pero que no sirva de precedente.
Hoy vamos a hablar de algo que merece la pena. De unos genios. Si, ya sé que tú también tienes tu genio. Bueno, más que genio es malaleche reconcentrada. Y vaya que si la usas…
Porque el otro genio, el de verdad, tu lo debes tener encerrado en la lamparita. Anda, frótala a ver si sale. O si no, que te la frote el Zerolo, que es muy amiguete tuyo (a la Sonsoles vas a ir…).
Hace cuarenta años que los genios de verdad, los clásicos de la música actual actuaron en España. Si hoy lo volvieran a hacer poco habría cambiado. Seguirían actuando en una dictadura. Esta mucho más dura.
El 1 de Julio de 1965 se subieron a un Cadillac después de bajar del avión (supongo que no sería de Iberia, hubieran muerto por el zumo) y se fueron al Hotel Fénix.
Al pobre Ringo casi me lo canea un gris por los pelillos que llevaba. Con lo cachondo que ha sido siempre el pobrecito Ringo. John, más calladito e introvertido como lo son (¿somos?) los grandes genios (jaus).
Paul el cerebrito del grupo, el coco pensante y George, el buen hombre, simpático y agradable. Dios, que caterva de genios…
Y los cachondos se me bajaron del avión con monteras. Y no emularon a Raulito cuando ganamos la última Championsliss de milagro.
Y el Ringo saludando en plan Hitler. Por si acaso, que ya vendría aleccionado…
Vamos, lo de siempre. Charanga y tambourine (o sea, pandereta).
Y en esto que me llegan al hotel, y¿ saben quién los recibió?.
Sacto, mentes surrealistas : Las hermanas Hurtado bailando flamenco. No podía ser de otra manera. ¡Toma caspa rancia!
Y total, que al final John Lennon acabó cantando con un sombrero cordobés. Es lo menos que podía pasar.
Solo me jode una cosa. Yo era entonces demasiado crío para ir a verlos. Pero hubiera sido una de mis ilusiones cumplidas. Ver a los Beatles en vivo y correr delante de los grises después.
Esto último tuve la suerte de poder hacerlo años más tarde, así es que al menos cumplí un cincuenta por ciento de mis anhelos.
Hubo alguna mente preclara que dijo que si los Beatles actuaban en España era porque estaban acabados. Debió ser el padre de Rappel...
Y para entrar al concierto en Las Ventas casi había que ir de punta en blanco no se fueran a organizar escándalos. Vamos, como a una boda.
Y el ABC publicó: “Nuestros ye-yés demuestran una laudable moderación, por lo menos en los signos externos. Somos muy distintos de otros pueblos”.
Joder, y que fueras parecido a los jóvenes de esos otros pueblos y veías como sabía la porrita en tu cocotero…
Lo jodido es que seguimos siendo muy diferentes de otros pueblos.
Por desgracia. Solo destacamos en lo peor. Somos pioneros de la carroña, la basura y demás inmundicias. ¿Entiendes, Presi?
Bueno, pues eso. Que han pasado cuarenta años de aquello. Y que si pasamos otros cuarenta con el cuello pisado, que no se repitan. Que aunque dicen que no hay mal que cien años dure, hay legislaturas que si duran los cuatro de rigor, pueden parecer un siglo.
Esperemos que esta no sea de esas. Así es que se acabó la siesta. Arriba y a trabajar. Que a ver que rompes hoy.
Salutem y… let it be.

Hala Madrí!!

Toma, toma y..toma.
Campeones ante los vascones. No me toques las narices.
HALA MADRÍ!!!
Enhorabuena, campeones. Y que se jodan los del Barsa.

Patapumbaaa!!

La lucha contra la pobreza es un compromiso ético de la ciudadanía. De los gobiernos no se dice nada. El Telediarios de la 1ª Cafarellera ha sido casi íntegramente dedicado al tema. O sea, que aún sigue habiendo manifestaciones y manifestaciones. Y que quede claro: estoy a favor de erradicar la pobreza en el mundo. Empezando por España. Porque aquí, país desarrollado y en pleno siglo XXI, se pasa hambre.
Que se lo digan a Cáritas. Y los líderes sindicales, el largo y el gordo, llevando la pancarta de la manifa. Ellos, que no dan un palo al agua así como sus cúpulas dirigentes. Liberados, cobrando y armando gresca. ¿Verdad, Pilarín Manjón?
Y gente como el Zerolillo gritando contra el hambre. Ay Señor, que país…
Y el Zpito, como siempre, en su concha. El tío va a su bola. Solo hace cosas importantes.
Por ejemplo, bajarse los pantys y sentarse en la mesita con Arnaldito y sus boys para ver como desmembramos esto de una puta vez y que cada uno pille lo que pueda.
Y tus comensales, poniendo bombas. Para celebrarlo.
La Primera insiste hasta la nausea que no ha habido victimas. Como diciendo, no ha pasado nada, un petardito de estos chicos.
Y el bobín del López Aguilar cascando que el gobierno será implacable con los terroristas y no negociará lo más mínimo con los asesinos. Bueno, lo de los asesinos es mío.
Y para más óvulos, te colocan la bombita de nada (unos 20 kilos de cloratita), en el Estadio de La Peineta. Futura sede olímpica.
Jaus,jaus y jaus. Y además, requetejaus. No me río, me descojono (con perdón).
Por mucho que el alcaldito, Excmo. Sr. D. Mamerto Gris Pollardón diga que esto no afecta, me parece que al final…va a ser que no. Que vas a ver tu las olimpiadas en Madrid pero en realidad virtual.
Y mirad, he cambiado de opinión. Defendía la Olimpiada para nosotros.
Pero no, prefiero que se la lleven los gabachos, son con mucho, infinitamente más civilizados que nosotros. Chauvinistas y todo lo que queráis. Pero son un país.
Nosotros, una panda de desgarramantas presuntamente gobernados por un inepto que se rodea de una cuadrilla de mamandurrias y de pelotas impenitentes. Que poco predicamento tienes, Zpito…
Y me daría pena, mucha pena que pobres atletas volaran por los aires por culpa de los putos locos de ETA que no son capaces de discernir el bien del mal.
Una Olimpiada es una celebración del deporte y de la fraternidad. Y, hoy por hoy, este no es el mejor escenario posible para ese evento.
Vamos a ir preparando las del 2036.Y que las vean mis nietos…

Ayvadiós, Patxi... (no sé si me explico)

Ya ha vuelto a perjurar el mono a la sombra del arbolito de Gernika su tercera legislatura. Luego decimos de Fraga. Este no le llega ni en cantidad ni en calidad neuronal a D. Manuel a la suela de los zapatos. Pero este tiene su mafia. PNV, EA, EB, PCTV, los chavalotes esos de la Kale Borroka…, que si no tragas te hacen tragar.
Joder, el jodío Tontolakari es capaz de aliarse con el demonio para seguir anclado en la poltrona. Y al final se saldrá con la suya...
Y se separará de España. Y el Bilbao va a jugar contra el Andorra C.F. Y como le goleará, dirá que los monos Rhesus de la Vasconia son de una raza superior.
Y Sabinito saldrá en un sello conmemorativo con las bendiciones Urbi et Orbi del Xabierito Arzallus y de ese otro cureta separatista llamado Setién. Al tiempo, colegas. Cosas veredes, amigo Sancho…
Y si uno, el Ayvalaleche, es Tontolakari, el otro, o sea, el Imaz, es Tontolapolla. Pues no va el pajarico (que diría el Rabal), y dice que la presencia de Batasuna en una mesa de diálogo es 'irrenunciable'.
Tócate los auriculares a ver si funcionan, corresponsal de guerra.
Advierte de que en el proceso habrá 'muchas reuniones bilaterales y mucha cocina' (Rico, rico...,Arguiñano, prepara el fogón) - Acusa a los socialistas de 'querer anclar a Euskadi al pasado'
Toma ya, prócer de la libertad y defensor de los oprimidos.
Eres ímbecil. Así, lisa y llanamente: im- be- cil.
Ni más ni menos, ni menos ni más.
PP y PSE advirtieron ya el jueves al presidente vasco de que no formarán parte de una mesa de diálogo donde esté presente Batasuna, algo que pidió el miércoles Ibarretxe y le valió el apoyo de la formación abertzale.
Solo digo una cosa: juas, juas y jaus.
Es decir, que si el Zpito se sienta en Moncloa con Otegi para despojarse de los pantalones , que no me vengan ahora con monsergas los socialillas vascuences a decir que no se sientan en una mesa con Batasuna. Es verdad, no se van a sentar en una mesa, se van a acostar en una cama. Que ahora, y gracias a las argucias del prócer patrio, ya es legal y hasta bien visto, flamante portada de la revista Cero. Adalid de la banderita arcoiris. Ante esa, ¿te levantas?. Seguro que si, machazo donde los haya. Uyyyyyyyyyyy.
Si el Imaz dice que "Nosotros vamos a jugar, como siempre, con lealtad y se la ofrecemos al Partido Socialista para iniciar un proceso de normalización política, en el que irrenunciablemente debe estar, en estos momentos históricos, también la izquierda abertzale", es como si dijera “iros lavando, machos que os las vamos a dar toutes dans le memme carrillo (con perdón)”.
O sea, que prepararos. Rovireche, Maragaleche, Ayvalaleche, Gallegoleche, que te pego leche…
Os van a caer leches por todos los lados. Así sea. Amén.

Talantrix

Vivimos en un mundo irreal. No sé si me explico. Leo la prensa o veo los noticiarios en TV y cada vez me convenzo más de que estamos viviendo dentro de un programa cibernético diseñado por la perversa mente de Zpito que quiere manejarnos a su antojo y practicar con nosotros como si fuéramos ratas de laboratorio.
Cacicadas sin límite, alcaldadas por doquier, abusos de poder, estafas, engaños, talante, si, pero el peor talante que puede exhibir un ser humano :el del trágala.
Menudo buen rollito…Pero hay posibilidades para escaparse del programa y volver a la realidad. E incluso cambiarla. Y las ratitas blancas ya no se conforman con estar en la jaula esperando a que el Dr. Muerte les inocule algún extraño virus para probar sus experimentos. Ya se atreven a abrir la jaula y salir al exterior. Bien sea en Príncipe de Vergara para decirle al experimentador sádico que no quieren más muertos inocentes y que no hay que sentarse a compartir mesa y mantel con los depredadores asesinos.
O en Salamanca, para explicar que lo que hay en España es de todos los españoles, no patrimonio de una parte que se niega a serlo. O en la Puerta del Sol para dejar patente que para que siga habiendo ratoncitos es necesario el concurso de los dos sexos. Con dos ratones, difícilmente se logra eso. Y con dos ratas, tampoco.
O en…, que las habrá, muchas más salidas, vaya que si las habrá.
Aunque regales licencias de TV a tus cómplices como pago de la traición. No puedes manipular las conciencias. Puedes mentir e incluso engañar a los débiles. Pero manipular a una ingente masa, no.
Así es que, enemigo mío, vamos a seguir buscando resquicios para salir del programa y si es posible a desmontarlo para, de una vez por todas, vivir en libertad, sin checas ni rodillos. Vamos a salir a la realidad.

Elecciones en las Galias (I)

Esta es la primera versión de este artículo, que espero que dentro de una semana y cuando se haya computado el voto por correo, sea la que se mantenga en estas páginas.
Pues va a ser que sí. Que tengo futuro en esto de las predicciones. Dos de dos. Manifestación mayoritaria y D. Manuel repitiendo legislatura. Vamos, que igual me patento a mi mismo. Y es que no me ha hecho falta usas ningún sortilegio. Solo el sentido común. Y el corazón. Siempre he pensado que aún no estaba todo perdido. Y que aunque ZPito quiera cargarse este asunto aún llamado España, la gente buena todavía responde. Y eso da mucha seguridad. Hoy no os quiero ni cansar ni aburrir. Solo constatar lo evidente. Hay muchos tontos aquí, pero aún quedamos gente…normal.
Los ingleses dirían: “to be or not to be, that is the question”. Aquí lo decimos más chulo: “¿É o no é?...¡Ea!

Elecciones en las Galias (II)

Y esta sería (espero que no), la segunda versión.
Pues va a ser que no. Que no tengo mucho futuro en esto de las predicciones. Una de dos. Manifestación mayoritaria acertada y D. Manuel sin repetir legislatura. Vamos, que igual me patento a mi mismo como el rey del cincuenta por ciento. Pues bueno, la pinza se cierra. Ya te han trincado en el País Vasco el Tontolakari y sus secuacillos txapeleros. En Cataluña, Rovireche, Maragaleche y sus hordas barretineras. Y ahora, otra atadura en las Galias. Touriño, el del bloque y los gaiteros fumaos. Macho, solo te falta ya que en el sur andaluz te gane un partido moro nacionalista que reivindique que Andalucía es una nación dependiente de Marruecos, y a apretar y estrechar el cerco. En fin, dicen que cada pueblo tiene lo que se merece. Al fin y al cabo, lo ha elegido él. Con su pan se lo coman.

Cierto olor a podrido...

Pues que queréis que os diga. A mi que el Pepín Blando diga que el resultado de las elecciones gallegas es “irreversible” me suena un poco a información privilegiada, por no decir otra cosa, que no la voy a decir. Aunque a lo mejor se me entiende todo.
Y que D. Manuel diga que algo no funciona en la recepción de los votos de Venezuela, pues añade más leña al fuego.
A la hoguera de S.Juan. Donde se queman todas las frustraciones. En la playa de la Malvarrosa se purifican los espíritus maléficos, se quema el pasado y el agua nueva del mar purifica y da comienzo a una nueva vida.
También añade más combustible el hecho de que, precisamente, en Venezuela gobierne (¿) el Gorila Rojo, íntimo en todos los sentidos de Zpito. Es, cuando menos, sintomático.
Coño, que Correos no es que sea una empresa modelo pero tampoco puede ser tan lentorra…
Y que el PSG pida serenidad…Uyyy, me temo lo peor.
Si al final no va a ser pucherote sino olla podrida. El que recoge el voto en Venezuela es un organismo dependiente del Gobierno bananero. Uyyyy….
Y que, sin venir a cuento, entre en escena Paco Vázquez diciendo, rogando y pidiendo a los partidos políticos para que no pongan en "entredicho" la credibilidad del sistema democrático. Uyyyyyyyy…
No sé, no sé en que acabará todo esto. Pero lo cierto es que si en una era en la que las tecnologías saltan miles de kilómetros en décimas de segundo, tenemos que esperar tanto tiempo por unas papeletillas de nada y encima empieza a haber sospechas por un lado y excusas no pedidas por otro, lo mismo es que hay cierto olor a podrido. Y que si probamos la olla igual acabamos todos intoxicados. Si pasa, por favor, no me llevéis al Severo Ochoa. Gracias.

El Armarito de ZPito

Este país es un gran armario. En casa, cuando era pequeño, si mi padre buscaba algo y no lo encontraba, indefectiblemente mi madre le decía “Búscalo en el armario”.
Y, efectivamente allí estaba la mayoría de las veces. Y ahora todo cabe en el armario. Los tres poderes, el legislativo (que no legisla), el ejecutivo (que no ejecuta, se fusila poco) y el judicial (ja, ja y jaus).
Pero en este gran armario forrado de piel de toro, caben más cositas. Muchas más. Verbigracia, que es como decir por ejemplo pero en pijo Salamanca’s zone: En el armario caben…
Zpito y todos sus contactos a nivel nacional e internacional para ceder ante el terrorismo. Es jodido bajarse los pantalones dentro de un armario. Probadlo y veréis.
En el armario hay cortes de luz debidos a la pertinaz sequía que nos asola. Agua ya va quedando poca. Hay cajones que están al 15% de su capacidad y como no construimos más cajones…, pues eso, que vamos de culo.
También está el escaño 38 de Galicia pero aún no lo dejan salir, no sea cosa que a los aguerridos socialistillas del BNG les de un paraflús. El 27 lo sueltan para solaz regocijo.
Podemos ver a Caín discutiendo con Dios acerca de si una quijada de asno es un arma o no. Y a Bin Laden diciendo que un avión es un avión y no un arma y a ti te encontré en la calle y madre no hay más que una, aunque la suya sea la más zorrupia de entre las zorras (con el permiso de Arnaldito Otegi).
Joder, descubro que además hay una ola de calor bestial, culpa sin duda, del anterior gobierno que pactó con Bush una serie de pruebas de desertización en la península.
Para darle un toque de humor a las zonas más recónditas del armarito esta D.Ibarra y sus gorrinos extremeños cantando la jota del candil a ritmo de samba.
Hay una representación del Ejército más pacifista de Europa poniendo tiritas a los que han sufrido rozaduras con los goznes de las puertas, alentados por Bonito: “oeeeee, oeeee, oeee, oee, oeee” que a su vez es recriminado por el fiscal general del estado por vociferar de forma gangosa. (Eg que no me sale mejogg)
Para casos de claustrofobia se ha incorporado al Dr. Muerte Montes del 12 de October, que se encarga de sedar a los casos más leves. El resto es ajusticiado sobre la marcha.
En un rinconcito esta Pinochet pidiendo un poco de sitio y haciendo una perfecta teatralización de derrame-infarto-ausencia cerebral pues le han dicho que le van a mandar el aforamiento a la Patagonia y que va a pagar por otro puñado de crímenes contra la Humanidad. A ver si muerto el perro, se acaba la rabia.
Hay también un vendedor de caretas con la efigie de Zpito para usar en películas de terror. Al fondo a la derecha esta el médico-psiquiatra autoanalizándose psicológicamente y llegando a la conclusión de que, como su madre le daba un capón si no aprobaba una asignatura y su padre tomaba vino en las comidas, él debe ser más maricón que un palomo cojo. Que no en vano ha echado 20.000 horas de estudio sobre el tema…
Hay también un pequeño rinconcito para Rovireche, el Tontolakary, el Maragaleche y otros perrillos rabiosos que entonan diversos cánticos nacionalistas en do mayor mientras el polaquillo los obsequia con coronas de espino que se colocan en la frente (por debajo de la cornamenta) hasta alcanzar estados de éxtasis que me río yo de los que le pegan al Tai- Chi.
Y para completar tres manifestaciones, una a favor del M-2012, otra a favor de la defensa de la lagartija de Plasencia y otra de los amigos de la anchoa dulce. Tres personas, vamos.
Y finalmente nos encontramos al Gordo Comisario Político contra las víctimas del terrorismo, D. Gualberto Pescadillas Pilosas que leyendo el ejemplar de la Revistilla Cero con Zpito en la portada, si que está en éxtasis. Como decía La Bombi, “¿Por qué seraaa?".
La cerradura del armario está fabricada con el material más duro conocido: La cara de Freddy Rubalkabez (Pásalo).
No hay ganzúa, palanqueta ni lanza térmica que se le resista.
Y es que este armario es peor que la caja de Pandora. Como se abra…
Que Dios (o Alá en su defecto, pero Ala Madrid, entiéndaseme), nos pille confesados. Y que el Gran Jesús de Polanco nos ampare. Amén.

"CUANDO LOS QUE MANDAN PIERDEN LA VERGÜENZA, LOS QUE OBEDECEN PIERDEN EL RESPETO (Y EL MIEDO)"

Acabo de venir de celebrar el día del orgullo. El orgullo familiar, se entiende. De reivindicar que un matrimonio son un hombre y una mujer. Es decir, un Adán y una Eva. No un Manolo y un Ramón. Bueno, esos eran también pareja pero artística. Y de gritarle al Zpito, rey de los sordos, príncipe de los ciegos y patrón de los gilipollas, que los niños tienen que tener un papá y una mamá. Estábamos unos cuantos. Creo que entre millón y medio y dos millones. Nada, una reunión de amiguetes que no tenían otra cosa que hacer. Y han dicho, nada hombre, vamos a pasarnos tres horas a 35 grados con un solecillo guai y nos ahorramos los rayos UVA.
Están cambiando muchas cosas en España. Ya no nos callamos ante la arbitrariedad ni la tiranía. Hemos visto que la calle es de todos. No solo de los amiguetes del montón de pancistas que nos dicen gobernar. Van dos en poco tiempo. Y ya sabes, Zpito, no hay dos sin tres. Ni tres sin cuatro si hace falta. Así hasta que te quites los tapones de las orejas. No nos vamos a quedar calladitos y mansos como los corderitos cuando los llevan al matadero.
La cabeza de la manifestación estaba en el centro de España, en el kilómetro cero, en la Puerta del Sol (vaya que si hacía sol…), la cola bastante mas allá de la Puerta de Alcalá (mirala, miralaa...), por un lateral llegaba hasta la plaza de Colón y por el otro hasta pasada la Plaza de Neptuno.
Visto desde el aire era una gran cruz. Somos tu cruz. Y los clavos para poner en ella al mal ladrón van a ser las urnas.
Y me pareced que como sigas así, no vamos a tener que esperar al 2008. Me da esa impresión. No sé por qué. Macho, casi dos millones de personas no pueden estar equivocadas. Vete atándote los machos, majete.

Afonía total

Aún estoy afónico. De la manifestación de la Asociación de víctimas del terrorismo (AVT).
Y estoy aún afónico por vociferar.¡Vaya que si vociferé!
Y no me arrepiento de nada.
Aunque algún fiscal me diga que mi actitud era amenazante.Pues no, no lo era. Mi actitud era solamente solidaria.
Con las víctimas, con el resto de gente solidaria, con las personas de bien que aún tienen la capacidad de llorar, de rabiar y de sufrir por los que caen bajo las zarpas asesinas de esas alimañas.
Eso si lo era. Lo otro, amenazante, no.
Es más, el sábado y siguiendo fiel a mis principios, esos que me inculcaron mis padres (hombre y mujer), me tendreís como un clavo para volver a quedarme afónico reivindicando que hombre y mujer los hizo Dios. Y que matrimonio solo hay uno. Y que los niños ni vienen de París ni puedeb tener dos padres o dos madres. En la variedad está el gusto.
Y que una cosa es la orientación sexual(la mia es Norte- Sur), y otra es llamar a eso matrimonio y dejar que adopten niños.
A pesar de lo que diga el ministro Bonito. Si, ese que dice que tenemos el ejército más pacífico de Europa. Y los médicos más agresivos del mundo, añado yo, que vete al Severo Ochoa y verás lo que es bueno. Te sedan y...bye, bye.
Un contrasentido, vamos.
Los papelillos cambiados."Si vis pacem, para al Bonum".
Joder, joder y...jopelines Angelines, tócate los cataplines.
A partir de ahora vamos a tener que ir a ejercer el derecho de expresión y de manifestación pacífica reconocido por las leyes, con pasamontañas o antifaz. Llamaré a mi amigo Felipe para que me preste uno.
Y respecto a lo de no vociferar (ya sabeis...,el fiscal), pues tengo un amigo que conoce la técnica de coser la boca que practican los jíbaros y, listo.
Bueno, pues como domo dice Bonito, "que cada uno se acueste con quien quiera. Que los del PP se acuesten con quien quieran y que dejen a los españoles acostarse con quien quieran".
Perfecto. A sus órdenes, Don Ministrin, pero yo ya lo hago. De hecho, esta madrugada he tenido que meter rapidamente la cabra en el armario de la habitación del hotel porque venía su marido y casi nos pilla.
Y yo que creía que estaba reunido con Chiraquito y con Van Schroeder de las Westfalias y mira por donde, aparece.
Justo cuando la iba a ordeñar para tomarme un cortadito tras la loca noche de pasión. Que inoportuno el arreglador de zapatos...
Y menos mal que hemos oido ruidos por el pasillo y algunas palabras sueltas...:" Buen rollito, Jose Luis, talante...", que si no, nos pilla en plena faena.
Y yo tan tranquilo. Si es que no te puedes fiar ya ni de Iberia...
Joder,si nos trinca el jefe de la checa...
En fin, que espero que el sábado, D.Bonito ya esté curado de las heridas de la última y pueda acudir a acompañarnos, ya que es el único ministro católico del gobierno (?), Aunque igual nos monta otro pollo. Y nos detienen a todos. Y hala,¡al Gulag!
Cualquier día, aparecen los chequistas con el fiscalín de turno al frente y enchironan a todas las cofradías de la procesión del silencio de Sevilla por vociferar.
Bueno, que nos vemos en Cibeles el sábado a las seis.Y será este recorrido porque no nos han dejado la Castellana para juntarnos. Ya sabeís, es una arteria principal.En cambio, para el día del orgullo gay (¿se puede tener orgullo de eso?, pregunto), el Paseo de la Castellana dejará de ser principal para convertirse en una senda de mulas. Dicho sea con todos mis respetos y con ánimo de molestar.

vaya tribu...

Más de seis millones de personas (35,3%) se sentaron frente a la pequeña pantalla este miércoles para ver el último episodio de la serie de A3 'Aquí no hay quien viva'. Para los que no lo vieron, un pequeño flash: Mauri y Fernando, la pareja gay, deciden adoptar un niño. El responsable de la oficina de adopción, también gay, agiliza los trámites por su simpatía con la pareja. Se habla, en la secuencia, de la ley de Gobierno y se bromea con su condición de gays y con la manifestación del sábado. Suficiente para que el Foro del Espectador, informa Europa Press, haya considerado la secuencia una "burla" hacia la marcha organizada en favor de la familia y el matrimonio.
Esta es la noticia. Ya solo cabe preguntar, ¿os queda algún recurso más,pequeños siervos mamandurrios de la Cafarell?
Pues aunque os queden, la manifestación va a ser un éxito. Os mole o no.
Porque mirad, Adán era hombre y Eva era mujer. Y vaya mujer. Tanto que no solo se llevó al huerto a Adán (la verdad es que no había mucho donde elegir), lo cual supone una complementariedad de sexos.
Y aunque ZPito diga que es un tío progre, a mi lo que me parece es un gilipollas integral. De tomo y lomo.
Y que a Bonito le mole acostarse con el papagayo, pues eso, que me encanta, así se cumpliría la frase de " a mi, como si se la pica un pollo". Que ya va siendo hora de que algo así ocurra, flamante Presidente de Castilla- La Mancha (vaya mancha), Fenecido aspirante a Secretario General (te la metieron doblada,Pepito) y mediocre ministrillo de Defensa (el Ejército Español es el más pacífico de la Galaxia, episodio 23).
Vamos que, como sigas perfeccionando currículo, en un par de días te acabaré diciendo :"Pepe, a ver si recogemos antes la basura, que nos estamos descuidando". Y no te quedarán más cojones que decirme :"no se preocupe D.Luis, que no volverá a pasar". Y si no, por Navidad te va a dar el aguinaldo la Señá Rita. Al loro,Bonito...
Voy a adoptar un aútentico mono araña del Amazonas.Será feo pero como será mi hijo lo querré. Y la llamaré Desatinos.
Seguro que hace carrera. Sabrá hablar brasileño. Y lo mismo me presenta mulatonas ipanémicas.
Y con un cursillito de inglés de cuatro días, pues nada. Embajador en Palestina. Y de ahí al Ministerio de Asuntillos Exteriores, dos días.
Y luego, hala, a decir las chorradas propias de su especie, como lo que es, un papagayo tontolculo.
Como mola. Un hijo famoso. Lo malo es que cuando salga mi monito Desatinos, va a haber que volver al armarito. Porque la va a liar de órdago a la grande.Va a liar unas Zapatiestas que no veais...
Habrá que controlarlo, no sea que se nos escape a una manifa de extrema derecha y arañe al bonito. Y que el fiscalin de turno, henchido de amor patrio su corazoncito, detenga al Bernabeu en su totalidad manifiesta por vociferar la bonita tonada que lleva por titulo "Campeoneeeesss,campeoneess, ooeee, oeeee, oaaa....". Que todo es posible.
Porque un especímen tal, es capaz de aparecer por la asociación de sordomudos y entrullarlos a todos por exceso de decibelios. Ya te digo...
En definitiva, que aquí no hay quien viva, que aquí no hay quien se mueva, que aquí no hay quien ria, que aquí hemos reinventado la checa. Gracias inmenso prócer. Adalid de nuestra causa. Gracias ZPito.
Hoy llamaron al timbre a las seis de la mañana y no era el lechero. Era el cartero con una carta urgente. De momento...

Rappelillo...

Voy a jugar a ser Rappel.
Si acierto, me monto un consultorio. Si fallo, ya teneís carnaza para darme caña, ZPiteiros del carajo.
Dos únicas predicciones.Primera: Mañana celebraremos la toma pacífica de las calles por los que estamos contra que a una unión de dos personas del mismo sexo se llame matrimonio y que tengan derecho a jorobar la vida a un niño mediante la adopción. Una cosa es que cada uno tenga la vida sexual que le de la gana y otra muy distinta es que nos quieran meter otro sacramento laico. Después de la comunión laica, el matimonio entre iguales.Y dicen que va a ser una manifestación contra ZPito. No, si te parece va a ser contra Atila. O contra los que introdujeron la filoxera y jorobaron todas las viñas. Aunque montar una contra esos tampoco estaría nada mal.
Y vamos a ver si esta vez ya le han enseñado a la policía a contar y no hacen el espantoso ridículo que hicieron con la de la Asociación de Víctimas del Terrorismo.
Porque hoy también vamos a estar en Cibeles más de cinco o seis. Así es que, queridos agentes, congeros los ábacos y no equivocaros. Hay un método que no falla. Es muy preciso. Contais las piernas y luego dividís por dos. Y el númerito sale redondo.Hombre, si va algún cojo, igual no sale exacto pero si bastante aproximado. Vamos, que esas diferencias de entre doscientos mil y un millón es díficil que se den.
Si es que hasta muchos de los gays están en contra. Si ellos mismos dicen que han tenido un padre y una madre, que eso que has metido con calzador querido muñequín de trapo, no se puede llamar matrimonio. Que los homosexuales vivan juntos, tengan sus derechos y se compren un mono si quieren, si. Pero que bendigas su unión con el nombre de un sacramento...eso tiene bemoles. Así es que, a la calle. Nosotros esta tarde, quiero decir.Bueno, y ya que se tercia, tú también. Democráticamente, por supuesto. Las dos cosas.
Hoy vas a tener la inmensa suerte de ver en la calle a muchos de los votantes del 2008.Y si cuentas bien, el numerito te valdrá también para tus sondeos de intención de voto. Hala, tu con la de Carlinhos Brown y sus candealitos y nosotros a lo serio y lo importante.
Y la segunda predicción:Manoliño repite. Las meigas son fraguistas. Les va el Ribeiro, el Albariño, la gente de bien y la paz.Y el gallego no es tonto. Por definición, el gallego es sabio.Y no es fácil engañarle.Así es que Don Manuel se morirá con las botas puestas.
Ya está dicho.A ver si me toca la bonolotto.
La solución...mañana

La hiena

11 25 3000 18. No, no es un número de teléfono. Tampoco es una cuenta corriente. Son los fríos números que marcan a uno de los mayores asesinos de la España actual. José Ignacio de Juana Chaos.
Once atentados. Veinticinco muertos. Tres mil años de condena. Solo dieciocho cumplidos viviendo a cuerpo de rey con langostinos y champán (¿ o era cava nacionalista catalán?).
Y a Pedro Pacheco le montaron un tiberio por decir que la justicia en España es un cachondeo. Somos un país de chiste, de charanga, de pandereta, de capullos integrales y de borregos mudos.
Hoy habrá quien se escandalice porque a Michael Jackson la justicia americana lo haya declarado no culpable de los cargos que se le imputaban. Ese si que es un crimen execrable. Pero asesinar a sangre fría con bombas y tiros en la nuca y celebrar todos y cada uno de los atentados desde su suite de lujo en la cárcel, eso no, esos son actos para aplaudir hasta que nos salgan chispas de las manos. ¡Vaya panda!.

Tal vez la medida tomada por el juez Pedraz se deba a que la alimaña perteneció a una de las primeras promociones de la policía autónoma vasca (vaya vivero…), o a que en el año 1996 la dirección de la panda asesina le nombró como uno de los posibles interlocutores del gobierno para negociar la situación de los asesinos.
¿No será, Zpito, que le estás dando privilegios para reactivarlo y tener así allanado el camino de la traición que quieres llevar a cabo con todo el pueblo español?. Tiene bastantes visos de realidad.
Comandante Sáenz de Ynestrillas, Teniente Coronel Besteiro, Soldado Casillas, doce guardias civiles…
Nada, chiquilladas de estos chicos vascos que diría Monseñor Arzallus.
Cuando asesinaron en Sevilla a Alberto Jiménez Becerril y a su mujer, escribió: “Con esta acción he comido para todo el mes. ¡Perfecto!. En la cárcel, sus lloros son nuestras sonrisas y terminaremos a carcajada limpia”.
Y lo malo, es que va a ser que si, que la hiena va a tener razón. Que se van a descojonar de todas las personas de bien y que además va a ser la justicia española (¿) va a ser la que propicie la mofa. Parafraseando una conocida frase, la justicia española es a la Justicia como la música militar a la Música.
Porque claro, no está acreditado ni que esta bestia se haya vuelto a integrar en ETA, ni que sus dos artículos publicados en Gara contuvieran amenazas terroristas.
Estas son las dos conclusiones a las que sesudamente ha llegado el Sr.Santiago Pedraz, juez de la Audiencia Nacional. Se habrá devanado los sesos el togado para decidir rechazar el procesamiento pedido por la fiscalía, concluir el procesamiento abierto en diciembre contra la mala bestia y ponerlo en libertad. Menos mal que no tengo ningún hijo relacionado con el Derecho. Se avergonzaría.
En sus artículos, el asesino sin piedad, habla del “bombardeo del enemigo” (debería ser verdad para que hablara con motivos), defiende y ensalza el MLNV t pide al Estado que “saque sus sucias manos de Euskadi”. Consejos de belleza, vamos.
A este lo veremos dándose el abrazo de Vergara con Zpito y hasta besos en la boca (ahora ya se puede, no lo olvidéis), celebrando la traición.
¿Y cuanto va a tardar Arnaldito en quedar libre de todos sus cargos?. Pues nada, cuestión de días, porque para lo que pretende la marioneta que dice gobernarnos, hace falta el apoyo y el esfuerzo de los valientes gudaris. Y estos son de los mejores.
Sed buenos y prepararos el estómago con Almax por lo que nos espera tragar. 11 25 3000 18.

Adiós MAESTRO...

Te nos marchaste Don Jaime
Sin decir adiós siquiera
Cómo te echamos de menos
Por esa pluma certera

Azote de lameculos
De mamadurrios y horteras
De politicastros vanos
Que nos roban la cartera

Zpito ha descansado
Y Rubalkabez, seguro
Que les decías verdades
Que eran grandes como puños

Maestro decano insigne
De miles de periodistas
Que con tu pluma enseñaste
Cómo afilar las aristas

Descasa en paz, gran maestro
Que aunque crean que descansas
Quedamos tus sucesores
Para seguir dando tralla

Cómo fustigó tu pluma
Qué manera de dar caña
Y es que siempre te guiaba
Tu profundo amor a España

Ahora estarás allá arriba
Viviendo tan ricamente
Y nos has dejado solos
“mandados” por esta gente

Don Jaime, Murcia te llora
La huerta de luto está
El romance ha enmudecido
No te debiste marchar

Descansa en paz noble amigo
No nos dejes descansar
Inspíranos desde arriba
A tu obra continuar

Y con esto amigos míos
Yo ya he llegado hasta el fin
Un saludo desde el Ebro
De vuestro Bitakorin